Lachen ist gesund

... zum Frauenarzt : "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe wieder meine Tage bekommen !"
Der Arzt untersucht sie und kann sie schließlich beruhigen:
"Kein Grund zur Aufregung, das ist nur das Rostwasser von der Spirale."  

Eine Woche später ist er tot.
Am Grab erklärt sein Freund: "Und dann starb er
völlig überraschend an der Mathematik."
"Wieso das denn?"
"Er wollte unbedingt wissen, wie oft fünfundsechzig in achtzehn passt!"  

Quizmaster an Nonne: "Who was the first man?" Nonne: "Oh, that+s easy:
ADAM!" Quizmaster: "Who was made from Adams+s rib?" Nonne: "Oh, that+s
easy: EVA!" Quizmaster: "What did she say when she saw him?" Nonne: "Oh,
that+s a hard thing!"....  

http://In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden habt, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet". Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an. "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht nochmal tun?". Die einstigen Statuen schauen sich an, und dann sagt die Frau "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum - du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf... "

 

SEIN BESTES STÜCK

Lauf' ich die Hauptstraße entlang,

trink' ich ein Bier im Restorang,

dann kann im Sitzen oder Geh'n

ich häufig diese Szene seh'n:

Ein Paar, noch gar nicht mal so alt;

wie's scheint, ist sie in ihn verknallt.

Er auch in sie? Das frag' ich mich!

Denn augenblicklich meldet sich

sein bestes Stück, gibt ihm Signal:

"Mich gibt's noch, Freundchen, höre mal!

Hol mich heraus! Zieh mich herfür!

Und dann beschäftig' dich mit mir!"

Drauf holt er's aus der Hose fix

(er denkt sich dabei weiter nix). - -

Halt! Nein! Was schrieb ich da soeben!

Nicht es hat ihm Signal gegeben –

er hat's von sich aus stimuliert,

man kann auch sagen: aktiviert.

Dem guten Stück in seiner Hand,

dem widmet er sich sehr charmant,

mit Leib und Seele, voll und ganz.

In seinen Augen leuchtet Glanz.

Die Frau, die neben ihm herrennt,

ist für ihn nicht mehr existent.

Er tut, als gäbe es sie nicht.

Freudig erregt strahlt sein Gesicht.

Nach einer kleinen Ewigkeit

ist es dann schließlich doch soweit:

er kommt – man glaubt es nicht – zu Ende,

reibt selig lächelnd sich die Hände

und stöhnt verzückt: "Aaaaah, das war gut!

Du ahnst ja nicht, wie wohl das tut!"

Wie reagiert die Frau darauf?

Nimmt sie Reißaus in schnellem Lauf?

Den Grobian, lässt sie ihn steh'n?

Ach was! Als wäre nichts gescheh'n,

hakt sie sich wieder bei ihm ein –

es ist so schön, verliebt zu sein!

Sie findet's scheinbar ganz natürlich

und überhaupt nicht ungebührlich;

ja, ich entnehme ihrem Blick:

sie hält's womöglich noch für schick!

Das kann ich einfach nicht begreifen.

Auf so 'nen Typen würd' ich pfeifen!

Für mich wär' dieser Bursche tot!

Der hätte bei mir Hausverbot!

Mich mit dem Rüpel abzugeben,

dafür wär' mir zu schad' mein Leben!

Ich leg' im Ausland und in Bremen Ich leg' in allen Lebenslagen

stets Wert auf richtiges Benehmen stets Wert auf richtiges Betragen

und sag' deshalb in diesem Sinn:

Ein Mann, der seiner Partnerin

ganz klar und deutlich demonstriert,

dass sie ihn nicht interessiert,

indem er dreist und ungeniert

per Handy laut kommuniziert,

verdient's, dass man ihn abserviert,

links liegen lässt und ignoriert!  

Heimweh
(von Jill M.)


Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin:
"Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500,00 Euro."

"Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen", sagt die Puffmutter.

