Lachen ist gesund

mal gucken ob ich den noch irgendwie hinkriege:

Ein Bauer kann sich nischt merken; denkt sich für die wichtigsten Dinge einfach Begriffe aus:

Den Traktor nennt er "Klopapier"; das Feld "Arsch"; und sein kleinen Sprössling "Loch";
eines Tages verkrümelt sich der Kleine, aufgeregt marschiert der Bauer zu Polizei und
plaudert:  " Ich bin mit`m Klopapier die ganze Zeit auf`m Arsch rumgefahren und hab`das Loch net gefunne"!!

Äh, Na gut, nix für ungut!!  

...aber keiner hat ihn so gut wie Du erzählt.  

"Herr Ober!" - "Bitte sehr?"
"Sehen Sie mal da!
Hier auf meinen Tellerrand sitzt eine Fliege und grinst mich
frech an!"
"Entschuldigen Sie schon, aber es ist ja auch sehr schwer,
ernst zu bleiben wenn man Sie essen sieht!"

 

Eine Dame kommt in die Zoohandlung und möchte sich einen möglichst
schönen Papagei kaufen. Im hintersten Winkel des Ladens sieht sie
schließlich ein besonders schönes Tier, das sie schließlich auch
unbedingt kaufen möchte.
So nimmt sie denn ihren Papagei mit nach hause. Doch schon bald fängt der
Vogel an zu sprechen: "Neuer Puff, neue Puffmutter !!"
Während die Besitzerin noch recht verdutzt ist, kommt ihre Tochter ins
Zimmer. Da plappert der Papagei erneut : "Neuer Puff, neue Puffmutter,
neue Nutte !!"
Die arme Frau ist drauf und dran, den Vogel wieder zurückzubringen, als
ihr Mann schließlich ebenfalls ins Zimmer kommt.
Daraufhin wieder der Papagei : "Neuer Puff, neue Puffmutter, neue Nutte - alter Kunde" !
 

"Mäxchen, deine schöne weiße Hose ist ja ganz braun. Wie ist das denn
passiert ?"
"Ich bin ins Gras gefallen."
"Aber Junge, Gras ist doch grün?!"
"Stimmt schon, aber diesmal hatte es vorher eine Kuh gefressen!"

 

"Wie ? Du fährst ein neues Auto ? Wie hast Du das denn finanzieren
können ?"
"Och. Ich hab' meine Trompete dafür in Zahlung gegeben."
"Was denn ? Die hat der Autohändler so ohne weiteres genommen ?"
"Aber sicher - er wohnt doch direkt unter uns!"
 

Eine junge Dame hatte an einem Kursus für Erste Hilfe teilgenommen und
sehnte brennend den Tag herbei, an den sie ihre neuen Kenntnisse verwenden
könnte.
Eines Nachmittags sah sie einen Mann leblos auf der Strasse liegen, das
Gesicht dem Pflaster zugewandt. Sie eilte auf ihn zu und begann sofort mit
Wiederbelebungsversuchen.
Plötzlich fuhr der Mann in die Höhe und sagte: "Ich weiß zwar nicht,
was sie tun. Aber ich will nicht, dass Sie mich kitzeln. Ich muss nämlich
eine Laterne halten, um meinem Kameraden zu leuchten, der in dem Kanal-
schacht unten arbeitet.
 

Zwei Freunde erinnern sich daran, wie sie ihre Frauen kennengelernt haben.
Beginnt der eine : "Meine lernte ich in einem Zugabteil kennen. Sie hatte
ihre Fahrkarte verlegt und wirkte in ihrer Ratlosigkeit so bezaubernd. Ich
glaube, bei uns war es Liebe auf den ersten Blick."
"Also so romantisch ging es bei uns nicht zu", führt der zweite das
Gespräch weiter, "ich wollte mir gerade eine Zigarette anstecken, da kam
sie auch schon von hinten, schlug mir einen Stock über den Schädel, warf
mich zu Boden und stürzte sich auf mich."
"Du liebe Zeit! Ist die so gefährlich ?" sein Freund ist entgeistert.
"So schlimm ist's nun auch wieder nicht", belehrt ihn der andere, "sie
konnte nichts dafür, das arme Ding stand zum ersten Mal auf Skiern!"
 

Zwei Freunde erinnern sich daran, wie sie ihre Frauen kennengelernt haben.
Beginnt der eine : "Meine lernte ich in einem Zugabteil kennen. Sie hatte
ihre Fahrkarte verlegt und wirkte in ihrer Ratlosigkeit so bezaubernd. Ich
glaube, bei uns war es Liebe auf den ersten Blick."
"Also so romantisch ging es bei uns nicht zu", führt der zweite das
Gespräch weiter, "ich wollte mir gerade eine Zigarette anstecken, da kam
sie auch schon von hinten, schlug mir einen Stock über den Schädel, warf
mich zu Boden und stürzte sich auf mich."
"Du liebe Zeit! Ist die so gefährlich ?" sein Freund ist entgeistert.
"So schlimm ist's nun auch wieder nicht", belehrt ihn der andere, "sie
konnte nichts dafür, das arme Ding stand zum ersten Mal auf Skiern!"
 

Ganz plötzlich hatte der Kassierer eine Magenverstimmung, der Prokurist
bekam eine Kolik, und der Sachbearbeiter wurde zum Begräbnis seiner
Schwiegermutter gerufen. Nachdem alle verschwunden waren, wendet sich der
Chef an seinen Lehrling : "Na komm, Helmut, dann gehen wir auch zum
Länderspiel!"
 

