Lachen ist gesund

Der Job
Der Abteilungsleiter ist gestorben. Einen Tag nach der Beerdigung kommt der Buchhalter zum Chef: "Könnte ich nicht den Platz des Verstorbenen einnehmen?" - "Meinetwegen", sagt der Chef, "wenn die Friedhofsverwaltung nichts dagegen hat!"
 

Fensterscheiben
Und dann war da noch der Glaser, der 34 Fensterscheiben erneuerte, bevor er merkte, daß er einen Sprung in der Brille hatte.
 

Land in Sicht
Bruellt der Kapitaen den Matrosen an: "Schrei nicht immer Land in Sicht, solange wir noch im Hafen liegen."
 

Falsch verstanden
"Wie lange hält dieser Zug?", wendet sich ein Fahrgast an den Schaffner. Meint dieser: "Kommt darauf an - bei guter Pflege bestimmt 15 bis 20 Jahre!"
 

Glauben
Eine Nonne faehrt mit ihrem Wagen ueber die Autobahn, als ihr das Benzin ausgeht. Sie steigt aus, und schaut sich nach anderen Fahrzeugen um. Aber es ist frueh am Morgen, und es sind nur wenige Personen unterwegs. So bleibt ihr nichts anderes uebrig, als zur naechsten Tankstelle zu laufen und sich ein wenig Benzin zu holen. Die Tankstelle ist auch nicht weit entfernt. Sie fragt den Tank- stellenbesitzer, ob sie ihm etwas Benzin geben koennte. - "Das waere kein Problem," meinte dieser, "nur haben Sie ein pas- sendes Gefaess?" Das hat die arme Nonne leider nicht. - "Nun gut," meint der Tankstellenwart, "ich hab da oben noch einen alten Nachttopf, den kann ich Ihnen geben". Gesagt, getan. Die Nonne fuellt ein wenig Benzin in den Nachtopf und wandert damit zu ihrem Fahrzeug zurueck. Als sie gerade das Benzin in den Tank einfuellt, kommt ein LKW- Fahrer vorbei, der sieht, wie die Nonne mit dem Nachttopf in der Hand sich am Tank zu schaffen macht und ruft ihr zu: - "Na Schwester, Ihren Glauben moecht' ich haben!"

 

Der freie Schuss
Während eines Fußballspiels sitzt der Trainer hektisch auf der Bank. Plötzlich springt er auf und ruft seinen Spielern zu: "Wieso kommt der Gegner so frei zum Schuß?" Ein Spieler ruft genervt zurück: "Ist doch ein Elfmeter."
 

Der Bergführer
Zwei Bergsteiger, lngo und Konrad aus Stuttgart, kommen im Laufe einer Bergtour an einer Gletscherspalte vorbei. Sagt lngo zu seinem Bergkameraden: "In diese Gletscherspalte ist letztes Jahr mein Bergführer gefallen." Sagt Konrad: "Und hat dich das nicht ziemlich mitgenommen?" Darauf lngo: "Nein, er war sowieso schon ziemlich alt, und außerdem haben schon einige Seiten gefehlt!"
 

Chef
"Ich möchte Ihren Chef sprechen."
"Geht leider nicht, er ist nicht da!"
"Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!"
"Er Sie auch."
 

Der nette Hausherr
Der Hausherr öffnet die Tür: "Schwiegermutter, warum stehst du denn draussen im Regen? Geh doch nach Hause!"
 

Die Motorsäge
Ein Ostfriese kauft eine Motorsäge. Der Verkäufer erzählt: "Mit dem Modell können Sie mindestens 30 Bäume am Tag fällen!"
Der Ostfriese geht in den Wald. Am ersten Tag schafft er drei Bäume, am zweiten fünf, am dritten sogar sieben. Trotzdem ist er nicht zufrieden und geht in den Laden zurück.
Der Verkäufer schaut nach: "Sprit ist drin, Zündkerzen okay, ich verstehe nicht, wieso Sie damit Probleme haben. Probieren wir sie doch einmal aus." Also wirft er die Säge an.
Sagt der Ostfriese: "Hey, was ist das denn für ein Lärm?"
 

Englisch
Jens stöhnt nach der Schule: "Wir hatten heute drei Stunden Englisch." - "Tröste dich", sagt die Mutter, "die Engländer haben das den ganzen Tag."
 

