Lachen ist gesund

Wegen eines Einbruchs muss sich Kurt vor Gericht verantworten.
Richter: "Angeklagter, schildern Sie den Fall!"
"Ich rutschte aus, zerbrach dabei ein Schaufenster, bekam Kopfschmerzen,
nahm mir ein Mittel dagegen aus dem Regal und suchte in der Ladenkasse
einen Bleistift um meinen Namen zu hinterlassen - da kam die Polizei und
nahm mich sofort mit."
 

"Zwanzig Jahre musste ich meinem Mann jeden Samstagabend den Rücken
waschen."
"Aber", sagt der Richter, "das ist doch kein Scheidungsgrund."
"Nein", entgegnet die Frau, "aber letzten Samstag war sein Rücken schon
sauber !!!"
 

Sie haben mir gesagt, das Kleid sei aus reiner Wolle, ärgert sich die
Kundin. Jetzt entdecke ich zu Hause ein Etikett mit der Aufschrift Nylon.
Da lacht die Verkäuferin und antwortet. Das ist nur reingemacht, um die
Motten zu täuschen.
 

Paul zu Susi: "Bin ich wirklich dein erster Mann?"
Susi: "Natürlich, das schwöre ich beim Leben meiner beiden Kinder!"
 

"Wohin gehst Du?" herrscht die Hotelbesitzerin den Pagen
an, der sich hinausdrücken will.
"Ich gehe ins Bordell", erwidert der Kleine.
Die Chefin schnappt nach Luft.
"Unverschämtheit. DU bleibst hier! Marsch an die Arbeit!"
"Na gut", nickt der Page, "dann soll sich Ihr Mann seinen
Regenschirm selbst abholen!"  

Mitten in der Nacht klingelt beim Pfandleiher das Telefon. Eine Stimme
flüstert:
"Unter der Nummer L745 habe ich heute Nachmittag meine Uhr versetzt.
Können Sie bitte nachsehen, wie spät es ist ?"
 

Motorschaden. Die beiden Aussendienst-Mitarbeiter müssen in einem
abgelegenen Bauernhaus übernachten, in dem nur eine ledige Landwirtin
wohnt. Sechs Monate später bekommt einer der Vertreter Post vom Notar
und ruft sofort seinen Kollegen an: "Sag mal, hast du eigentlich damals
mit der Bäuerin geschlafen?" - "Na klar." - "Wollte sie vielleicht auch
anschließend deinen Namen und deine Adresse haben?" - "Ja, schon."
- "Und da hast du ihr nicht zufällig meinen Namen und meine Adresse
gegeben?" -  "Doch, du, entschuldige, ich..." - "Macht doch nichts.
Sie hat mir nämlich ihren Hof und eine halbe Million Mark vererbt."
 

Direktor:
"Wie konnte der Häftling aus Zelle R 17 ausbrechen?"
Wärter:
"Er hatte den Schlüssel."
Direktor:
"Gestohlen?"
Wärter:
"Nein, ehrlich beim Poker gewonnen!"
 

Seit wann trägst Du denn eine Brille?"
"Seit ich eine Fliege totschlagen wollte."
""Wieso wollte?"
"Es war ein Nagel!"
 

Beate ist per Anhalter nach Hamburg gefahren.
Darauf der Vater ganz entsetzt:
"Mein Gott, Beate, weißt Du nicht wie gefährlich das ist, was Dir
alles hätte passieren können?"
"Ach wo," meint Beate, "ich habe jedem, der mich mitgenommen hat,
gesagt, dass es in Hamburg die besten Spezialisten gegen Aids gibt!"

 

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten
bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären
Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der
Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:

Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das
Wort „Timbuktu“ zu reimen?

Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt
sein Werk vor:

„ I was a father all my life, I had no children, had no wife,
 I read the bible through and through on my way to Timbuktu…”

Das Publikum rast. Doch da tritt der australische Schafhirte vor
und dichtet:

„ When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
As they were three and we were two,
I booked one and Tim booked two….”



Gruß
Reiter  

Zwei Autofahrer treffen sich auf der Hauptstrasse:
"Na, heute zu Fuß?"
"Tut doch gut, sich einmal Bewegung zu verschaffen, oder?"
"Ja! Und wann ist die Verhandlung?!?"

 

Ein gewissenhafter Vater hat gerade in einem Gespräch von Mann zu
Mann seinen fünfzehnjährigen Sohn aufgeklärt.
Die Mutter erkundigt sich:
"Na, war Eure kleine Unterhaltung erfolgreich?"
Der Vater lacht: "Und ob, drei neue Stellungen hat mir der Racker
verraten!"

 

Der Angler kommt mit einem prachtvollen Fang nach Hause.
"Ja, da staunst Du, was?" sagt er stolz zu seiner Frau.
"Gib nicht so an!" erwidert sie kühl, "die Nachbarin hat Dich eben im
Fischgeschäft gesehen!"
"Na und? Ich hatte so viele Fische, dass ich welche verkaufen musste!!!"
 

