Lachen ist gesund

Spezialist für Frauenleiden
"Sie haben sich in der Tür geirrt", sagt der Gynäkologe zu einem Besucher. "Ich bin Spezialist für Frauenleiden!" - "Deswegen komme ich ja zu Ihnen", erwidert der Mann. "Ich leide sehr unter meiner Frau!"
 

Ganz schön vergesslich
"Überstanden!" Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf. "Sagen Sie das nicht zu früh", meint sein Bettnachbar, "mich mussten sie ein zweites Mal aufschneiden, weil der Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte."
Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt: "Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?"
 

Der Freund
Verlegen kommt Jochen in die Sprechstunde: "Herr Doktor, mein Freund war neulich in einem Bordell, und jetzt hat er Angst, dass er sich was eingefangen hat. Was können Sie empfehlen?" - "Hmm, am besten ziehen Sie mal die Hose aus und zeigen mir Ihren Freund."
 

Komisch aufgefallen
Fragt der Arzt: "Ist Ihnen denn nichts aufgefallen, als Ihr Mann starb?" - "Doch, es kam mir gleich so komisch vor, dass er nach 20 Jahren Ehe seine Augen verdrehte und sagte: 'Oh Luise, mein Herz! '"
 

Der Geburtstag
Der Chef hat Geburtstag und erzählt seinen Angestellten einen Witz. Alle lachen, nur Meier nicht. Fragt der Chef: "Warum lachen Sie nicht, Meier?" Erwidert der: "Habe ich nicht mehr nötig. Ich gehe am Ersten!"
 

Feuchte Sache
"Entschuldigen Sie, dass die Geldscheine feucht sind", sagt die Kundin im feinen Juweliergeschäft, "aber mein Mann hat geweint, als er sie mir gab!"
 

Säuglinge
Warum schlägt man Säuglingen auf den Hintern, wenn sie auf die Welt kommen?
Den gescheiten fällt der Penis ab.
 

Herumgesprochen
Wirt zum Gast: "Mein Freund, du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt."
"Erstaunlich, wie sich das herumspricht", staunt der. "Als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist nämlich, ich hätte wohl einen Schnaps zu viel getrunken."
 

Schwer beschäftigt
Ein Mann kommt in die Bäckerei. Keiner im Laden. Er ruft und ruft, aber erst nach zehn Minuten erscheint die Verkäuferin. "Entschuldigung, aber ich habe gerade mit dem Meister Pingpong gespielt!" Sagt der Kunde verärgert: "Egal, wie Sie das nennen. Waschen Sie sich die Hände und geben Sie mir vier Brötchen!"
 

Lass brennen ...
Der Chef der Feuerwehr-Wache kommt mit den Händen in den Hosentaschen langsam in den Aufenthaltsraum geschlendert: "Hallo Männer, macht euch mal langsam fertig. Das Finanzamt brennt ... "
 

Lange Leitung
Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!" Der Chef weiss aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin: "Herr Direktor, Ihre Garage steht immer noch offen!" Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer: "Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!"
Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel: Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die "offene Garage" aufmerksam. "Ja", erwidert er, "ich weiss jetzt, was Sie meinen." - und zieht den Reissverschluss zu. "Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?" - "Nein", meint die Sekretärin, "nur ein Klappfahrrad!"
 

Der Werdegang
"Darf ich Sie mit unserem Gefängnisdirektor bekannt machen?" - "Angenehm! Sagen Sie mal, wie wird man eigentlich Gefängnisdirektor? Haben Sie als einfacher Gefangener angefangen?"
 

Kurz vor der Pleite
"Unsere Bank scheint kurz vor der Pleite zu stehen. Heute habe ich einen Scheck über 800 Euro vorgelegt, und sie mussten zugeben, dass er nicht gedeckt ist!"
 

Geschickter Verkäufer
Der Verkäufer: "Diesen Mantel können Sie zu jeder Jahreszeit tragen." - "Auch bei warmem Wetter?" - "Selbstverständlich, bei warmem Wetter tragen Sie ihn über dem Arm."
 

Der neue Liebhaber
Karin fragt in der Tierhandlung: "Würden Sie mir für diesen Papagei einen anderen geben?" - "Warum denn das?" - "Ich hab einen neuen Liebhaber, und Cora weiss zu viel."
 

