Lachen ist gesund

Streng vertraulich
Der Abteilungsleiter nach dem Diktat zu seiner Sekretärin: "Schreiben Sie bitte noch Streng vertraulich drüber. Ich möchte, dass jeder im Büro das Schreiben liest!"
 

Schlafprobleme
Beim Hausarzt: "Herr Doktor, ich habe ein Problem!" - "Ja, dann erzählen Sie mal!" - "Ich kann nicht einschlafen!" - "Und warum nicht?" - "Ich habe furchtbare Angst, ein Einbrecher könnte unter meinem Bett liegen!" - "Verstehe! Sägen Sie einfach die Beine von dem Bett ab!"
 

Logik
Treffen sich zwei Freunde nach langer Zeit wieder. Anton: "Ja, hallo Bernd, wie gehts denn so?"
Bernd: "Aja, schon OK, ich bin jetzt übrigens Bäcker, und du?"
"Du, ich studier jetzt Logik!"
"Was? Was ist denn Logik?"
Anton: "Also pass auf: Du hast doch noch dein Aquarium oder?"
"Ja, hab ich noch."
"Siehst, wennst ein Aquarium hast, dann bist doch Tierlieb, oder?"
Bernd: "Ja, klar bin ich Tierlieb."
"Und wenn du Tierlieb bist, dann hast du wahrscheinlich auch nichts gegen Kinder, stimmts?"
"Äh, ja."
Anton: "Und wenn du nichts gegen Kinder hast, dann willst wahrscheinlich auch mal eine Frau, richtig?"
"Richtig."
"Ja, und wenn du jetzt eine Frau willst, dann bist doch nicht schwul, gell?"
"Ja, stimmt."
Anton: "Siehste, das ist Logik!"
"Aaaaha."
Und die beiden gehen wieder auseinander. Bernd am Stammtisch, zu einem Saufgenossen. Bernd: "Du, ich hab jetzt meinen alten Freund getroffen, und der studiert Logik!"
Genosse: "Was ist jetzt Logik?"
"Also pass auf: Hast du ein Aquarium?"
"Nein."
Bernd: "Du schwule Sau!"

 

Kein guter Platz
"Sofort erzählst du mir, wo du all die furchtbaren Worte gelernt hast!", schimpft die Mutter. Sagt der Kleine Sohn: "Auf dem Spielplatz." ? "Vorm Finanzamt!"

 

Hochbezahlte Positionen
"Sie wollen einen Posten in unserer Firma. Was können Sie denn?" - "Nichts!" - "Tut mir leid, die hochbezahlten Positionen sind alle schon besetzt!"
 

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn, 5% finden ihn
so ok, wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Zwei (vermutlich blonde) Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen. Die andere fragt sie: "Was machst du denn da?"
Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!“ Die zweite springt
dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker
Abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben. Da fragt die Erste: "Was machst DU denn jetzt?" Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."

Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die
Schwester, warum sie weine. Antwort: „Ich weiß nicht, von wem das Zweite ist!"

Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?
Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!

Und der Beste zum Schluss))))))

Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst du was ist weiter entfernt, London oder der Mond"? Sagt die andere: „Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"

Gruß Moya

 

***************************
immer locker bleiben!!


oder



??  

Es war einmal ein Schäfer, der einsam seine Schafe hütete. Plötzlich hielt neben ihm ein Cherokee Jeep. Der Fahrer war ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cherutti-Schuhen und Ray-Ban-Sonnenbrille, er stieg aus und sagte zum Schäfer: ,Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?’ Der Schäfer überlegte kurz und sagte: ,In Ordnung’. Der junge Mann nahm sein Notebook aus dem Jeep, verkabelte es mit seinem Handy, ging im Internet auf eine Nasa-Seite, scannte die Gegend mit dem GPS-Satellitennavigationssystem ein und öffnete eine Datenbank mit 60 Excel-Tabellen. Dann spuckte sein Minidrucker einen langen Bericht aus, den er durchlas. ,Sie haben hier 1.586 Schafe!’ sagte er. Der Schäfer antwortete: ,Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus’. Der junge Mann packte sich ein Tier und lud es in seinen Jeep. Als er sich verabschieden wollte, sagte der Schäfer zu ihm: ,Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Schaf zurück?’ ,Abgemacht’, meinte der sportliche, junge Mann. Der Schäfer sagte: ,Sie sind ein Mc-Kinsey-Unternehmensberater !’ - ,Das ist richtig, wie haben Sie das so schnell rausbekommen?’ - ,Ganz einfach’, erwiderte der Schäfer, ,erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat, zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache, denn Sie haben sich meinen Hund geschnappt.”  

