Lachen ist gesund

Klempner
Der Klempner ist mit der Arbeit fertig. Er ruft die junge und überaus hübsche Dame des Hause: "Nun duschen sie mal, gnädige Frau, damit ich sehen kann, ob das Ding wieder perfekt läuft!"
 

Verletzt
Sitzen 2 Frauen auf einer Bank vor ihrem Golfclubhaus und schauen auf die Golffelder hinunter. Sagt die eine: "Du, stell dir vor, ich hab mich doch vorhin zwischen dem Ersten und Zweiten Loch verletzt!" Sagt die andere: "Das ist ja scheiße, da hält ja gar kein Pflaster!"
 

Die letzte Fete
Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der Eine: "Du, weißt Du noch die letzte Fete, als Du so früh gegangen bist?" "Ja!" "Da habe ich mit Deiner Frau geschlafen!" "Was hast Du?" fragt der Andere entrüstet. "Ist nun mal so passiert, aber sag mal sind wir jetzt eigentlich verwandt?" Antwortet der Andere: " Verwandt nicht, aber quitt!!"
 

Klingeln
Ein Mann sieht seine Frau aus der Badewanne steigen. Geht zu ihr und drückt ihr auf die Brustwarze. „Was soll das?“, fragt sie. „Ich klingele.“, sagt der Mann. „Und warum?“, fragt die Frau. „Weil unten einer steht der rein will.“
 

Heilige
Mama, die Babysitterin ist eine Heilige! Wieso? Sie ist nackt auf dem Bett und ruft "Oh Gott, ich komme!" Zum Glück hält sie Papa von hinten fest, dass sie nicht wegfliegt.
 

Eingeschlafen
Immer kurz vor dem Orgasmus schläft sie mir ein, Herr Doktor! Kommen sie mit Ihrer Frau, dann sehen wir weiter. Was für eine Frau? Ich rede von meiner Hand.
 

Schön oder nicht?
Zwei Frauen unterhalten sich, sagt die eine: „Du, ich steh an der Kühltruhe, plötzlich kommt mein Mann von hinten, zieht mir den Rock hoch und nimmt mich von hinten wie verrückt.“ Sagt die andere: „Das ist doch schön, wenn meiner das mal tun würde.“ Meint die erste: „Ja schön war es schon, aber doch nicht bei ALDI!“
 

Kuhweide
Erna und Erwin sind im Urlaub und sitzen auf der Terrasse. Erna strickt und Erwin beobachtet einen Bullen, der gerade eine Kuh besteigt. Daraufhin legt Erwin seinen Arm um Erna und sagt: "Du Erna das würde ich auch gern mal wieder machen..." Daraufhin Erna: " Na mach doch, sind doch nicht unsere Kühe..."
 

Schreien
Sagt ein Mann zum anderen: "Schreit deine Frau auch immer wenn sie kommt?" Sagt der andere: "Nein, meine hat einen Schlüssel!"
 

Strip
Sandra macht einen Strip vor einer Gruppe Soldaten, die schon lange keine Frau mehr gesehen haben. Tosender Applaus...
Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille. "Was ist los? Gefalle ich Euch etwa nicht mehr?"
Antwortet eine stöhnende Stimme:
"Natürlich, aber versuch Du mal mit nur einer Hand zu klatschen..."

 

Schlauchboot
Otto und Paule sind mit dem Schlauchboot zum Angeln rausgefahren. Das Bier fließt in Strömen... Plötzlich gießt Otto Bier auf die Gummiwulst des Bootes und spricht: "Ich taufe dich auf den Namen Elke!" Darauf Paule: "Wieso taufst Du das Schlauchboot auf den Namen Elke?" Otto: "Elke hieß die Frau, mit der ich zum ersten Mal Sex in meinem Leben hatte." Paule: "Und was hat Elke mit dem Schlauchboot zu tun?" Otto: "Sie war auch aufblasbar..."
 

Erotisch und pervers
Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers? Erotisch: Eine Frau mit einer Feder zum Orgasmus bringen. Pervers: Wenn das Huhn noch dran hängt...!
 

