Lachen ist gesund

Aus einem Kreuzworträtsel: Orales, vom Vatikan anerkanntes
Verhütungsmittel mit vier Buchstaben: NEIN

 

"Sag mal, euer neuer Sachbearbeiter muss aber wirklich eine
ruhige Kugel schieben!"
"Das kannst du laut sagen! Dem haben wir vor vierzehn Tagen
den Schreibtisch zugenagelt - und er hat es bis heute nicht
bemerkt!"
 

Weißt Du eigentlich warum es in der ehem. DDR nur sehr rauhes, hartes und
grobes Klopapier gab? ... Damit auch der letzte "ARSCH" ROT wurde  

Du hast Zucker? Wie hast Du das denn gemerkt?"
"Ich hatte immer weiße Streifen in der Hose!"
"Ach Du meine Güte, dann habe ich Zimt!"
 

"Herr Ober" - "Ja mein Herr?" - "Haben sie Froschschenkel?" - "Aber
natürlich mein Herr!" - "Dann hüpfen sie mal los und bringen mir eine
Frikadelle!"
 

Honecker bekommt einen Brief von seiner uralten Mutter aus dem
Saarland, die nach seinem Wohlergehen und seiner Tätigkeit fragt.
Erich schreibt, er sei Staatsratsvorsitzender; das wäre so was
ähnliches wie in ihrer Jugendzeit der Kaiser. Es ginge ihm sehr gut,
er hätte eine schöne Villa, ein Auto mit Chauffeur etc. etc.
Antwortet die Mutter: "Mein lieber Erich! Ich habe Angst um Dich!
Paß besonders auf die bösen Kommunisten auf, daß die Dir nicht alles wegnehmen!"
 

Erich Honecker besucht eine Nervenheilanstalt. Gut einstudiert brüllen
die Schwachsinnigen: "Es lebe unser geliebter Staatsratsvorsitzender!!!"
Nur der Aufseher schweigt. Als einer der Leibwächter Honeckers ihn
deswegen anspricht, meint er:
"Entschuldigen Sie bitte, ich gehöre nicht zu den Verrückten!"

 

Honecker, bekannt als passionierter Jäger, wollte einen Rehbock
schießen.
"Hab ich getroffen?" fragt er den begleitenden Leibwächter.
"Genosse Staatsratsvorsitzender geruhten das Tier zu begnadigen."


 

Ein hoher SED-Führer, der betrunken zwei DDR-Bürger angefahren hat,
fragt den Richter verängstigt nach seiner zu erwartenden Strafe. "Du
bekommst natürlich keine, Genosse! Der Mann, der durch die Scheibe
deines Autos flog, wird wegen Einbruchs verurteilt. Und der andere,
der 15 Meter durch die Luft flog, wird wegen Unfallflucht bestraft."

 

Ein Grenzsoldat an der Berliner Mauer zum anderen.
- "Was hältst du von der DDR ?"
"Dasselbe wie du..."
- "Dann muß ich dich verhaften."

 

Zwei Stecknadeln unterhalten sich: "Ich kenne einen politischen
Witz..."
"Pst! Hinter uns steht eine Sicherheitsnadel!"

 

In einem DDR-Zuchthaus fragt ein Häftling den anderen nach dem Grund
seiner Verurteilung.
"Weil ich zu faul war."
"Sabotage ?"
"Nein. Ich hatte mit einem Kollegen über Politik gesprochen und
dachte, es hätte bis zum nächsten Morgen Zeit, ihm beim
Staatssicherheitsdienst anzuzeigen. Aber er war schneller."

 

Einem DDR-Bewohner wird das Telefon entzogen. Er beschwert sich und
fragt nach den Gründen. "Sie haben den Staatssicherheitsdienst
verleumdet."
"Ich ? Inwiefern ?"
"Sie haben wiederholt am Telefon behauptet, er würde ihr Telefon
abhören!"

 

Erich Honecker war zum ersten Mal in Westdeutschland auf Staatsbesuch.
Fiebernd erwarten seine Parteifreunde ihn bei seiner Rückkehr:
"Genosse Staatsratsvorsitzender! Wie ist es denn nun in der
Bundesrepublik?"
"Wie bei uns! Für Westmark bekommst du alles..."