Unfall
(von Sascha Pietrzik)

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."

Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein.

Der Mann fuhr fort:
"Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!

Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"

Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge:
"Willst Du nicht auch trinken?"

Der Mann schüttelte den Kopf und meinte:
"Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

 

Ein Anruf bei der Polizeistation: "Hilfe! In meinem Büro tickt eine Bombe! Was soll ich machen?"
"Bleiben Sie erst mal ganz ruhig! Solange die tickt, haben Sie nichts zu befürchten!"
 

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:

Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort Timbuktu zu reimen?

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

I was a father all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

When Tim and I to Brisbane went
we met three ladies cheap to rent.
They were three but we were two
so I booked one and Tim booked two.

 

"Du brauchst dir keine Gedanken machen, was für einen Wagen wir uns im neuen Jahr kaufen", empfängt die junge Frau ihren Mann, "es wird ein Kinderwagen sein."

 

Der Zuspätkommer
"Sie kommen schon wieder zu spät. Wissen Sie denn nicht, wann die Arbeit beginnt?" - "Nein. Wenn ich komme, arbeiten die anderen schon!"
 

Die Tomatenfrage
Gerda geht über den Wochenmarkt. An einem Gemüsestand will sie wissen: "Sind das deutsche oder ausländische Tomaten?" Darauf der Händler mürrisch: "Wollen Sie die Tomaten essen oder mit ihnen sprechen?"

 

Fritzchen kommt nach Hause und erzählt: "Papa musste einen Reifen wechseln. Dabei habe ich drei neue Wörter von ihm gelernt."  

Der Arzt vorwurfsvoll: "Konnten Sie denn nicht früher kommen? Meine Sprechstunde ist schon beendet!" Der Patient darauf: "Tut mir leid, aber der blöde Köter hat mich nicht früher gebissen!"  

Sicherheiten
Eine ältere Dame geht in eine Bank und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1'000 Euro einzahlen.
Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
"Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
"Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
"Und was, wenn die pleite machen?"
"Dann kommt die Bundesbank auf!"
"Und wenn die pleite macht?"
"Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1'000 Euro wert sein!"
 

Der letzte Wille
"Wenn ich mal nicht mehr bin, möchte ich verbrannt werden", sagt Ernst zu seiner Frau. "Typisch", meint sie. "Weggehen und die Asche rumliegen lassen!"

 

Blaue Wange
Was sagt eine Beamtenfrau, wenn ihr Gatte abends mit einer blauen Wange nach Hause kommt?
"Na, mal wieder auf dem Stempelkissen eingeschlafen?"
 

Teures Foto
Schimpft die Kundin beim Fotografen: "Sie verlangen für dieses Foto von mir einhundert Euro. Dabei sieht es mir ja nicht einmal ähnlich!" Erwidert der Fotograf: "Deshalb ist es ja auch so teuer."
 

Senkrecht begraben
Warum werden Beamte grundsätzlich senkrecht begraben?
Damit nachher keiner sagen kann: "Da liegt die faule Sau!"
 

Neue Methode
Meint der Arzt zum übergewichtigen Patienten: "Sie müssen unbedingt eine Diät machen. Aber ich kann Sie beruhigen. Es gibt da eine ganz neue Methode, bei der Sie alles essen können was Sie wollen." Dem Patienten fallen vor Staunen fast die Augen aus dem Kopf.
Fährt der Arzt fort: "Sie dürfen es nur nicht runterschlucken!"
 

Falsch verstanden
Die Oma geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie müssen mir das Treppensteigen wieder erlauben. Dieses ewige rauf und runter an der Dachrinne macht mich fix und fertig!"

 

Beim Therapeuten
Kommt ein Mann zum Psychiater. "Was ist Ihr Problem?", fragt der Therapeut.
"Ich denke immer, ich sei ein Hund", erwidert der Patient.
"Dann legen Sie sich bitte mal auf die Couch."
Der Patient erschrocken: "Das geht nicht, da darf ich nicht drauf!"
 

Altes Leiden
Arzt zum Patienten: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?" - "Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."