"Damit wir uns nicht missverstehen: ich bin nicht geil - ich habe Heimweh."

http://In einer Großstadt herrscht eine schreckliche Taubenplage. Alles wird vollgekackt und die Leute trauen sich schon nicht mehr auf die Straße. Da kommt ein Mann in `s Rathaus und sagt zum Bürgermeister: "Wenn sie mir versprechen, dass sie mir keine Fragen stellen, werde ich ihre Stadt von der Taubenplage befreien. Sollten sie  mir aber auch nur eine Frage stellen, müssen sie mir 50 Millionen Mark geben!" Der Bürgermeister denkt kurz nach und stimmt schließlich zu. Der Mann stellt sich auf den Marktplatz, öffnet seinen Mantel und holt eine rote Taube heraus. Die rote Taube fliegt hoch, kreist ein paarmal am Himmel, alle anderen Tauben sammeln sich um die Rote und die Rote fliegt davon. Nach einiger Zeit kehrt die rote Taube ganz allein wieder zurück.  Der Bürgermeister ist zu tiefst beeindruckt und sagt: "Das ist ja fantastisch! Aber egal was es kostet, ich muss ihnen nun doch eine Frage stellen: Haben sie auch 'nen roten Türken?"

 

Plötzlich landet vor ihnen ein UFO und zwei grüne Wesen - ein Männchen und ein Weibchen - steigen aus. Nachdem sich die vier einige Zeit angeregt unterhalten haben, sagt der Außerirdische :" Wir könnten ja mal einen Partnertausch machen!" "Ja, warum nicht ?" meinen alle.  Der Mann geht nun mit dem grünen Mädel hinter den Busch, seine Freundin mit dem Alien hinter einen Baum.  Der Außerirdische zieht sich aus und die Frau guckt ganz enttäuscht auf den Stummel zwischen den Beinen.."Wie , das ist alles?"..."MOment!, sagt er, dreht und reibt am linken Ohrläppchen und schon wird das Ding länger und länger....."Naja", sagt sie, "aber arg dünn ist er ja trotzdem noch!..."Moment" sagt er wieder, dreht und reibt am rechten Ohrläppchen und das Ding wird immer dicker.....Später trifft sich das Pärchen wieder. "Na, wie war`s bei dir?" fragt der Mann..."Wahnsinn, unglaublich" meint sie und bei dir? Darauf der Mann, "ich fand`s total langweilig. Die hat mir die ganze Zeit an den Ohren gespielt !"

 

Freigang
(von Bernd M.)

Ein Burgenländer beim Bundesheer darf erstmalig auf Urlaub nach Hause. Die Mama ist ganz aus dem Häuschen.

"Mei, Bua, was du für a schönes Gwand anhast!"

"Das ist meine Uniform, Mama!"

"Und was ist das, was da am Gürtel hängt?"

"Das ist eine Handgranate, Mama.

"Für was ist denn die gut?"

Der Junior zieht die Handgranate ab und wirft sie in den Hühnerstall. Der Hühnerstall fliegt mit einem Riesenkrach in die Luft.

"Mei, Bua, war das schön! Und was hast denn da noch mit?"

"Das ist eine Leuchtrakete, Mama."

"Für was ist denn die gut?"

Der Junior schießt die Leuchtrakete in die Luft.

"Mei, Bua, war das schön! Schad, daß das der Vater nicht mehr gesehen hat!"

"Wieso, was ist mit ihm?"

"Der war im Hühnerstall!"

Prothese
(von Hans W.)


Ein älterer Mann steht an der Kasse im Konsum an.

Fragt ihn die Kassierin:
"Haben Sie schon einen Plastiksack?"

Darauf der Rentner ganz entrüstet:
"He Fräulein, ich habe schon ein Holzbein, das genügt!"

Die Vögel tun es, die Bienen tun es,
die Schmetterlinge tun es auch - - .
Ich will es auch tun, jedoch .........

.......... ich kann nicht fliegen.  

...betrat das Modegeschäft und sagte:
"Ich brauche einen weiten Rock."
Sie probierte und probierte und sagte dann zur Verkäuferin:
"Haben Sie nicht noch weitere?
Ich übe nämlich einen Beruf aus, bei dem ich die Beine breit machen muß."
Das trug ihr seitens der Verkäuferin einen merkwürdigen Blick ein.
Dies bemerkte die junge Dame und fügte erbóst hinzu:
"Erlauben Sie mal, ich bin Cellistin bei den Philharmonikern! Was hatten Sie denn gedacht?!!"  

"Und nun singe ich `Am Brunnen vor dem Tore`."
Ein genervter Zuhörer daraufhin: "Das ist auch gut so, hier drinnen hört Ihnen ja sowieso keiner mehr zu!"  