Verantwortungsvolle Jobs
Arzt zum Elektriker im Krankenhaus: "Na, Meister, wieder Pfusch gemacht?" - "Tja", knurrt der Elektriker, "ich repariere meinen Pfusch wenigstens, Sie decken ihn mit Erde zu!"
 

Land verkaufen.  

Kleine Lüge
"Ich sag es nicht gerne, Herbert, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau!" - "So verlogen sind die Frauen! Mir hat sie erzählt, sie hätte einen blendend aussehenden und intelligenten Liebhaber!"
 

Doppelt hält besser
Unter Freundinnen: "Weisst du, dass Carla gleich zwei Hausärzte hat, einen älteren und einen ganz jungen?" - "Warum das?" - "Ganz einfach: Den älteren lässt sie kommen, wenn sie krank ist, den jüngeren, wenn ihr etwas fehlt."

 

Nilpferdbabys
Familie Weber macht einen Ausflug in den Zoo. Sie stehen vor dem Nilpferdgehege und staunen über die Grösse der Tiere. Schliesslich sagt der kleine Anton: "Du, Mami, wo kommen eigentlich die Nilpferdbabys her? ... Und erzähl mir jetzt ja nicht, dass die auch der Storch bringt ... !"
 

Zweite Geige
Der Junge sagt ärgerlich zu seiner Freundin: "Ich habe es endgültig satt, bei dir immer nur die zweite Geige zu spielen!"
Darauf fängt sie zu lachen an und meint: "Du kannst froh sein, dass du überhaupt noch in meinem Orchester bist!
 

Wortgewandt
"Ich habe gehört, dass Sie eine Katze besitzen, die ihren eigenen Namen sagen kann?" - "Ja, das stimmt." - "Und wie heisst sie?" - "Miau!"
 

Der "Vertreter"
Sie: "Hast du schon mal Staubsauger verkauft, Liebling?" - "Nein, noch nie." - "Dann würde ich sofort damit anfangen - ich höre nämlich meinen Mann auf der Treppe!"
 

Der Familienvater will seine sechsjährige Tochter zu Weihnachten überraschen. Er zieht sich ein Kostüm als Weihnachtsmann an, nimmt Sack und Rute mit, geht in das Wohnzimmer zu seiner Tochter und Frau und sagt sein Sprüchlein auf: "Draußen vom Walde komm' ich her. Ich muss euch sagen, es weihnachtet sehr, und überall auf den Tannenspitzen, sah ich die goldenen Lichtlein blitzen."
Darauf fragt die Tochter ihre Mutter: "Mama, ist Papa wieder besoffen?"
 

Die Familie sitzt am Heiligen Abend in der Wohnung und singt fröhlich Weihnachtslieder. Plötzlich klingelt es an der Tür. Die Tochter öffnet die Tür - und da steht der Weihnachtsmann.
Der Weihnachtsmann sagt: "Nun, mein Kind, willst Du nicht wissen was ich schönes in meinem Sack habe?"
Daraufhin rennt das Kind schreiend zu den Eltern und ruft: "Mutti, Mutti der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!"

 

Tauben
Zwei Taubenväter beim Füttern. Meint der eine: "Tauben sind wie Politiker." - "Wie kommst du denn darauf?" - "Nun, solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand - aber wenn sie oben sind, bescheißen sie uns!"
 

Popsänger
Der Popsänger kommt auf die Bühne, aber nur eine einzige Frau sitzt im Zuschauerraum. Geistesgegenwärtig sagt er: "Heute singe ich nur für dich, Baby!" - "Dann aber schnell, ich muß hier noch saubermachen!"
 

Taubstummer bei der Bank
Kommt ein Taubstummer zur Bank. Legt am Schalter einen Tannenzapfen und ein Kondom hin. Der Mann am Schalter weiß gar nicht was dieses bedeuten soll. Da ruft er seinen Kollegen: "Du schau mal. Was soll denn das bedeuten?" - "Na ganz einfach," meint sein Kollege "er will sein Konto bis Weihnachten überziehen!!!"

 

Feier im Cockpit
Im Cockpit des Düsenriesen wird fröhlich gefeiert. Nach dem fünften doppelten Whisky sagt der Flugkapitän: "Nun muß ich aber aufhören, Leute, ich hab' mein Auto am Flugplatz stehen."