Cleverer Chef
Fragt ein Unternehmer den anderen: "Warum sind deine Mitarbeiter immer so pünktlich?"
"Ganz einfach, ich habe 30 Mitarbeiter, aber nur 20 Parkplätze!"
 

Die Zitrone
Auf den Jahrmarkt nimmt ein Catcher eine Zitrone in die Hand und zerquetscht sie. Protzend ruft er: "100 Euro für denjenigen, der hier noch einen Tropfen rauspresst!"
Da meldet sich ein schmächtiger Mann mit Nickelbrille und schafft es tatsächlich, aus der Zitrone noch etliche Tropfen rauszupressen.
"Donnerwetter!", ruft der Catcher bewundernd. "Was sind Sie denn von Beruf?" - "Finanzminister."
 

Die neuen Schuhe
Verkäufer: "Die neuen Schuhe werden in den ersten Tagen vielleicht noch etwas drücken."
Kunde: "Das macht nichts. Ich wollte sie sowieso erst in der nächsten Woche anziehen."
 

Macht sauer lustig?
Eine Nonne beichtet, dass sie verführt worden ist. Die Oberin rät, ein Glas Zitronensaft zu trinken. "Bin ich dann wieder keusch?", fragt die Novizin zurück.
"Nein", meint die Oberin, "aber es vertreibt deinen zufriedenen Gesichtsausdruck."
 

Siebentonner
Auch in den Kreisen, wo man vermutet, dass mehr Geld da sein müsste, ist es auch knapper geworden. Das kann man auch wieder beim Schlachter beobachten, wenn denn die ganz vornehmen Damen wählerisch mit ihren kleinen Netzhandschuhen immer draufhinweisen: "Ach, Herr Schlachtermeister, ich hätte gern ein halbes Achtel von dem Leberkäse, ein halbes Achtel von der schönen Mettwurst und noch ein halbes Achtel von der Leberpastete."
Man merkt, dass dem Herrn Schlachtermeister das ein bischen zu viel wird, und die Adern des Zornes am Kopf so langsam heraustreten. Dann sagt die Dame noch: "Könnten Sie das bitte zu mir in den Brahmsweg liefern?"
"Oh", sagt er, "gnädige Frau, tut mir leid, aber unser Siebentonner ist gerade mit einem Brühwürfel nach Hannover unterwegs."
 

Der Reisswolf
Der Lehrling steht unbeholfen vor dem Reisswolf. Eine nette Kollegin fragt: "Kann ich Ihnen helfen?" Der Lehrling: "Wie funktioniert denn das Ding?" Die Kollegin nimmt die Mappe und steckt sie hinein. Als sie fertig ist fragt der Lehrling: "Und wo kommen die Kopien raus?"
 

Hohes Alter
Der Reporter stellt dem 100-Jährigen die unvermeidliche Frage: "Und worauf führen Sie Ihr hohes Alter zurück?" - "Das kann ich noch nicht sagen. Ich verhandle noch mit einem Kräuterlikörhersteller und einem Haferflockenfabrikanten."
 

Taxifahrer
Als das Taxameter auf 43,60 steht, fällt der Frau ein, daß sie kein Geld dabei hat. Der Taxifahrer: "Wir werden uns schon einig. Ziehen Sie Ihr Höschen aus." Sie: "Das hat aber nur 2,95 gekostet ...!"
 

Gut für's Geschäft
Der Jupp trifft den Willy. "Du musst mich mal besuchen, ich hab' geheiratet, hab' zwei Kinder und bin glücklich."
Willy besucht Jupp, sieht die Frau und denkt: "So etwas hast du noch nicht gesehen!" Als die Frau in der Küche ist, sagt Willy: "Bist du nicht dicht, die Frau ist ja hässlich, so was von hässlich, hat 'nen Rundschnitt, zieht 'n Bein nach, die schielt und hat Warzen!" - "Das macht nichts, das ist gut für's Geschäft."
Die Kinder kommen aus der Schule und sagten artig: "Guten Tag."
"Was hast du für Kinder, so was von hässlich, der eine hat 'nen Wasserkopf, 'n Knubbelnase und Blumenkohlohren!" - "Das ist doch gut für's Geschäft!" - "Was hast du denn für'n Geschäft?" - "Na, ich habe 'ne Geisterbahn!"
 

IKEA
Was bedeutet IKEA?
Idioten Kaufen Einfach Alles.