Lachen ist gesund

Arzt zum Patienten: "Kein Zweifel, Sie sind vergiftet worden." - "Womit denn,
um Himmels Willen?" - "Das werden wir bei der Obduktion feststellen....."

 

Am Stammtisch: "... na wie war Dein letztes Rendevouz?" "Ach, alle
Frauen wollen immer nur das eine von mir!" "So, was denn?"
"Dass ich sie in Ruhe lasse!!!"  

"Weshalb hast Du einen Kopfverband?" - "Mich hat eine Mücke gestochen." -
"Und deshalb verbindest Du Dir gleich den Kopf?" - "Mein Bruder hat sie
mit einem Spaten erledigt."
 

Richter zum Landstreicher: Der Kläger behauptet
Sie hätten ihn auf offener Strasse überfallen.
L: Moment Herr Richter  ich habe ihn lediglich um ein Darlehen gebeten.
R: Mit vorgehaltener Pistole ?
L: Die wollte ich ihm als Sicherheit anbieten!
 

Arzt: "Na, Frau Meier, wie haben denn die Zäpfchen gewirkt, die ich ihnen
verschrieben habe ?"
F.M.: "Soweit sehr gut, aber sie schmeckten etwas salzig ..."
 

Kommt 'n junger Mann auf'n Bauerhof: "Tag, Bauer, hast du Arbeit für mich?"
- "Mmmh, was kannst du denn?" fragt der Bauer. "Jo, ich kann die Sprache
der Tiere verstehen." - "Oha, das will ich erleben", sagt der Bauer, "komm
mit in'n Stall zu die Hühner." Gesagt, getan, ein Gegacker und Geschrei.
"Na," fragt der Bauer, "wat erzählen die kleinen?" - "Jo," sagt der
Knecht, "du lässt die Hühner nie aus'm Käfig, gibst nur Trockenfutter
und klaust die Eier!" - "Oha, denkt der Bauer, noch'n Test, komm mit zu
den Kühen." Gesagt, getan, ein Muhen,  ... "Na," fragt der Bauer, "wat
erzählen die Kühe?" - "Jo, sagt der Knecht, die Kühe sind immer
eingesperrt, du panscht die Milch mit Wasser und du hast immer kalte
Finger!" - "Ohauaua," denkt der Bauer, "na noch ein' Test, komm mit zu
die Schweine." Auf'm Weg zum Schweinestall kommt eine Ziege um die Ecke
gelaufen. Der Bauer auf die Ziege los, packt sie bei den Hörnern und
brüllt: "Erstens war ich total besoffen, und zweitens war das nur
ein einziges Mal ...."
 

"Wann haben Sie zum ersten Mal bemerkt, dass Sie Durchfall haben?"
"Das bemerkte ich in dem Moment, als ich vom Fahrrad stieg und meine
Hosenklammern entfernte!"

 

Kann ich bitte mal ihren Führerschein sehen ?
Ich habe keinen, ich ...
Bitte ? Sie haben keinen ?
Nein, ich ...
Steigen Sie bitte sofort aus !
Schauen Sie doch ...
Steigen Sie aus !
SCHAÜN SIE HINTEN AUF DAS AUTO.
"Fahrschule... Äeh...  "
 

Ein Anwalt liegt im Sterben und hat seinen langjährigen Partner an seiner
Seite sitzen:
"Ich muss Dir etwas gestehen: Ich habe dreißig Jahre mit Deiner Frau ein
Verhältnis gehabt und ich bin der leibliche Vater deiner Tochter Susi.
Außerdem habe ich regelmäßig Geld aus der Kanzleikasse gestohlen."
"Niemand ist ohne Schuld. Nimm zum Beispiel mich - schließlich habe ich Dir
das Arsen in den Scotch getan..."
 

Bert beobachtet in der Kneipe einen Gast, dem der Kellner den Schnaps immer
direkt in den Mund kippt.
Darauf angesprochen meint der Schlucker: "Seit meinem Unfall trinke ich
immer so."
"Was denn für ein Unfall?"
"Ich habe mal einen Doppelten mit dem Ellenbogen umgestoßen ..."

 

Kommt ein Seemann nach langer Fahr wieder nach Hause zu seiner Frau.
Während seiner Seereise hat er sich eine nackte Frau links
auf seinen Oberarm tätowieren lassen. Als seine Frau das sieht, fängt sie
an zu fluchen und sie sagt ihm, das er wieder aufs Meer solle.
Nach 3 Monaten kommt er wieder  zurück.
Währenddessen hat sich seine Frau jeweils einen Männerkopf auf jede Brust
tätowieren lassen.
Sie öffnet stolz beim zu Bett gehen ihre Bluse, und auf einmal fängt ihr
Mann laut an zu lachen.
Verdutzt fragt die Frau, was er denn hätte.
Sagt er :" Was meinst du, was die in ein paar Jahren für lange Gesichter
machen...!"
 

Opa soll ein neues Hörgerät bekommen.
Er geht zum also zum Fachmann und fragt, welches Gerät das Beste ist.
Der Verkäufer:
"Dieses Gerät kann ich Ihnen empfehlen. Sehr klein, sehr gute
Hörleistung. Ich
trage es selbst seit Jahren."
Frage von Opa: "Was kostet es?"
Verkäufer: "Nein, es rostet nicht..."  

Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt.
Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben.
Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag
mitzubringen.
Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag.
"Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner
rechten Hand.
Meine Frau hat es auch probiert.
Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund.
Erst mit ihren Zähnen, dann ohne.
Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten.
Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der
Patient.
"Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig.
"Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das scheiß Glas nicht
aufgekriegt."
 