Langes Ding
Im Kloster sind die Nonnen beim Duschen. Schwester Berta klopft mit der rechten flachen Hand immer und immer wieder an die rechte Hüfte. „Schwester Berta, was machst Du denn da?“, fragt Schwester Susi. „Psst“, sagt Schwester Berta, „gestern war Bruder Klaus bei mir, er hat so ein langes Ding reingesteckt, es war herrlich, aber rausgenommen hat er nur noch ein soooo kleines Ding: Da muss doch noch was drinn sein!!!“
 

Gesündigt
Drei Nonnen haben gesuendigt und sitzen im Vorzimmer der Oberin. Die erste muss hinein. Die Oberin: "Hast Du gesuendigt, Schwester?" Die Nonne: "Ich habe einen nackten Mann angeschaut." Die Oberin: "Wasche deine Augen in geweihtem Wasser und Dir sei vergeben." Die zweite Nonne muss zur Oberin. Die Oberin: "Hast Du gesuendigt, Schwester?" Die Nonne: "Ich habe einen nackten Mann angefasst." Die Oberin: "Wasche Deine Haende in geweihtem Wasser und Dir sei vergeben." Die dritte Nonne muss zur Oberin. Draussen sagt die erste zur zweiten: "Die muss bestimmt gurgeln."

 

Vater zu Hansli
Fragt der Vater den Hansli: Hast Du auch schon das Vreneli geküsst?
Hansli: Ja sicher Vater.
Vater: Und was hat sie gesagt?
Hansli: Keine Ahnung, beim Küssen hat Sie mir mit den Oberschenkeln die Ohren zu gedrückt
 

Kopfschmerzen
Ein Mann kommt nackt in aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett.

Sie, wie immer: "Ich habe Kopfschmerzen!"

Er: "Perfekt, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert!. Du kannst entscheiden, ob du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst!"

 

Spermien
Fragt das eine Sperma das andere: "Sag mal, wie lange
dauert es noch bis zur Gebärmutter?" Das andere erwidert: "Keine Ahnung, wir sind erst bei den Mandeln vorbei!"
 

Unschuld
"Junger Mann, Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt - was haben Sie dazu zu sagen?" "Ich werde es ganz bestimmt nicht wieder tun!"

 

Lachen
Das junge Paar unterhaelt sich auf einer Party, was man denn dazu sagen koennte, wenn man Lust aufeinander haette. Es sei ja so peinlich, wenn andere es mitbekommen wuerden. Schliesslich einigten sich beide darauf zu sagen "lachen". Das klappt bei der naechsten Party auch ganz hervorragend. Einige Wochen spaeter fragt er zu Hause: "Ich haette mal wieder Lust etwas zu lachen." "Nee," wehrt sie ab, "ich habe Kopfschmerzen." Nach einer halben Stunde fragt sie ihn dann: "Na, hast Du noch Lust ein wenig zu lachen?" Darauf er: "Zu spaet, ich habe mir schon eins ins Faeustchen gelacht
 

Unterschied
Was ist der Unterschied zwischen einem Penis und einem Personalausweis? Den Personalausweis kann man zwei mal verlängern lassen.
 

Auftanken
Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser Rät Ihm seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn in Milch. Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an. Da meint der Gast zu Ihr: "Hast du sowas noch nie gesehen?" Sagt Sie: "Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird."

 

Psalm 90
Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne: "Psalm90, Vers 5!" Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg..."
 

Rasieren
Kommt der Ehemann nach der Arbeit abends heim und fragt verwundert seine Frau : "Du sag mal, warum hat unsere Katze kein Fell mehr ?". Sagt die Ehefrau : "Wieso fragst Du, Du hast mir doch selbst gesagt, ich sollte die Muschi rasieren !!!"

 

Kondome
Kommt ein Mann in eine Apotheke und beschwert sich: "Die Kondome, die Sie mir letzte Woche verkauft haben, sind der letzte Scheiß!! Die färben ja ab!" Kommt aus der hinteren Ecke die Stimme eines 80-jährigen Kunden: "Ja, ja, das kann ich bestätigen. Und knicken tun sie auch!"

 

Aufnahmeprüfung
Ein Typ, breit wie ein Schrank, will kanadischer Holzfäller werden. Dazu muß er eine Aufnahmeprüfung bestehen. Die besteht aus drei Teilen: 1. Einen dicken Baum in einer halben Stunde fällen. 2. Einen Bär erschießen. 3. mit einer Indianerin schlafen. Am nächsten Morgen beginnt die Prüfung. Den Baumstamm schafft er in einer viertel Stunde. Super Leistung. Jetzt bekommt er ein Gewehr in die Hand und wird in die Höhle geschickt. Die Prüfer hören über eine halbe Stunde nur quietschen und kreischen. Dann kommt der Typ raus, total zerrissene Kleidung, total zerkratzt. Er fragt:" So, und wo ist jetzt die Indianerin, die ich erschießen soll?"