Lachen ist gesund

Sie: Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?
Er: Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch...  

  

MfG  

 

"Ich kann einfach machen was ich will", klagt Willi seinen
Pokerfreunden. " Ich lasse den Wagen geräuschlos in die Garage
rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich leise aus,
um dort zu übernachten. Trotzdem keift meine Frau jedes Mal los !"
- "Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem
Fuß laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau
lallend : Na Süße, wie wärs noch mit nem Quickie ?
Sie tut dann immer so, als würde sie tief und fest schlafen.
 

Melkzeit auf der Alm. Zenzi melkt ihre Lieblingskuh und trällert dabei ein
fröhliches Liedchen. Plötzlich kommt ein Bulle auf sie zugerast. Die Zenzi
bleibt ruhig sitzen und melkt und singt weiter. Kurz vor ihr bleibt der Bul-
le stehen, dreht sich um und trottet davon. Ganz entgeistert fragt ein Tou-
ristaus sicherer Entfernung:
"Mein Gott, das sah aber gefährlich aus, ich habe mich ja zu Tode erschreckt!
Hatten Sie denn keine Angst?"
"Nein, ich wusste, dass er abhaut. Die Kuh, die ich hier melke, ist seine
Schwiegermutter!!!"
 

Oma Luzie hat den Tierarzt im Haus. Der untersucht die Katze und sagt
beruhigend:
"Ihrer Katze fehlt nichts. Sie bekommt nur Junge."
"Aber das ist doch unmöglich!" protestiert sie, "sie kommt nie aus dem
Haus!"
In diesem Augenblick kriecht ein strammer Kater unter der Couch hervor.
"Und was ist mit dem?" fragt der Tierarzt lachend.
"Seien Sie nicht kindisch, Herr Doktor," sagt Oma Luzie strafend, "aber
das ist doch ihr Bruder!!!"

 

Als der Wagen beim Mondesschein auf einem einsamen Weg stehen blieb,
meint er zu ihr: "Da haben wir's, Baby, das Benzin geht aus!"
Lächelnd öffnet sie die Handtasche und holt ein Fläschchen heraus.
"Sekt?" fragt er freudig überrascht, "nein - Benzin!!!"
 

"Warum weinst du denn?" fragt Susi ihre Freundin, die vom Gericht kommt.
"Ach", schluchzt Claudia, "die Welt ist ja so ungerecht: Der
Scheidungsrichter hat meinem Mann die beiden Kinder zugesprochen, und
dabei sind sie gar nicht von ihm!"
 

Der Gastgeber fragt seinen Gast :" Singt meine Frau nicht wunderschön ?"
"Wie bitte ?"
"Ich sagte: Singt meine Frau nicht wunderschön?"
"Tus mir leid, so lange die hässliche Alte da vorne so entsetzlich
grölt, verstehe ich kein Wort.
 

Treffen sich zwei Jäger. Berichtet der eine: "Ich habe heute
einen großen Vogel abgeschossen!"
"Was denn für einen?"
"Weiß auch nicht, aber es saßen Leute drin!"
 

Zwei frisch getraute Ehemänner treffen sich in ihrer Stammkneipe.
"Na", meint der eine zum anderen, "hat Dir Deine Frau auch von ihrem ganzen
Vorleben erzählt?"
"Hör bloß auf", sagt der andere, "eine ganze Woche hat sie den Mund nicht
mehr zugekriegt! Und was das Schärfste war: Als ich zu ihr nach Hause kam,
hat ihr Papagei erst mal richtig ausgepackt...!"
 

"Hat das Medikament, das Sie mir da verschreiben, auch irgendwelche
Nebenwirkungen, Herr Doktor?" - Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder
arbeitsfähig zu werden.

 

"Sind Sie verrückt", tobt der Direktor, "einen Mann von 105 Jahren in unsere
Lebensversicherung aufzunehmen!"
"Wieso?" meint der Vertreter. "In unserer Statistik steht doch, dass nur ganz
selten einer in diesem Alter stirbt."
 

Beim Scheidungsanwalt in Chicago.
" Was würde mich diese Scheidung kosten?" fragt die attraktive Blondine.
" So eintausend bis eintausendfünfhundert Dollar", meint der Anwalt.
" Das ist mir viel zu teuer", winkt die Dame ab, " da werde ich doch lieber
Witwe - das besorgt mir einer für fünfhundert Dollar."
 