 

Erich Honecker geht in Ost-Berlin spazieren. Er sieht eine Frau
vollbepackt mit Einkaufstaschen.
"Na Genossin! Da haben Sie aber fleißig eingekauft!"
"Das kann man wohl sagen, Genosse Staatsratsvorsitzender! Drei Stunden
musste ich dafür anstehen!"
"Aber Genossin! Es gibt Länder, da müssen die Leute für
einen Schluck Wasser einen ganzen Tag warten!"
"Ja, die sind dann aber sicher schon länger sozialistisch als wir..."
 

Alle kennen die 7 Weltwunder, aber die 7 Wunder der DDR sind weniger
bekannt:
Wunder 1: In der DDR gab es keine Arbeitslosigkeit!
Wunder 2: Obwohl keiner arbeitslos war, hat nur die Hälfte gearbeitet.
Wunder 3: Obwohl nur die Hälfte gearbeitet hat, wurde das Plan-Soll immer
erfüllt.
Wunder 4: Obwohl das Plan-Soll immer erfüllt wurde, gab es nichts zu
kaufen.
Wunder 5: Obwohl es nichts zu kaufen gab, waren alle glücklich und
zufrieden.
Wunder 6: Obwohl alle zufrieden waren, gab es regelmäßig
Demonstrationen.
Wunder 7: Obwohl regelmäßig demonstriert wurde, wurde immer mit
99,9% die alte Regierung wiedergewählt.
 

Wer schleicht so spät durch Kraut und Rüben,
es ist der Erich, der will nach drüben.
Er hält das Westgeld wohl in dem Arm.
Er hält es sicher, er hält es warm.
Er erreicht die Grenze mit Mühe und Not,
tritt auf 'ne Miene und - bums - war er tot.
 

Nachdem Motto Lachen ist gesund.........

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Zeitungsmeldung im ND:
"Letzte Nacht frecher Einbruch im Innenministerium!"
Honecker ruft seinen Polizeichef an: "Wurde etwas Wichtiges
gestohlen?"
"Halb so wild. Nur die Wahlergebnisse für die nächsten 30
Jahre..."
 

Es war in der alten DDR...
Familie Huber hat einen Papagei, der immer "Die Saukommunisten! Die
proletarischen Schweine! Nieder mit der SED!" krächzt.
Eines Tages kommt eine SED-Lokalgröße die Wohnung der Familie
besuchen. Die Hausfrau putzt die Wohnung blitzblank, aber was tut man mit
dem Papagei. Der landet im Tiefkühler.
Der SED-Mann kommt, begutachtet die Wohnung, lobt die Familie und geht.
3 Stunden danach denkt die Hausfrau an den Papagei, nimmt ihn aus dem
Tiefkühler. Da krächzt er nur noch "Liebe Kommunisten! Nieder
mit dem Kapitalismus!" und die Hausfrau fragt ihn, weshalb er sich so
geändert hat.
"3 Stunden Sibirien sind genug!"
 

"Ist das richtig?" fragte der Klempner, "in dieser Wohnung soll ein
Rohrbruch sein?"
"Bei uns ist alles in Ordnung!" antwortete die Hausfrau.
"Merkwürdig! Wohnen denn hier nicht Kunzes?"
"Kunzes? Die sind doch schon vor einem halben Jahr umgezogen!"
"War ja wiedermal klar! Erst bestellen sie die Handwerker, und dann ziehen
sie Hals über Kopf aus!..."  

"Ist da  die Alkohol-Beratungstelle?" - "Am Apparat." - "Dann können Sie
uns bestimmt sagen, ob man zu Kalbsbraten mit Senfsauce an Blattspinat
Rotwein oder Weißwein serviert."

 

"Sag' mal, warum nennst Du eigentlich Deine Frau immer Maus ?" - "Nur weil
sie ständig an meiner Brieftasche rumnagt."
 

"Hast Du alle diese Fische allein gefangen ? " - "Ehrlich gesagt, nein.
Ich habe immer einen kleinen Wurm dabei, der mir hilft !"

 

"Ich habe schon wieder einen Splitter im Finger!" - "Ja, wenn du dich
immer am Kopf kratzt!"