Lachen ist gesund

Kommt ein kleines Mädchen in ein Zoogeschäft und sagt: "ich hätte gern ein Kaninchen".
Der Verkäufer sagt: "Möchtest Du denn das kleine braune mit den niedlichen Knopfaugen oder das kuschelige kleine weiße"?
Meint die Kleine: "Meiner Python ist das völlig egal"!  

Der Nachbar beobachtet klein Lieschen über den Gartenzaun, wie sie ein großes Loch zuschaufelt. Die Tränen laufen ihr über beide Wangen. "Warum weinst du denn?" fragt der Nachbar mitfühlend. "Mein Goldfisch ist tot!" schluchzt Lieschen.
"Das tut mir aber leid," sagt der Nachbar," aber warum schaufelst du denn gleich so ein großes Loch für deinen Goldfisch?"
"Das muß ich doch," sagt Lieschen."Der war doch in deiner Katze!"
 

Das junge Paar wartet schon längere Zeit im Vorzimmes des Standesbeamten. Schließlich erhebt sich die Braut und geht in das Trauungszimmer. "Müssen wir noch lange warten?", fragt sie, "er wird nämlich schon nachdenklich ..."  

Colorado / USA.
Ein 8O Jahre alter Mann besucht einen Arzt für einen Check-Up. Der Doktor ist beeindruckt von der guten Verfassung des Patienten und fragt ihn, welchem Umstand er seine gute Gesundheit zuschreibe. Der Alte sagt "Ich bin Turkey-Jäger und das ist es, weshalb ich bei so guter Gesundheit bin. Ich bin vor Tageslicht draußen und jage die Truthähne bei jedem Wetter die Berge rauf und runter."
"Nun, ich bin sicher, das hilft", meint der Doktor, "aber da muß doch noch mehr dabei sein. Wie alt war denn Ihr Vater, als er starb?" "Wer sagt, mein Vater wäre tot?" Der Doktor staunt: "Sie sind 80 Jahre alt und Ihr Vater lebt noch? Wie alt ist er?" "Er ist 100 Jahre alt und er jagte heute mit mir Truthähne. Das ist es, weshalb er noch lebt: Er ist ein Turkey-Jäger."
Der Doktor ist fasziniert: "In welchem Alter starb denn Ihr Großvater?" "Wer sagt, mein Großvater wäre tot? Er ist vorige Woche 120 Jahre alt geworden." "Und er jagte vermutlich heute Morgen mit Ihnen Truthähne?" Der Doktor ist etwas angeödet. "Nein. Er ist natürlich auch Turkey-Jäger, doch heute Morgen ging er zur Kirche um zu heiraten." Der Doktor ist verblüfft: "Mit 120 Jahren will er noch heiraten?"
"Wer sagt, daß er will ?

 

Zwei Frauen stehen im Supermarkt in der Schlange und unterhalten sich.
"Was macht denn dein Mann jetzt, wo er Rentner ist?"
"Er züchtet Kaninchen!"
"Hat er denn Ahnung davon?"
"Nee, aber die Kaninchen!"  

Meier geht zu dem Mieter, der die Wohnung unter ihm hat, und sagt: "Ich will meinen Flur tapezieren. Wieviele Rollen Tapete haben Sie denn damals fuer Ihren Flur gekauft?"
"Sieben".
Herr Meier bedankt sich. Eine Woche spaeter kommt er erneut: "Was haben Sie mir denn da erzaehlt? Bei mir sind fuenf Rollen uebrig geblieben!"
"Bei mir damals auch."

 

Gerade an der spannensten Stelle des Films kroch ein älterer Herr unter seinen Sitz und störte dabei eine junge Dame, die neben ihm sass, weil er beim Herumtasten auf dem Boden immer an ihren Beinen entlangstrich.
"He!", zischte sie wütend."Was suchen sie denn da unten?"
"Meinen Kaugummi......!"meinte der Mann verlegen.
"Und wegen diesem blöden Kaugummi muessen Sie mich und die anderen Zuschauer stören?"
"Natuerlich", sagte der ältere Herr am Boden."Schliesslich kleben noch meine Zähne dran!"  

Ein Arzt trifft zufällig die Ehefrau eines Patienten und sagt zu ihr:
"Letztens war ihr Mann bei mir, der gefällt mir gar nicht."
Darauf antwortet die Frau:" Mir gefällt er auch nicht, aber die Kinder hängen so an ihm...."  

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone. Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt" OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern die ich noch nie gehoert habe, kommen sie diesmal so davon".
Daraufhin der BMW Fahrer:" Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich sie im Rückspiegel sah, dachte ich, er wollte sie mir wiederbringen..."  

Ein fünfjähriger Junge kommt in's Flugzeug-Cockpit, setzt sich hin und schaut zu. Die Zeit vergeht. Der Kapitän rückt sich seine Sonnenbrille zurecht. Die Zeit vergeht. Zehn Minuten später fragt der Kapitän den kleinen Jungen: "Na Kleiner, willst du auch mal Pilot werden?"
Der Junge anwortet: "Nee, ich nicht, aber mein Bruder - die faule Sau..."  

Auf einem winzigen Flughafen in einem exotischen Land soll ein Flugzeug starten. Mit gemischten Gefuehlen hören die Passagiere wie der Pilot ruft: "Ich fliege nicht mit der verdammten Kiste, wenn der Motor nicht ausgetauscht wird!" Nach einer Viertelstunde startet das Flugzeug. "Was, so schnell ist der Motor ausgetauscht worden?" fragt ein Fluggast die Stewardess.
"Der Motor nicht - aber der Pilot..."

 

Steht ein Mann auf der Strasse. Fragt der eine Frau: "Ist hier in der Nähe ein Polizeirevier, oder fährt die Polizei hier Streife?"
Darauf die Frau "Nein, nicht dass ich wüsste."
Daraufhin holt der Mann eine Pistole heraus und sagt:
"Na dann - Hände hoch und Geld her! Sonst knallst!!!"  

Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins Krankenhaus gebracht. Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe Erfahrung".

Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende?"

Gott beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben."

Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das Bauchfett entfernen zu lassen und noch so etliches mehr. Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen. Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen. Beim Überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu Tode gefahren.

Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte, Du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben? Warum hast Du mich nicht gerettet?"

Gott antwortet schlicht: "Ich habe Dich nicht erkannt!"




 

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von beiden zusammenbricht.
Er atmet nicht mehr, seine Augen sind glasig. Der andere ruft mit dem
Handy einen Notarzt an und keucht: "Mein Freund ist tot. Was kann ich
tun?" Antwort: "Beruhigen Sie sich. Zunächst müssen wir sichergehen,
dass er wirklich tot ist." Daraufhin zunächst Stille, dann ein Schuss.
Dann die Frage: "Okay. Und nun?"

http://www.spiegel.de/unispiegel/wunderbar/0,1518,420540,00.html
 

... kommt ein mann zum zahnarzt-notdienst.
"was fehlt ihnen?"
"herr doktor, ich glaube ich bin eine motte!"
"sorry, aber das scheint mir mehr ein fall für einen psychologen zu sein - ich bin aber zahnarzt!"
"... ja, aber bei ihnen war gerade licht ...!"  

Ein Anwalt, ein Arzt und ein Programmierer diskutieren, was vorzuziehen sei - eine Ehefrau oder eine Freundin.
Der Anwalt: "Eine Freundin. Will man sich von seiner Ehefrau trennen, gibt's eine Menge Probleme."
Der Arzt: "Eine Ehefrau. Das Gefuehl der Sicherheit senkt den Stresspegel."
"Man
braucht beides, eine Frau und eine Freundin", sagt der Programmierer.
"Wenn die Frau denkt, du bist bei der Freundin, und die Freundin denkt,
du bist bei der Frau, kannst du in Ruhe programmieren."

 

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1267. Hier eine Alternative zur Rente mit 67

Knappschaftsk.

20.11.06 13:59

 

 

Hallo Leute,

aus einen bestimmten Grund haben meine Frau und ich beschlossen nach 25 Jahren altmodischen Tradition dieses Gerät ohne Kinder zu entern! Testbericht erfolgt dann mitte Dezember 2006!  So, jetzt ist erst einmal Schluss muss noch ein paar Rechnungen schreiben und Belege sortieren und melde mich dann später wieder. Bei Happy gebe ich dann noch meine beide Fussballtips ab, weil ich voll der Überzeugung bin diesen noch gewinnen zu können! 

Und meinen Geburstag feiere ich auch mal zu Abwechselung auf dem Atlantik!

 

Gruss an alle die mich mögen oder auch nicht!

 

Knappschaftskassen

 

P.S.: Ulla hat auch schon einen Brief von mir erhalten!

 

Ingenieure begreifen - 1.Akt

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.

Da sagt der eine: "Wo hast du das tolle Fahrrad her?"

Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: 'Nimm dir was du willst!' ".

Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"
 

Ingenieure begreifen - 2.Akt

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur auf dem Golfplatz. Vor ihnen war eine besonders langsame Gruppe von Golfern, und es ging überhaupt nicht voran.

Der Ingenieur sagte ziemlich sauer: "Was ist mit denen los? Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!"

Der Arzt zustimmend: "Ich weiß auch nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen."

Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns ihn fragen. - "Hi Georg, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?"

Der Platzwart antwortete: "Das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie haben ihr Augenlicht letztes Jahr verloren, als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."

Die drei wurden ganz still.

Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube, ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."

Der Arzt: "Und ich werde mich mal mit meinem Kumpel in Verbindung setzen. Er ist Augenarzt und vielleicht kann er irgendwas machen."

Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht nachts?"
 

Ingenieure begreifen - 3.Akt

Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen Entwickler des menschlichen Körpers.

Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die komplizierten Gelenke an."

Darauf der Zweite: "Nein, es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat tausende elektrischer Verbindungen."

Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten."
 

Gebete von Männern und Frauen


Gedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal \'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.



Gedicht des Mannes:

Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt und
Jahreskarten fürs Allianzstadion. ...........Und es ist mir scheißegal,
dass sich das nicht reimt................


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immer locker bleiben!!


oder



??

 

Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte !" Er: "Ach ja, und von Deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen ?" Sie: "Nein, von Dir war nicht die Rede ..."

***************************
immer locker bleiben!!


oder



??

 

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten:

"Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze ich wolle gehe arbeite."
 
Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an:
"Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht.

Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich  Sex mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt.

Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen.

Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich." Darauf der junge Türke zum Beamten:

"Du Idiot, willsu mich verarschen?!"

Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?"

Gruß Moya

 

Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann erschuf er die Frau. Als er sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für Tabak und Alkohol.

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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch?

Gar keiner. Sie quaken dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem Klapperstorch!




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immer locker bleiben!!


oder



??

 

Die erotischste Zahl
Der Lehrer fragt die Schüler: "Was ist die erotischste Zahl die ihr kennt?"
"218'593", ruft Hansli.
"Wie kommst du denn darauf?", fragt der Lehrer.
"Ganz einfach", meint Hansli, "wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben, merken sie spätestens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DREI sind!"