Ein Mann kommt überraschend von einer Geschäftsreise nach Hause und ertappt
seine Frau mit seinem besten Freund bei einem zärtlichen Flirt.
Erbost fährt er den Freund an: "Ich habe mich damit abgefunden, dass du mit
meiner Frau zugange bist, wenn ich nicht im Hause bin. Auch, dass du meinen
Whisky trinkst, ärgert mich nicht mehr so sehr wie früher; aber dass du
neürdings ständig meinen Parkplatz benutzt, das nehme ich dir wirklich
übel."
 

Nach der heiligen Messe stürmt eine Frau völlig aufgelöst zum Pfarrer:
"Herr Pfarrer, Grundgütiger, mein seliger Mann ist gestern Abend verstorben!"

"Heilige Maria, mein herzliches Beileid! Hatte er noch einen letzten Wunsch, bevor er von uns schiedt?"

"Ja, Herr Pfarrer, er sagte 'Nun mach keinen Ärger und leg die Pistole weg!'
 

Einbruch in das Haus eines  Pärchens

Er bindet den Ehemann am Stuhl fest
und die Frau auf das Bett.
Dann beugte er sich über die Frau und es schien,
als ob er ihren Nacken küssen würde.

 

 

Plötzlich stand der Einbrecher auf und verließ
den Raum.

 Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl
durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu:
"Schatz!
Dieser Mann ist ein Tier!
Ich habe gesehen, wie er dich im
Nacken geküsst hat.
Tu einfach alles, was er sagt.
Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über
dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was
immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben
hängen davon ab!

Sei stark!
Ich liebe dich!"




Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat,
flüsterte sie:
"Schatz, ich bin so froh, dass
du so darüber denkst.
Du hast recht, er ist ein Tier
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst,
er hat mir ins Ohr geflüstert.
Er meint, dass du ziemlich
niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die
Vaseline im Bad aufbewahren würde.








Sei stark!

           Ich liebe dich auch

 

"Meine Frau betrügt mich", vertraut der misstrauische Ehemann seinem Freund an
der Bar an.
"Woher willst du das denn wissen?"
"Sie ist gestern nacht nicht nach Hause gekommen und als ich sie fragte, wo sie
gewesen sei, sagte sie, sie habe bei ihrer Freundin Maggie übernachtet."
"Na und?"
"Sie lügt, denn letzte Nacht habe ich bei ihrer Freundin Maggie übernachtet."
 

"Liebling, möchtest du einmal in einem riesigen Wagen mit Chauffeur und
wahnsinnig vielen PS fahren?"
"Ja, gerne!"
"Gut, dann nehmen wir heute den Bus..."
 

"Ich arbeite im Theater als Rollenverteiler." - "Ist das nicht schwer?"
- "Nein, in jede Toilette eine."

 

"Herr Kunze, nach dieser schweren Operation dürfen Sie keinen Alkohol
mehr trinken und mit dem Rauchen aufhören!"
"Und was ist mit Sex?"
"Ja, schon - aber nur mit Ihrer Frau. Ich will nicht, dass Sie sich
erregen!"
 

Doktor: "Die Medizin wird Ihnen bestimmt helfen. Allerdings müssen Sie
  auch fest dran glauben!"
Patient: "Das kommt mir bekannt vor. Mein Onkel wurde auch von Ihnen
  behandelt, und der hat auch dran glauben müssen."

 

Sehen zwei Psychologen einen blutüberströmten Mann mit einem Messer im
Rücken im Straßengraben liegen. Meint der eine: "Mensch, dem müssen wir
unbedingt helfen,
- dem, der das angerichtet hat!"
 

Ein Rechtsanwalt kommt auf die Beerdigung eines Kollegen.
"Du kommst zu spät", flüstert ihm ein anderer Kollege zu.
"Der Pastor hat schon mit der Verteidigung angefangen!"
 

Der Anwalt fragt seine Mandantin:
"Warum wollen Sie sich denn scheiden lassen?"
"Weil mein Mann jeden Abend Arbeit mit nach Hause bringt."
"Das ist doch kein Scheidungsgrund, das tue ich auch."
"Ja, aber mein Mann ist Callboy!"
 

Der Angeklagte fragte seinen Anwalt, wie lange die ganze Angelegenheit
wohl dauern werde.
Anwalt: "Für mich drei Stunden und für Sie drei Jahre ..."