Lachen ist gesund

"Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus ?" will der Wirt von seinem
Stammgast wissen.
"Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie
ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat."
"Und wozu brauchst du den Artikel ?"
"Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken."
 

Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von einer
Geschäftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem
Haus zwei Italiener herumstehen.
Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?"
Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi,
dann ich und dann Du...!"
 

ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in einer Tiroler Skihütte beisammen. Der Amerikaner bestellt ein Glas "Budweiser", trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver und zerschiesst das Glas in tausend Scherben. "Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!" Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas "Warsteiner", trinkt aus,wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschiesst das Glas und meint: "Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!" Da bestellt sich der Tiroler ein Glas "Gösser", trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Deutschen ab, und meint: "Mir ham in Tirol so vü Deitsche, mir trinken nie mit oan zwoamol!"
 

Lipschitz bringt seinen Hund in den Gebraucht-Hunde-Laden. Lipschitz: "Mein
Hund ist ein guter Hund... ich habe damals 1000 DM für ihn bezahlt,
verkaufe ihn Ihnen aber für 50 Euro !" Verkäufer: "Das ist allerdings
günstig! Aber ist da irgendein Haken ?" Lipschitz: "Nein... nur seitdem
er meiner Schwiegermutter die Kehle durchgebissen hat, brauche ich ihn
nicht mehr.."
 

Unterhalten sich zwei Ärzte:
1. "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles. Syphillis, Aids,
  Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr, ..."
2. "Und was macht's mit dem?"
1. "In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am
  Abend ein Omelette!"
2. "Und, das hilft?"
1. "Nein, aber das geht unter der Tür durch!"

 

zu Deiner 1254 eine Meldung von heute

---------------------------------------------

Rottweiler biss Baby tot

Ein Rottweiler hat in Cuxhaven ein Baby totgebissen. Die Staatsanwaltschaft ermittelt wegen fahrlässiger Tötung.

HB CUXHAVEN. Das Tier gehörte einem Familienmitglied, wie die Polizei mitteilte. Die Tragödie ereignete sich am Freitag in der Samtgemeinde Land Hadeln bei Cuxhaven. Nähere Informationen wollte die Polizei nicht geben. Der Rottweiler wurde nach der tödlichen Attacke eingeschläfert, wie Amtstierarzt Dietrich Voß vom Veterinäramt des Landkreises Cuxhaven berichtete. Das Tier sei bisher nicht auffällig gewesen, und die Halter seien selbst über die plötzlich ausgebrochene Aggressivität erschrocken.

Die Staatsanwaltschaft Stade leitete gegen den Hundehalter ein Ermittlungsverfahren wegen fahrlässiger Tötung ein. Sie kündigte weitere Informationen für Montag an. Der zweite Vorsitzende des Allgemeinen Deutschen Rottweiler-Klubs, Dieter Hoffmann, bedauerte den Vorfall. „Jeder Unfall ist einer zuviel“, sagte er der Nachrichtenagentur AP. Grundsätzlich seien Rottweiler „sehr, sehr umgänglich“. Aggressivität sei eine Folge von Fehlverhalten des Menschen. „Der Hund ist nicht aggressiv, er wird aggressiv gemacht“, erklärte Hoffmann.

Nach dem tödlichen Angriff von zwei Kampfhunden (Pitbull- und Staffordshire-Terrier) auf den sechsjährigen Volkan am 26. Juni 2000 in Hamburg waren die gesetzlichen Vorschriften für gefährliche Hunderassen in Deutschland verschärft worden. Trotzdem fallen Menschen immer wieder tödlichen Hunde-Attacken zum Opfer. So wurde im August 2001 ein elfjähriges Mädchen in Lutzhorn im schleswig-holsteinischen Kreis Pinneberg vom Schäferhund ihres Vaters tot gebissen. Im September 2004 wurde eine 36-jährige Frau aus Bremen von ihrer Pitbull-Hündin getötet.

http://www.handelsblatt.com/news/Journal/...weiler-biss-baby-tot.html  

Bei Radio Eriwan ging wieder einmal eine Frage ein: "Stimmt es, dass jeder,
der den Roten Platz in Moskau betritt, ein Auto geschenkt bekommt ?"
Radio Eriwan antwortete: "Im Prinzip ja. Nur handelt es sich nicht um den
Roten Platz in Moskau, sondern um den Gorkiplatz in Kiew. Es handelt es sich
auch nicht um Autos, sondern um Fahrräder. Und die werden nicht verschenkt,
sondern gestohlen !"
 

Krause ist wieder mal zu spät gekommen und erhält eine Standpauke vom Chef:
"Sie waren ja sicher mal beim Bund. Was hat da eigentlich der Spieß zu Ihnen
gesagt, wenn Sie zu spät gekommen sind ?" Krause: "Nichts besonderes. Er sagte
wie immer 'Guten Morgen, Herr Major' !"
 