Zwei Penner sitzen auf der Parkbank.
Da legt der eine ein 1 Euro-Stück auf die Bank. Der andere fragt:
"Hey, warum machst Du denn das? Soll die jemand klauen?"
"Nee, ich wollt bloß mal sehen, was das für ein Gefühl ist,
Geld auf der Bank zu haben!"

 

"Nach der Geburt Ihres ersten Kindes hat Ihr Mann Sie verlassen,"
stellt der Richter fest.
"Und jetzt haben Sie sieben Kinder, wie ist denn das nur möglich?"
"Na ja, er kam hin und wieder, um sich zu entschuldigen,
Herr Richter!"

 

Der Patient lag auf der Untersuchungsliege und erklärt dem Arzt: "Ich
glaube mir sind die Austern nicht bekommen."
"Waren sie nicht frisch?" fragte der Arzt, während er dem Mann den
Bauch abtastet. "Ich bin mir nicht sicher."
"Wie sahen sie denn aus als Sie sie geöffnet hatten?"
"Die Schalen geöffnet?????"
 

Anna ist soeben von ihrer Mutter aufgeklärt worden.
Mutter: Hast Du noch eine frage ?
Anna  : Ja, Mama, wo kommen denn die kleinen Häschen her ?
Mutter: Bei denen ist es genauso wie mit den kleinen Kindern.
Anna  : Cool ! Der Papa kann aber auch wirklich alles !

 

Ein Mann aus Dortmund wandert in den Bergen. Eines Abends kommt er zu
einem einsamen Gehöft. Er fragt den Bauern, ob er übernachten könne.
Selbstverständlich sagt dieser und fragt den Wanderer, ob er lieber in
der Scheune oder in der Kammer beim Kind'l vom Hofe schlafen wolle?
Der Wanderer darauf hin:
"Nee bei Kindern mag ich nicht schlafen, ich gehe in die Scheune.
Am nächsten Morgen geht er zum Waschen an den Brunnen. Da steht schon
eine dralle gut gebaute Siebzehnjährige mit ordentlich Holz vor der
Hütt'n.
"Grüß Gott, ich bin das Kind'l vom Hofe" sagt sie.
"Guten Morgen und ich bin das Arschloch aus Dortmund!!!"
 

Ein bayrischer Bauer kommt in die Stadt und sieht zum ersten mal einen
Aufzug. Zuerst kommt eine alte Oma, drückt auf den Knopf, nach einer
Weile kommt der Lift an, hält mit einem Signalton, die Tür geht auf,
sie wackelt hinein, die Tür schließt und sie ist verschwunden.
Kurze Zeit später kommt der Lift wieder, hält mit einem Klingelzeichen,
die Tür geht auf und ein entzückendes, junges Mädchen kommt heraus.
Der Bauer ist sprachlos, schaut eine Weile hinter dem Mädchen her und
meint kopfschüttelnd:
"Sakra, sakra! Da steck ich meine Alte auch mal rein!!!"
 

Die Beamten-Ehefrau packt die Reisetasche ihres Mannes, der heute die
große Dienstreise antritt. Ihrem Sprößling erklärt sie dabei Schritt
für Schritt: "Siehst Du, ein Wurstbrot, damit Vati uns nicht verhungert,
und eine Flasche Bier damit er uns nicht verdurstet..." Plötzlich springt
der Filius auf, rennt in's Bad und kommt mit einer Parfum-Flasche zurück,
die er seiner verdutzten Mutter mit folgenden Worten in die Hand drückt:
"Und das hier, damit er uns nicht verduftet!"
 

Treffen sich zwei alte Kumpel.
Sagt der eine:
Komm mich doch mal besuchen, ich hab mir ein Haus gebaut!"
Am nächsten Tag steht er auf der Matte.
Sie gehen rein und schauen sich um.
Hmm, denkt der Besucher, alles rund in der Hütte - runde Zimmer,
sogar das Bad ganz rund und er spricht seinen Kumpel daraufhin an.
Der sagt:
Das hat folgenden Grund: Meine Schwiegermutter hat uns das Geld für
den Hausbau gegeben und gleichzeitig gesagt:
"Dann habt Ihr doch bestimmt ein Eckchen für mich frei!"  

Kommt ein kleiner Junge in den Geigenunterricht.
Als er jedoch den Geigenkasten aufmacht  findet er eine  Maschinenpistole.
Schimpft der Junge: "So ein Mist ! Jetzt steht mein Vater mit der
Geige in der Bank !"
 

Der Mann kommt abends von der Arbeit nach Hause und wird von seiner
Frau begrüßt:
"Liebling, ich habe eine schöne Überraschung für Dich. Im Sommer werden
wir zu dritt sein!"
"Was? Das ist ja toll, warum hast Du mir das nicht eher verraten?"
"Weil meine Mutter erst heute geschrieben hat, dass sie zu uns ziehen
möchte!!!"

 

Bei der Verabschiedung erklärt der Chef der ausscheidenden Sekretärin:
. . . Eigentlich tut es mir ja leid, dass sie gehen, Fräulein Müller,
Sie waren für mich immer so etwas wie meine Tochter!"
"Wirklich, Herr Direktor?"
"Ja, immer unverschämt, mürrisch, unzufrieden und undankbar!!!"
 

Richter zum Parkuhrknacker:
"Hiermit verurteile ich Sie zu 3.000 Euro Strafe. Haben Sie noch
irgendwelche Fragen?"
"Ja, kann ich in 50 Centstücken bezahlen?"