Lachen ist gesund
Fragt der Elefant das Kamel: "Sag mal wieso hast du deine Titten auf dem Rücken?"
Das Kamel ganz empört: "Von einem der den Schwanz zwischen den Augen hat, muss ich mir so ne Frage nicht gefallen lassen!"
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Karl ruft seinen Freund an und brüllt in den Hörer: "Gib doch zu, daß du meine Frau immer noch liebst!" - "Ist gar nicht wahr", antwortet der Freund, "sie ist schon eine halbe Stunde weg!"
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Polizist zum Liebespärchen: "Sie zahlen wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses eine Geldstrafe, der Herr 10 Euro, die Dame 100 Euro." - "Aber wieso soll meine Frau so viel zahlen?" - "Die Dame erwische ich nun schon zum dritten Mal hier im Park!"
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Die vollbusige Elfi geht zum Psychiater. "Herr Doktor, immer wenn ich einen Mann sehe will ich mit ihm ins Bett. Wie nennt man so was?" - "Eine gute Nachricht!"
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Zwei Freundinnen. Sagt die eine: "Ich habe nie behauptet, daß dein Mann eine Warze auf dem Penis hat, ich habe nur gesagt: dass es sich manchmal so anfühlt!"
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Ein Mann klagt seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!" - "Mein Gott", stöhnt der Arzt. "Und was geschah?" - "Mir wurde sofort gekündigt." - "Und der Gurkenschneider?" - "Der ist natürlich auch entlassen worden!"
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Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!" Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt." Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und laß uns drüber reden". Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."
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Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!" Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen." Schwester.: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr." Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."
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Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür
stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Präservative in verschiedenen
Grössen."
Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten: "Erstens", sagt er,
"schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und
drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei." Aber Renate ist nicht zu
entmutigen: "Erstens", gibt sie zurück, "hab ich in der Schule gelernt, dass
man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts FÜR kleine
Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar
nichts an. Die sind nämlich für die Mammi, sie fährt morgen für drei Wochen
nach Mallorca!"
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Hänsel und Gretel auf türkisch
Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte
Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de
Wald.
Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind,
oder was!?"
Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
Murat: "Ja faaaatt!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn
den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner.
Plotzlich kamm voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum
beisst ihr in meine Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig.
Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die
Döner an den Theke."
Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen.
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte:
"Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oderwas?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
Aische: "Korrrreckt!"
Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen.
In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die
fette Arrsch.
Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht?
Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch
hab krasse Schmerzen!"
Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!"
Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Lass misch aus die scheisss Kafig. Alder!"
Aische: "Normal! Oder was!"
Gruß Moya
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Frisör: "Möchten Sie die Stirnlocke behalten?" - "Ja, auf jeden Fall!" - "Gut", schnipp, "dann packe ich sie Ihnen ein ..."
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An der Grenze. Ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen ..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder ..."
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Lotti geht im Supermarkt zur Kasse und sagt: "Sie haben sich gestern beim Herausgeben um zwanzig Mark geirrt." - "Das kann jeder sagen!", gibt die Kassiererin unfreundlich zurück. "Das hätten Sie gleich sagen müssen. Jetzt ist es zu spät!" - "Na gut, dann behalte ich das Geld eben ..."
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Der Chefdekorateur zum neuen Lehrling: "Ich schätze es zwar, wenn meine Leute schnell bei der Arbeit sind. Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast, war unsere Chefin ..."
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Anruf beim Wasserwerk: "Sie haben bei mir einfach das Wasser abgestellt. Wer ersetzt mir nun den Verdienstausfall?" - "Wer spricht denn da?" - "Weinhändler Müller!"
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Tagesschau: Dem Sprecher wird ein Zettel auf den Tisch gelegt.
"Soeben erreicht uns noch eine Meldung: Sie haben einen Rest Spinat zwischen den Schneidezähnen ..."
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"Da gratuliere ich aber", lächelte die Verkäuferin. "Sie sind der erste Kunde, der sich über einen nicht aufgegangenen Fallschirm beschwert!"
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"Weiss Deine Mutter eigentlich, was Du hier treibst?" fragt der Freier eine blutjunge Prostituierte.
"Hoffentlich nicht", antwortet die Kleine, "das hier ist nämlich das Revier meiner Mutter!"
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Verkäufer: "Haben Sie in Ihrem Saftladen auch Hundekuchen?" - "Aber gewiss, soll ich ihn einpacken oder fressen Sie ihn gleich hier?"
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Kommt ein Staubsaugervertreter in einer ländlichen Gegend an einen Bauernhof, klingelt, die Bäuerin macht auf, und der gute Mann schüttet ihr 'nen Beutel Dreck auf den Teppich und meint dann:
"Guten Tag junges Fräulein (die gute Frau ist 58), mein Name ist Klöbner, ich vertrete die Firma SAUGBOLD. Ich verspreche Ihnen, wenn unser SLUCKFIX diesen Dreck nicht in 2 Minuten aufgesaugt hat, esse ich den Staub selbst!"
Sagt die Bäuerin: "Na denn man viel Spass, wir ham hier nämlich keinen Strom!"
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Treffen sich zwei Bauern. Sagt der eine: "Du, ich habe jetzt eine super Versicherung gegen Feuer und Hagel."
Sagt der andere: "Feuer ist ja schön und gut, aber wie machst Du jetzt Hagel?..."
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Bei der Abschlussprüfung wird der zukünftige Schrankenwärter gefragt:
"Von links kommt der planmässige D-Zug. Von rechts ein Güterzug. Die Strecke ist eingleisig, was machen Sie?" Nach kurzem überlegen meint der Kandidat: "Ich hole meinen Schwager."
"Warum denn das?"
"Na ja - der hat so was auch noch nicht gesehen..."
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Kommen drei Schüler des FBI an die Abschlussprüfung. Sagt der Lehrer: "Da drin sind eure Freundinnen. Ihr müsst sie mit dieser Pistole töten."
Der erste geht hinein und kommt nach 10 Sekunden wieder raus. "Ich kann das nicht", sagt er und ist durchgefallen.
Der zweite geht rein, kommt nach kurzem wieder zurück und sagt ebenfalls: "Ich kann das nicht." - Durchgefallen!
Dann geht der dritte rein. Man hört es knallen und scheppern. Irgendwann kommt er wieder raus und sagt: "Diese verflixte Pistole ist nur eine Attrappe, also musste ich sie mit dem Stuhl erschlagen!"