Lachen ist gesund

Die Dame des Hauses zur neuen Angestellten: "Ich bin Vegetarier und würde mich
freuen, wenn ich Sie auch dazu bekehren könnte!" Die neue Angestellte:
"Ich bleibe nach wie vor evangelisch!"
 

Also, in Bayern soll ein Mann ganz verzweifelt versucht haben, seiner
Katze das (bayerische) Sprechen beizubringen. Er setzt das Tier vor sich
auf den Tisch, weist mit dem Finger auf sein Essen und fordert: "Soag
amoal 'Brotzeit'!" - Nichts passiert. - Weil es vielleicht zu schwer war,
zeigt er aufs Gemüse und schaut dann sein Haustier an: "Soag amoal
'Radi'!" - Wiederum schweigt der Stubentiger. - Leicht genervt nimmt der
Unterrichtende einen Schluck aus dem Glas, seine Augen erhellen sich. Dann
spricht er: "Nu soag amoal 'Bier'!" - Als die Samtpfote stattdessen gähnt
und gelangweilt in eine andere Richtung blickt, explodiert der Bayer: "Nu
himmel-herrgott-sakra, mi leckst am Oarsch!" - Da geschieht das
Unglaubliche: die Katze antwortet mit einem vernehmlichen "Mi au!"
 

Meier sucht das preiswerteste Hotel in der Stadt. Nach langer Suche hat er ein
Hotel gefunden, das ihm zusagt
Er fragt den Portier: "Was kostet eine Übernachtung?"
Der Portier: "Hundert Mark!"
Meier: "Haben Sie auch was billigeres?"
Der Portier: "Ja, ein sehr schönes Zimmer für dreißig
Mark, aber Sie müssten sich das Bett dann selbst machen!"
Meier: "Kein Problem, werde ich schon hinbekommen!"
Der Portier: "In Ordnung. Hammer und Nägel sind hier, die Bretter liegen im
Zimmer!"  

Zwei Freunde unterhalten sich. Der eine: "Ich habe immer davon geträumt, einen
großen Wagen zu fahren und viel Geld in der Tasche zu haben!" "Hat sich der
Traum nicht erfüllt?" "Doch, ich bin Busfahrer!"
 

Nachdem die Kundin im Hutgeschäft mindestens 20 verschiedene Hüte aus-
probiert hat, meint sie:
"Schade, anscheinend haben Sie ganz einfach gar keinen Hut, der zu meinem
Kopf Passt!"
"Sie haben die Strohhüte noch nicht ausprobiert, gnädige Frau!!!"
 

Im Großraumbüro:
"Frau Maier, wissen Sie denn nicht, dass Rauchen während der Arbeit ver-
boten ist?"
"Doch Chef, deshalb arbeite ich ja auch nicht beim Rauchen!!!"

 

Huber kommt unerwartet nach Hause und findet seine Frau mit einem Fremden im
Bett. Er zieht seine Pistole und will beide erschießen. "Bloß nicht."
Kreischt die Frau. "Was glaubst Du denn wer das Wochenendhaus, den Mercedes oder
meine
Pelze gekauft hat?" "Waren Sie das etwa ?" fragt Huber. Der andere nickt. "Dann
decken Sie sich gefälligst zu, oder wollen Sie sich erkälten?"
 

Die Mutter zur Tochter: "Du wirst doch hoffentlich nicht allein in der Wohnung
dieses Junggesellen schlafen?" Die Tochter: "Wieso allein? Er ist doch auch
noch da!"

 

Vor dem Himmelstor für Männer gibt es zwei Einlasseingänge, die jeweils
durch ein Schild gekennzeichnet sind. Eingang a) besagt: "Hier stellen sich
alle Männer an, die ihr ganzes Leben von ihrer Frau herumkommandiert wurden."
und Eingang b) besagt: "Hier stellen sich alle Männer an, die sich von ihrer
Frau nicht herumkommandieren ließen."
Petrus öffnet die Tür und findet eine unendlich lange Schlange vor dem
Eingang a) und ist überrascht vor dem Eingang b) nur einen einzigen Mann zu
sehen. Er geht auf ihn zu und gratuliert: "Hervorragend, und sie haben sich
wirklich bei ihrer Frau durchsetzen können?"
Der antwortet: "Na ja ... meine Frau meinte, ich soll mich hier
anstellen!"

 

Fritzchen kommt nach Hause:
"Mami - Mami, ich bin in eine Pfütze gefallen!"
"Mit deinen guten Sachen?"
"Ja, es war leider keine Zeit mehr, mich umzuziehen!!!"
 

Der Buchhalter kommt mit der Bitte zum Chef, einen Tag frei zu bekom-
men. Der winkt energisch ab und meint:
"Nee, nee, lieber Schmitz, ich kann Ihnen beim besten Willen nicht frei-
geben!"
"Aber, warum denn nicht?"
"Wenn ich bei Ihnen nachgebe, dann will in Zukunft jeder, der Sechslinge
bekommen hat, Sonderurlaub haben!!!"
 

Zwei Freundinnen unter sich:
". . . mein Mann und seine blöde Fotographiererei! Das wurde mir zu viel.
Gestern bin ich ausgezogen!"
"Und - wie hat er es aufgenommen?"
"Mit Weitwinkel, Blitzlicht und Blende 8 !!!"
 