Karl zu einem Arbeitskollegen: "Meine Schwiegermutter wohnt seit drei
Jahren bei uns. Das macht mich noch wahnsinnig."  "Sag ihr doch, sie soll
ausziehen!" "Das geht nicht, ihr gehört das Haus."
 

Zwei italienische Nonnen machen Urlaub in Amerika. Überall werden Hot dogs
verkauft, und weil sie Hunger haben machen sie an einem Stand halt und
kaufen sich zwei Stück. Als die eine Nonne ihr eingewickeltes Hot dog
auspackt sieht sie es kurz an, wird rot, wirft es weg und fragt die andere:
"Sag mal welches Teil vom Hund hast du abgekriegt?"

 

Der kleine Fritz geht mit seiner Oma aufs Feld zur Kartoffelernte. Als diese
sich bückt meint er: "Oma, du hast ja gar keinen Schlüpfer an!"
Darauf die Oma: "Ja glaubst, ich will die ganzen Fliegen im Gesicht haben!"
 

Eine Frau kommt völlig aufgelöst zu ihrem katholischen Pfarrer: "Buhuu,
mein Bello ist tot. Können Sie ihn beerdigen?"
Pfarrer: "Völlig unmöglich. Wir können das heilige Ritual nicht
profanisieren."
Frau: "Und Sie sehen gar keine Möglichkeit?"
Pfarrer: "Sie können ja mal zu der Freireligiösen Gemeinde nebenan gehen.
Die machen so was vielleicht."
Frau: "Ja, wirklich? Das wäre aber schön. Meinen Sie dass denen 1.000,- Euro
reichen werden?"
Pfarrer: "Aber gute Frau, das hätten Sie doch gleich sagen können, dass Ihr
Bello katholisch war!".
 

Eine Frau und ihr Geliebter liegen im Bett, da kommt plötzlich der
Ehemann nach Hause.
Die Frau jagt Ihren Geliebten aus dem 1. Stock zum Fenster raus, der
sich auch erst mal im Busch versteckt. Es ist lausig kalt und es
regnet.
Nun überlegt er, wie er ohne Klamotten weg kommt.
Plötzlich kommt eine Gruppe Jogger vorbei und er denkt sich:
"Ach, es ist ja schon duster und da lauf ich einfach mit, das
fällt schon nicht auf."
Gesagt, getan. Plötzlich schaut ihn einer der Jogger an und meint:
"Äh, sie haben ja gar nichts an, laufen Sie immer so?"
Darauf reagiert er gefasst: "Ja, ja, ich jogge immer so."
Der Jogger lächelt und meint: "So, so und warum haben Sie dann ein
Kondom an?"
Er antwortet. "Ach wissen Sie, das trage ich nur, wenn es regnet."
 

Drei Greise treffen sich und klagen Ihre Leiden. "Ich liebe schöne Gemälde
meint der erste, doch gestern im Museum konnte ich fast nichts mehr erkennen.
Die Augen, die Augen. Der zweite meint: "Ich liebe klassische Musik. Gestern
war ich im Konzert, habe aber kaum was gehört. Die Ohren, die Ohren.
Mischt sich der dritte ein: "Mir geht es so in der Liebe. Gestern wollte ich
mit meiner jungen Frau mal wieder, da hat sie gesagt: Das haben wir doch erst
vor einer halben Stunde getan! Das Gedächtnis, das Gedächtnis!"
 

;-)
http://www.taz.de/pt/2006/10/20.1/tomcartoon
 

Prüfung auf der Stewardessenschule: "Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr
Flugzeug stürzt in der Wüste ab. Sie allein überleben. Dort sind 50
Beduinen hungrig nach Frauen, was würden Sie tun?"
Die Engländerin antwortet schaudernd: "Ich nehme mir das Leben!"
Die Amerikanerin meint: "Ich trinke eine Flasche Whisky, das macht Mut."
Die Französin sieht den Prüfer erstaunt an und fragt: "Ich verstehe die
Geschichte, aber wo ist das Problem?"
 

'Die Blumen, die ich erst gestern in Ihrem Geschäft kaufte, sind
heute schon total welk', beschwert sich der Kunde.
'Merkwürdig, bei mir blühten sie drei Wochen!'
 

Die Ehefrau fährt allein zum Skiurlaub. Am nächsten Wochenende kommt ihr
Mann zu Besuch, schläft bei ihr und mit ihr, obwohl das Bettgestell laut
knarrt.
Da ertönt plötzlich eine wütende Stimme von nebenan: "Zum Donnerwetter,
jede Nacht das Geknarre, können Sie nicht wenigstens am Sonntag mal eine
Pause einlegen...."
 

Ein Mann sitzt abends ziemlich frustriert in einer Bar und trinkt einen
Whisky nach dem anderen. Nach dem 6ten fragt ihn der Keeper: Na, heute
nicht so gut drauf? Darauf er: Nee, hängt mir zum Hals raus, diese ewige
Arbeit am Beckenrand. Der Keeper: Oh, Sie sind wohl der neue Bademeister
aus dem Stadtbad. Darauf er ganz trocken: Quatsch, ich bin GYNÄKOLOGE...