Ein Einbrecher stieg in ein leeres Haus ein. Im ersten Stock hörte er auf
einmal eine Stimme: "Ich sehe Dich, und der Kaiser sieht Dich auch !" Der
Einbrecher schrak zusammen und suchte mit einer Taschenlampe nach dem Besitzer
der Stimme. Wieder hörte er: "Ich sehe Dich, und der Kaiser sieht Dich auch !"
Im Lichtkreis der Lampe wurde ein Papagei sichtbar. "Dämlicher Vogel !" sagte
der Einbrecher, schaltete das Licht an- und erblickte einen mächtigen
Dobermann, der ihn mit funkelnden Augen anstarrte. "Kaiser, fass !"

 

Die 15jährige Susi schläft zu gerne nackt und breitbeinig.
Die Mutter warnt sie: "SUSI! Das ist doch unanständig! Schäm Dich!"
Aber Susi kümmert das nicht.
Am nächsten Abend liegt sie schon wieder mit breiten Beinen nackt im
Bett. Die Mutter kommt und schreit wieder entsetzt: "ABER SUSI! Ich hatte
es Dir doch schon mal gesagt! Das ist unanständig und außerdem wird dir
irgendwann mal die Gebärmutter rausfallen!"
Susi lacht und meint nur: "Hach! Gebärmutter, dass ich nicht lache!
Veräppeln kann ich mich selbst!"
Doch die Mutter will Susi überzeugen und kommt nachts in ihr Zimmer und
legt ihr einen RIESEN Schinken zwischen die Beine.
Am nächsten morgen kommt die kleine Susi ganz aufgeregt zu ihrer Mutter:
"Mami, Mami! Heute nacht ist mir meine Gebärmutter raugefallen, heute
morgen habe ich es erst gemerkt!" Darauf die Mutter: "Siehst Du, mein
Kind, ich habe es Dir ja gleich gesagt!" Sagt Susi: "Das war ein Akt,
bis ich die wieder drin hatte..."
 

Auf der Polizeistation klingelt das Telefon. Kommen Sie sofort. Es geht um
Leben und Tod. Hier in der Wohnung ist eine Katze! schallt es aus dem Hörer.
Der Beamte erkundigt sich: Wer ist denn am Apparat? Antwort: Der Papagei  

Der erfolgreichste Filmproduzent Amerikas lädt seine Freunde und Kollegen
zur Privatvorführung seines neusten Westerns ein. Tausende von Statisten
liefern sich wilde Schiessereien. Wie Du heutzutage diese aufwendigen
Massenszenen finanzieren kannst, ist mir ein Rätsel, sagt einer seiner
Konkurrenten später am Büffet. Gewusst wie, strahlt der Produzent und
flüstert hinter vorgehaltener Hand: An Zahltagen gebe ich meinen
Statisten einfach scharfe Munition statt Platzpatronen...  

"Und denk dran, mein Kind", ermahnt die Mutter, "dass Du mit deinem
Zukünftigen nicht schon vor der Ehe.. na ja, Du weißt schon, was ich
meine."
"Und warum ausgerechnet mit dem nicht ?"
 

Der Richter blickt den Angeklagten an : "In diese Lage sind Sie nur durch
den  Alkohol gekommen. Verstehen Sie ? Der Alkohol hat Sie soweit
gebracht." Der Angeklagte: "Sie machen mich glücklich, Herr Richter.
Ich dachte schon, ich wäre selber dran schuld ..."
 

Ein Bettler klingelt an der Wohnungstür.
Fragt die Hausfrau erstaunt:" Sie sind doch ein rüstiger Mann, warum
arbeiten sie nicht ?"
Lächelt der Bettler sie an. " Und Sie sind doch eine attraktive Frau.
Warum gehen Sie nicht auf den Strich ?"
 

Er: Liebling, auf deinem Bett lag eine Spinnwebe. ich hab sie weggewischt.
Sie: du bist wohl verrückt, das war mein neues Nachthemd!
 

Ich hab soeben beschlossen "Ich will nie ins Altersheim!"
Wenn ich einmal in später Zukunft alt und klapprig bin, werde ich bestimmt nicht
ins Altersheim gehen, sondern auf ein Kreuzfahrtschiff. Die Gründe dafür hat
mir unsere Gesundheitsministerin Ulla Schmidt geliefert:
"Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 200 EUR pro Tag."
Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff "Aida" geprüft und muss
für eine Langzeitreise als Rentner oder Rentnerin 135 EUR pro Tag zahlen (kein
Witz !!!).
Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 65 EUR pro Tag übrig.

1. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten, wenn ich in eines der
Bordrestaurants wackele oder mir das Essen vom Room Service auf das
Zimmer, also in die Kabine, bringen lasse.
Das heißt in anderen Worten, ich kann jeden Tag der Woche mein Frühstück
im Bett einnehmen.

2. Die "Aida" hat drei Swimmingpools, einen Fitneßraum, freie
Benutzung von Waschmaschine und Trockner und sogar jeden Abend Shows.

3. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife und
Shampoo.

4. Das Personal behandelt mich wie einen Kunden, nicht wie einen
Patienten. Für 15,00 € Trinkgeld extra pro Tag lesen mir die Stewards jeden
Wunsch von den Augen ab.

5. Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute kennen.

6. Fernseher defekt ? Glühbirne kaputt ? Die Bettmatratze ist zu hart
oder zu weich ?
Kein Problem, das Personal wechselt es kostenlos und bedankt sich für mein
Verständnis.

7. Frische Bettwäsche und Handtücher jeden Tag sind selbstverständlich
und ich muß nicht einmal danach fragen.

8. Wenn ich im Altersheim falle und mir eine Rippe breche, dann komme
ich ins Krankenhaus und muß gemäß der neuen Krankenkassenreform täglich
dick draufzahlen.
Auf der "Aida" bekomme ich für den Rest der Reise eine Suite und werde vom
Bordarzt kostenlos behandelt.

9. Ich habe noch von keinem Fall gehört, bei dem zahlende Passagiere
eines Kreuzfahrtschiffes vom Personal bedrängt oder gar misshandelt worden
wären. Auf Pflegeheime trifft das nicht im gleichen Umfang zu.
Nun das Beste.
Mit der "Aida" kann ich nach Südamerika, Afrika, Australien, Japan, Asien...
wohin auch immer ich will.
Darum sucht mich in Zukunft nicht im Altersheim, sondern "just call shore to
ship".
Auf der "Aida" spare ich jeden Tag 50 EUR und muss nicht einmal mehr für
meine Beerdigung ansparen. Mein letzter Wunsch ist dann nur: werft mich einfach
über die Reling. Das ist nämlich auch kostenlos.

Gruß Knappschaftskassen

PS.: Falls der ein oder andere schlaue Rechner bzw. die eine oder andere schlaue
Rechnerin mit von der Partie sind, besetzen wir einfach den ganzen Kutter.  

Ein Mann fährt Taxi, will dem Fahrer etwas sagen, und tippt ihm daher auf die Schulter. Der Taxifahrer zuckt zusammen, hält vollkommen verschreckt an, reisst die Tür auf, springt raus und läuft laut schreiend davon. 5 Minuten später kommt er zum vollkommen verdatterten Fahrgast zurück und erzählt ihm verschämt:
"Entschuldigen Sie, aber normalerweise fahre ich Leichenwagen."  

Manfred schimpft: "Nun hast du es tatsächlich geschafft, den neuen Reifen kaputt zu fahren."
"Ich kann doch nichts dafür", entschuldigt sich Inge, "ich bin über eine Flasche gefahren."
"Konntest du sie nicht sehen?"
"Nein, der Mann hatte sie in der Manteltasche."

 

Am Telefon ein wütender Mann: "So eine Frechheit, das Huhn, das ich gestern bei Ihnen bekommen habe, ist nicht mehr frisch und stinkt schon! Ich komme es gleich umtauschen!" Antwort vom anderen Ende der Leitung: "Das verstößt gegen unser Gesetz, das geht nicht."
"Gesetz?? Seit wann gibt es in der Metzgerei Gesetze?"
"Hier ist nicht die Metzgerei. Sie sind mit dem Standesamt verbunden."  

Olli schreibt im Diktat das Wort "Tiger" klein. Seufzt die Lehrerin:,,Ich habe euch doch schon hundertmal erklärt: Alles, was man anfassen kann wird großgeschrieben!"
Wundert sich Olli:,,Na, dann versuchen sie dochmal einen Tiger anzufassen..."  

Zwei Schauspielerinnen unterhalten sich,meint die eine: "Mein früherer Regisseur sagte zu mir: "Vertraue mir und ich verhelfe dir zu einen Oskar."
"Und? Hast du einen gekriegt?"
"Ja er kommt schon bald in die Schule!"

 

Berlin, 30. April 1945

Die Welt brennt, Deutschland liegt in Schutt und Asche und Japan geht es auch nicht mehr so gut


Aber einer läßt sich nicht unterkriegen aus dem GFP





 

Der Staatsanwalt hatte die hübsche Angeklagte in Grund und Boden verdammt, der Verteidiger hält nun ein flammendes Plädoyer.
Er schließt mit erhobener Stimme: "Bei Ihnen, meine Herren Geschworenen, liegt es nun, ob diese reizende junge Dame für ein Jahr in eine trostlose, vergitterte Zelle muß oder ob sie in ihre entzückende Wohnung in der Rue de la Paix 36, dritter Stock links, Telefon 34586, zurückkehren kann!"

 

Ein Schwabe möchte im Pfandhaus seinen Mercedes für 100 Euro versetzen. Dem Pfandleiher kommt die Sache seltsam vor. Er sagt dem Schwaben aber, er solle sein Auto in die Lagerhalle fahren. Einen Monat später löst der Schwabe sein Pfand wieder aus.
"Das macht 100 Euro und 5 Euro Zinsen. Aber verraten Sie mir jetzt den Sinn der ganzen Aktion?"
"Ich war in Urlaub - und wo sonst kann ich für 5 Euro einen Monat lang parken?"