An der Deutsch-Österreichischen Grenze, auf der deutschen Seite patrouillieren 2
Grenzer und sehen plötzlich vor sich an einem Baum Selbstmörder der sich
erhängt hat. Da sich die beiden schon auf ihre Mittagspause freuen und sich
nicht mit unnötigen Formalitäten, Berichten usw. herumschlagen wollen,
hängen sie den Toten einfach 20 Meter weiter auf der Österreichischen Seite an
einen
Baum. 5 min. später kommt an der Stelle die österreichische Grenzpatroullie
vorbei. Sagt der eine Grenzer zum anderen: - Du, ich glaub ich spinn - jetzt
hängt der schon wieder da !!
 

Mensch Hugo, wie siehst Du denn aus? Ist Dir was über die Leber
gelaufen?"
"Ach, erinnere mich nicht dran! In der Stadt habe ich meinen Erbonkel
getroffen!"
"Ja und, hat er Dich etwa enterbt?"
"Wesentlich schlimmer, er hat mich angepumpt!!!"
 

Ein altes Mütterchen stürzt die Treppen hinunter. Notfall, der Arzt kommt,
- Operation - Operation gelungen - 3 Wochen lang darf sie keine Treppen
mehr steigen. 4 Wochen später kommt ein Anruf vom Mütterchen:
"Herr Doktor, kann ich nun endlich wieder Treppen steigen?"
"Aber ja doch, versuchen Sie es mal!"
"Gott sei dank, es wird auch langsam zu anstrengend, dauernd die Dachrinne
hoch zu klettern und runter zu rutschen!!!"
 

Die Polizei kommt zu einer älteren Dame. Die Dame öffnet die Tür:
"Hallo, Polizei!"
"Sie haben uns gerufen, weil gegenüber in der Wohnung ein Pärchen immer
nackt durch die Wohnung hüpft?"
"Ja, von diesem Fenster aus können Sie es gut sehen!"
"Lassen sie mich mal ans Fenster!"
Der Polizist geht zum Fenster - schaut - und meint:
"Ich sehe gar nichts!"
"Von da auch nicht! Hier auf den Schrank müssen sie klettern!"
 

Vor Gericht:
"Angeklagter, warum sind Sie ausgerechnet in ein Seifengeschäft ein-
gebrochen?"
"Nun, Herr Richter, mir ging es damals ziemlich dreckig!!!"

 

Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den
Landarzt. Schlaftrunken fragt er:
"Was gibt's?"
"Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr
sieben Kilometer von hier?"
"20 Euro."
"Okay, dann kommen Sie schnell."
Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage
und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof
lotsen.
"Hier sind die 20 Euro."
"Und wo ist der Kranke?"
"Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit
kein Taxi auftreiben!!!"
 

Frauen sind wie Medaillen!"
"Wie kommst Du denn darauf?"
"Erst kämpfst Du um sie, und dann hast Du sie am Hals!!!"
 

Treffen sich 2 Chemiearbeiter nach längerer Zeit, und irgendwann kommt das
Gespräch auf einen Kollegen:
"Hast Du was von Fritze Meier gehört?"
"Der ist tot, Hypervitaminose."
"Gibt's doch gar nicht, überflüssige Vitamine werden doch ausgeschieden!"
"Ja aber..., wenn Dir eine Palette mit 300 kg Vitamin C auf den Kopf fällt?"  

sagt die andere, erzähl doch mal was neues


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Alles was ich hier poste, ist eine Satire.
Nichts ist wahr, Alles ist nur eine Geschichte.
Ähnlichkeit mit lebenden oder verstorbenen Personen sind rein zufällig.
Ähnlichkeit mit Tatsachen sind reiner Zufall.
Charts oder andere Meinungen sind keine Kaufempfehlungen.
Alles was ich hier schreibe sind reine Fiktionen.
Ein Bezug aus dieser virtuellen Welt zur realen Welt ist rein zufällig, nie intendiert und unterliegt der Täuschung des Lesers.  

sagt die andere, mir ist auch kalt

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Alles was ich hier schreibe sind reine Fiktionen.
Ein Bezug aus dieser virtuellen Welt zur realen Welt ist rein zufällig, nie intendiert und unterliegt der Täuschung des Lesers.  

fragt die andere, wann hast du denn das letzte mal w....

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Alles was ich hier poste, ist eine Satire.
Nichts ist wahr, Alles ist nur eine Geschichte.
Ähnlichkeit mit lebenden oder verstorbenen Personen sind rein zufällig.
Ähnlichkeit mit Tatsachen sind reiner Zufall.
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Alles was ich hier schreibe sind reine Fiktionen.
Ein Bezug aus dieser virtuellen Welt zur realen Welt ist rein zufällig, nie intendiert und unterliegt der Täuschung des Lesers.  

Die Mutter ist wieder böse auf die kleine Susi: "Seit Du auf der Welt bist, hast
Du mir noch keine Freude gemacht!" Darauf Susi vergnügt: "Aber vorher, Mutti...!"
 

Kommt ein Zebra an einer Hengstweide vorbei und fragt einen Hengst: "Wozu bist
Du eigentlich nütze?" "Zieh Deinen Schlafanzug aus, dann zeig ich es Dir!"