Treffen sich zwei Kumpels nach langer Zeit wieder:
H: "Jaaa Servus, wie geht es die denn? Haste inzwischen geheiratet?
S: "Neee, ich bin doch Schwul.
H: "Ja sachmal, na dann war das vielleicht dein Bruder???
S: "Neee, der ist auch Schwul.
H: "Na das gibts doch nicht, aber irgendjemand bei euch in der Familie
   war doch so auf die Frauen scharf!!
S: "Aaahhsoooo, ja das war meine Schwester!"
 

Ein Mann kommt in eine Kneipe, sitzt sich ans Buffet und bestellt ein Bier.
Der Wirt stellt ihm eines hin und der Kunde sagt zum Wirt:
_"Du hast ein Gesicht wie ein Arsch!"_
Der Wirt ist empört, will aber höflich bleiben und überhört diese
unflätige Aussage.
Der Kunde bezahlt und geht.
Am nächsten Tag kommt er wieder. Bestellt und bekommt ein Bier und sagt
wieder: "Du hast ein Gesicht wie ein A....!"
Der Wirt ist noch empörter und will schon was sagen, aber er besinnt sich
seiner guten Erziehung und bleibt still. Die Wut kocht in ihm.
Der Kunde bezahlt und geht.
Am darauffolgenden Tag kommt er wieder und bestellt ein Bier.
Der Wirt sagt sich insgeheim: Nun ziehe ich mir auch ein Bier vor und wenn
er wieder diesen blöden Spruch ablässt, werde ich ihm mein Bier ins
Gesicht schütten.
Der Kunde trinkt in aller Ruhe sein Bier, sagt kein Wort bezahlt und geht.
Der Wirt ist erstaunt, dass diesmal nichts kam und hebt sein Bierglas und
will mit Genuss trinken.
Da dreht sich der Kunde noch einmal in der Ausgangstuer herum und fragt:
"Mach'sten Einlauf, Wirt!"
 

Ein Betrunkener taumelt ins Taxi. Höflich fragt er den Fahrer: "Haben Sie
noch Platz für eine Pizza und sechs Bier?" - "Na klar doch!" - "Danke",
sagt der Besoffene und kotzt auf den Beifahrersitz.
 

Jürgen jammert: "Herr Richter, glauben sie mir, ich war nicht betrunken,
höchstens ein wenig beschwipst."
"Gut, ich werde das im Strafmass berücksichtigen. Statt 14 Tage Haft nur
2 Wochen!"
 

Fragt der Bewährungshelfer den Knasti: "Haben sie schon Pläne für die
Zeit, wenn Sie wieder frei sind?" - "Aber klar doch - von drei Sparkassen!!"
 

Eine Blondine ruft beim Frauenarzt an. "Herr Doktor, habe ich vorhin meinen
BH bei ihnen liegen lassen ?"
Der Doc schaut sich um: "Nein, hier ist er nicht." Darauf die Blondine:
"Mmmh, dann hab ich ihn wohl beim Zahnarzt vergessen."  

Im Reichenviertel öffnet eine neue Arztpraxis. Niemand kommt.
Nach vier Tagen warten kommt der erste Patient.
Der Arzt schnappt sich den Telefonhörer und fängt an wichtige Befunde
und eine Menge medizinischer Fachwörter in den Hörer zu quatschen.
Nach fünf Minuten fragt er den Patienten, der sich alles ruhig angehört
hat: "Nun, was kann ich für Sie tuen?"
"Eigentlich nichts, ich bin der Fernmeldetechniker und soll Ihr Telefon
anschließen."
 

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die
vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:
"Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen!"
 

Eine riesige Menschentraube hat sich auf der Kreuzung versammelt. Ein
weiterer Passant kommt hinzu und fragt : "Was ist denn hier los ?"
Der andere zuckt bedauernd die Schulter : "Keine Ahnung. Der letzte, der
es wusste, ist vor einer Viertelstunde gegangen.."

 

Honecker war zu Besuch beim Staatsoberhaupt von China.
Der chinesische Staatspräsident sagt beim Essen " Von meinem Volk sind
weniger als 2 % nicht mit dem System einverstanden, so ca. 16-17 Millionen
Menschen..."
Darauf Honecker : " Na ja, mehr sind's bei mir auch nicht...."

 

"Meine Frau ist schrecklich", klagt ein Freund einem anderen, "jeden Tag
nörgelt sie herum!"
"Da ist meine aber das genaue Gegenteil. immer zu Scherzen aufgelegt. Erst
gestern noch hatte sie einen ihrer Brüder, den ich noch gar nicht kannte,
bei uns im Schrank eingesperrt..!"  

"Sag mal, wie ist denn gestern euer Ehestreit ausgegangen?" - "Meine
Frau kam hinterher auf den Knien angekrochen." - "Und was hat sie
gesagt?" - "'Komm sofort unter dem Bett hervor, du Feigling !!'"
 

Rainer will in der Zoohandlung ein ausgefallenes Geschenk für seine Frau
kaufen. "Nehmen Sie ein Bengalisches Stepphuhn", rät der Verkäufer, "das
tanzt von früh bis spät."
Am nächsten Tag ruft Rainer im Zoogeschäft an: "Was kann ich denn machen,
damit dieses blöde Huhn aufhört zu steppen?" - "Pusten Sie doch einfach
die Kerze unter dem Käfig aus."
 

Die Vierzehnjährige zu ihrem Vater: "Heute war ein Frauenarzt bei uns in der
Schule. Der hat alle Mädchen untersucht und festgestellt, dass es nur noch
eine Jungfrau in unserer Klasse gibt." "Siehst du, gute Erziehung zahlt sich
eben aus!" "Aber Vati, es war die Lehrerin!"

 

Warum haben Sie während der Reparaturarbeiten einfach ins Schaufenster
gegriffen und den Mantel entwendet? fragt der Richter.
Weil da ein Schild angebracht war, auf dem geschrieben stand "Nutzen Sie
diese einmalige Gelegenheit".