Wenn ein Mann mit seiner Frau auf eine Party geht, dann sagt er nach einem Jahr Ehe: "Darf ich vorstellen, meine Frau."
Nach 10 Jahren Ehe: "Können Sie sich vorstellen, meine Frau?"
Und nach 30 Jahren: "Können Sie sich mal vor meine Frau stellen?"  

Fragebogens herausgefunden,
Deutschlands Schüler sind dumm.

Ich habe das Gefühl,
die Tests waren nicht immer fair.
Ich glaube, in manchen Orten war es richtig
unfair, in manchen Orten gab es die Fragen nur auf Deutsch.  

en lassen....  

Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt.
"Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"
"Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt."
"Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich den Finger eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"
"Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!"  

........... mal einen Partnertausch vorzunehmen.
Gesagt, getan, und schliesslich liegt eins der neuen Pärchen Arm in Arm auf der Couch.
"Naja, so ganz begeistert bin ich nicht von dem Partnertausch..."
"Ich auch nicht, aber jetzt lass uns mal schauen was unsere Frauen machen"  

Mitten in der Nacht
(von Bianca B.)

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daß sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, daß er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.

Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt:
"Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."

Lehrerwitz
(von Lukas R.)


Der Schulinspektor kommt in eine Klasse, in der gerade Englischunterricht ist.

Die junge, blonde Dame im Minirock ist sehr aufgeregt, daher bricht ihr beim Schreiben der Worte "hello, dear fellows" die Kreide ab.

Sie bückt sich und hebt sie wieder auf.

Dann fragt die Lehrerin:
"Wer weiß, was das heißt?"

Nur Karl zeigt auf, doch der ist in Englisch schlecht.

Die Lehrerin nimmt ihn nach einer Weile trotzdem dran.

Karl sagt:
"Übersetzt heißt das 'Was für ein Hintern!'"

Die Lehrerin ist verlegen und sagt:
"Das ist ganz falsch!"

Karl dreht sich zum Schulinspektor um und flüstert:
"Wenn sie nicht Englisch können, dann sagen sie auch nicht vor..."

Der Richter und der Landstreicher
(von Horst K.)


Der Richter fragte den Landstreicher:
"Wann arbeiten Sie eigentlich?"

"Ach, hin und wieder."

"Und was arbeiten Sie?"

"So dies und jenes."

"Und wo arbeiten Sie?"

"Hier und dort."

"Haben Sie vielleicht einen Wohnsitz?"

"Mal ja, mal nicht."

"Dann", sagte der Richter, "werde ich Sie jetzt erstmal einbuchten."

"Und wann komme ich wieder raus?"

"Früher oder später!"

http://Jeder der einen Hund besitzt, nennt ihn "Fifi" oder "Rex"... Ich nannte meinen "Sex". Nun, Sex hat mich in so manche peinliche Situation gebracht. Als ich aufs Amt ging, um seine Lizenz zu verlangen, sagte ich dem Beamten, dass ich gerne eine Lizenz für Sex hätte. "Ich hätte auch gern eine", antwortete er. "Aber es ist ein Hund!",protestierte ich. "Es ist mir völlig egal wie er aussieht." "Aber sie verstehen nicht. Ich habe Sex seit ich neun Jahre alt bin." "Mann, müssen sie eine Kindheit gehabt haben." Bei einem Rendezvous antwortete ich auf die Frage, was meine Hobbys seien, dass ich mich mit Sex im Wald vergnüge. "Am schönsten ist´s, mit dem Stöckchen zu spielen und dabei zwischen den Bäumen herumzutollen. Ich mag Sex auch wenn er schmutzig ist." Als ich heiratete nahm ich Sex mit in die Flitterwochen. Ich erklärte dem Portier, dass ich ein Zimmer für mich und meine Frau möchte, und einen Extra Raum für Sex. Er versicherte mir, dass in jedem Zimmer Platz genug für Sex wäre. Ich sagte, "Sie verstehen nicht, Sex hält mich die ganze Nacht wach!" "Mich auch", antwortete der Portier. Einmal habe ich Sex in einem Wettbewerb angemeldet, aber bevor der Wettkampf losging, ist Sex weggelaufen. Ein anderer Teilnehmer fragte mich, warum ich nur rumstehen und in die Gegend schauen würde. Ich erzählte ihm dass ich gerne Sex im Wettbewerb gehabt hätte. Er meinte dafür hätte ich Eintrittskarten verkaufen sollen. "Aber sie verstehen mich nicht," erwiderte ich, "ich hoffte, dass mein Sex ins Fernsehen kommt." Danach nannte er mich einen Angeber. Als ich mich von Frau trennte, kämpften wir vor Gericht um Sex. Ich sagte, "Euer Ehren, ich hatte Sex schon bevor ich diese Frau geheiratet habe." "Ich auch", sagte der Richter. Dann erklärte ich ihm, dass Sex nach meiner Hochzeit nicht mehr derselbe war. "Bei mir genauso", seufzte der Richter. Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen. Ich habe Stunden damit verbracht, die Stadt nach ihm abzusuchen Ich rief durch die Gassen: "Sex! Sex! Sex!" Ein Polizist kam auf mich zu und fragte, "Wonach suchen sie denn in dieser dunklen Gasse um 4 Uhr Früh?" "Ich bin auf der Suche nach Sex! Können sie mir vielleicht helfen? Ich brauche Sex!" antwortete ich. Meine Verhandlung ist nächsten Freitag .

 

Honecker in Rostock
(von Fritz H.)


Erich Honecker geht im Hafen von Rostock spazieren.

Er sieht drei Schiffe vor Anker liegen. Er geht zum ersten und fragt einen Matrosen:
"Na Genosse, wohin geht die Reise?"

"Wir bringen Düngemittel nach

Mosambik und kommen mit einer Ladung Kaffee zurück!

"

"Gut Genosse! Weitermachen!"

"Beim zweiten

Schiff die gleiche Frage:
"Na Genosse, wohin geht die Reise?"

"Wir haben Fahrräder geladen, die wir zu

Genosse Fidel Castro bringen. Zurück kommen wir mit einer Ladung Bananen!"

"Gut Genosse! Weitermachen!"

Letztendlich beim dritten Schiff:
"Na Genosse, wohin geht die Reise?"

"Wir bringen Kaffee und Bananen nach

Leningrad!"
"Und womit kommt Ihr zurück?"

"Na wie immer - mit der Eisenbahn..."

Falscher Knopf
(von Carola F.)

Ein Mann sitzt im Flugzeug.

Plötzlich muss er ganz dringend auf die Toilette. Er geht zur Männer-Toilette, doch die Tür lässt sich nicht öffnen.

Eilig fragt er die Stewardess. Die berichtet ihm, die Herren-Toilette sei kaputt.

Der Mann sagt, er muss aber ganz dringend Wasser lassen.

Stewardess:
"Na gut, dann benutzen sie ausnahmsweise die Damentoilette. Denken sie daran: Drücken sie AUF KEINEN FALL die Knöpfe W, F, P und ATE!"

Der Mann geht also eilig auf die Damentoilette.

Als er so auf dem Klo hockt, sieht er die Knöpfe. Er kann sich nicht beherrschen und ist so neugierig, was diese Knöpfe nun zu bedeuten haben.

Er drückt den ersten Knopf 'W'.

Plötzlich spürt er, dass ein warmer Wasserstrahl von unten seinen Po umspült.

Er denkt: das ist aber angenehm und versucht daraufhin den zweiten Knopf 'F'.

Jetzt spürt er, wie sein Popo von einem leichten Fönwind trockengepustet wird.

Vor Neugier strotzend drückt er auf den dritten Knopf 'P'.

Nun wird sein Popo von unten gepudert.

Er denkt bei sich:
'Ach, das ist so toll, jetzt kann ich auch noch den letzten Knopf drücken.'

Er drückt also den Knopf ATE - und es wird schwarz um ihn.

Langsam schlägt er die Augen auf.

"Wo bin ich ? Um Gottes Willen, ist das Flugzeug abgestürzt?" fragt er voller Panik.

Er blickt in das Gesicht einer Krankenschwester.

"Nein", sagt sie, "aber die Stewardess an Bord des Flugzeugs hat ihnen doch ausdrücklich gesagt, sie sollen nicht die Knöpfe auf der Damentoilette betätigen!"

"Ja, das stimmt", sagt der Mann.

Darauf die Schwester:
"Hätten sie nur nicht ATE gedrückt - das war der 'