Lachen ist gesund

Vor dem Gerichtsgebäude begegnen sich zwei Bekannte.
Na, wie ging deine Scheidung über die Bühne?
Ich hatte ein Riesenglück, strahlt der Gefragte.
Der Richter war der erste Mann meiner Frau.

 

Der Ehemann kommt von der Arbeit nach Hause. Als er in die Wohnung kommt, fragt
er die Frau: "Gibt es etwas Neues?" Die Frau: "Ja, unser Zweitwagen ist ab
jetzt unser Erstwagen!"
 

"Herr Doktor, Herr Doktor, wohin ich auch drücke, immer tut es mir weh.
Überall!" (zur Demonstration drückt er sich mit dem Finger an die
verschiedensten Körperstellen.) "Sehen sie, Herr Doktor, hier tut es
mir weh, und hier auch, und da auch."
Der Doktor kann sich das auch nicht erklären. Er untersucht den Patient
gründlich, kann aber gar nichts finden. Er blättert in vielen Büchern
nach, und ruft einige Kollegen an. Aber es ist nichts zu finden.
Auf einmal kommt dem Arzt eine Idee: "Sagen sie mal, sind sie eigentlich
Österreicher?"
Sagt der Patient: "Ja, bin ich."
Darauf der Arzt: "Na, dann ist ja alles klar, sie haben sich den
Finger gebrochen!"
 

Drei Freunde sind in einem Vaterschaftsprozess verwickelt.
Schlägt der eine vor:
Wenn wir alle die Vaterschaft anerkennen, dann kann uns nichts passieren.
Gesagt, getan.
Der erste Beklagte wird gefragt:
Erkennen Sie die Vaterschaft an?
Jawohl Herr Richter! antwortet dieser voller Überzeugung.
Gut! Dann ist die Verhandlung hiermit geschlossen.
Alle anderen können gehen.
 

Läuft ein Doktor den Gang entlang:
Krankenschwester: "Herr Doktor, was macht das Fieberthermometer hinter ihrem
                  Ohr?"
Doktor: "Oh Mist! In welchem A***h steckt mein Kugelschreiber?!!!!"

 

Der Professor: "Nennen Sie mir ein eisenhaltiges Abführmittel !"
Der Medizinstudent: "Handschellen !"

 

Pamela Anderson ist zur Audienz beim Papst. Als sie sich gerade vor ihn hinkniet, passiert das Malheur, der Träger ihres BHs reißt und und gibt einen tiefen Einblick frei. Der Papst murmelt ganz brüskiert: Oh Gott Oh Gott.
Kommt eine Stimme von oben: Na endlich rufst Du mich mal, wenn es was zu gucken gibt.



***************************
immer locker bleiben!!


 

"Mein Vati ist ein richtiger Angsthase. Immer wenn Mutti verreist ist,
schläft er bei der Nachbarin!"
 

Sagt der Vater zum Sohn: Ist doch menschenunwürdig, diese Ehevermittlung
per Computer.
Sohn: Wie bist Du denn zu Muttern gekommen?
Vater: Auf ganz natürliche Weise, ich habe sie beim Pokern gewonnen.

 

Steht ein Ost-Deutscher in der Schlange an der Kasse bei ALDI. Regt der
sich auf: "Jetzt musste ich schon vierzig Jahre in der Schlange stehen.
Jetzt sind die Grenzen auf und genau die gleiche Scheiße!!!" Dreht sich
in der Schlange 10m vor ihm ein Türke um und sagt: "Wir Dich nix
gerufen!!"
 

Eine Nonne schiebt einen Kinderwagen durch den Klostergarten. Der Bischof,
der zu Besuch gekommen ist, begegnet ihr und fragt: "Na, ein großes
Klostergeheimnis?" - "Nein, ein Kardinalfehler!"  

Bei der Polizei: "Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 23 und
3 Uhr?" - "Zu hause im Bett" - "Zeugen?" - "Ich hab's zumindest versucht!"

 

Sonntag morgen, Viertel nach sieben. Beim Tierarzt klingelt das Telefon.
,Mein Rüde kommt von der Hündin des Nachbarn nicht mehr runter.
Was kann ich dagegen unternehmen?' will eine ältere Dame wissen.
.Versuchen Sie's mal mit einem Besenstiel.'
Zehn Minuten später ruft die Dame wieder an;
,Der Besenstiel hat nichts genützt.'
,Dann nehmen Sie einen Eimer Wasser.'
Kurz darauf ist sie erneut am Hörer: .Das hat auch nicht funktioniert."
.Dann sagen Sie Ihrem Hund, es sei jemand für ihn am Telefon.'
.Und Sie glauben wirklich, das hilft?"
,Warum nicht. Bei mir haben Sie's schließlich auch schon dreimal geschafft."

 

Ein Jude liegt am Sterbebett.
Er fragt(röchelnd): Meine allerliebste Frau. Bist Du bei mir?
Sie: Ja, mein Mann. Ich bin bei Dir.
Er: Und Du mein Sohn, bist Du bei mir?
Sohn: Ja Vater, ich bin auch bei Dir.
Er: Und Du meine einzige Tochter, bist Du auch bei mir?
Tochter: Ja Vater, ich bin auch bei Dir.
Er: Und wer verdammt noch mal passt auf das Geschäft auf?
 

Sagt der Sohn zu seinem 80 Jährigen Vater:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich".
-"Na los, schieß los, zuerst die gute !" will der alte Mann neugierig
wissen. "Die gute Nachricht ist die, ich habe für deine 80ste
Geburtstagsfeier zwei Stripperinnen besorgt".
- "Oh das ist fein, und nun die schlechte Nachricht".
- "Die sind beide in deinem Alter"

 

Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn
dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken
sich." Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben
Hämorrhoiden!" Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Na und?
Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?"
 

Stehen zwei Männer nebeneinander auf dem Klo und pinkeln.
Als beide fertig sind, geht der eine zum Waschbecken,
der andere geht zum Ausgang.
"Heh", ruft der beim Waschbecken
"Ich habe zu Hause gelernt, mir nach dem pinkeln die Finger zu Waschen."
der andere
"Ich habe zu Hause gelernt, mir nicht über die Finger zu pinkeln" !!!!  

"Sie sind gut!", meint der Angeklagte zum Richter,
"In der letzten Verhandlung verlangen Sie, dass
ich ein anderer Mensch werden soll, und jetzt
verurteilen Sie mich wegen Urkundenfälschung!"
 

Ein Ehepaar liegt schlafend im Bett. Plötzlich schreckt die Frau aus
einem Traum hoch und ruft mit schriller Stimme: "Mein Mann kommt!"
Erschrocken springt ihr Mann aus dem Bett und versteckt sich im
Kleiderschrank.
 

"Man hat Sie also entlassen, weil sie ihren Chef einen Idioten genannt
haben?" - "Stimmt. Aber er hat mich provoziert." - "Und wie?" - "Er sagte,
'wofür halten sie mich eigentlich?'"

 

Quizmaster : "Nun, Herr Kandidat, Sie haben das Thema Fußball gewählt."
"So ist es."
"Und Sie meinen, hierüber Bescheid zu wissen ?"
"Jawohl. Das glaube ich!"
"Nun denn : Wie viele Maschen hat ein Tornetz ?"

 

Zwei Ostfriesen gehen nach Hause. Plötzlich:
O1: "Hey, geil!!! Da liegt ja ein 50-Mark-Schein."
Hebt ihn auf, stutzt und zerreißt ihn wieder.
O2: "Bist Du verrückt?? Wir hätten jetzt wieder
    in die Kneipe, was trinken gehen können."
O1: "Das war 'ne Fälschung, oder hast Du schon mal
    einen 50-Mark-Schein mit zwei Nullen gesehen?"  

Ich muss schon sagen, das Kind ist Ihrem Mann wie aus dem Gesicht geschnitten.
Was Sie nicht sagen. Das ist ja gar nicht mein Kind, das ist das Kind meiner
Nachbarin.
 

Frau in der Kosmetikabteilung: "Funktioniert diese Hautcreme auch
*wirklich* ?" Darauf der Verkäufer: "Ja, ich hab damit sogar das
Wellblechdach von meiner Garage glatt bekommen !"
 

Kurz vor Mitternacht: Eine junge, hübsche Frau hastet keuchend, durch die
einsame, dunkle Strasse. Ihr dicht auf den Fersen ein junger Mann, der sich
verzweifelt bemüht, sie einzuholen. Ein Streifenwagen bremst hart, und ein
Polizist stellt sich dem Mann in den Weg.
Brüllt der Mann den Beamten an: "Machen Sie, dass sie aus dem Weg kommen.
Wir waren im Kino. Und wer zuletzt zu Hause ist, der muss abwaschen...!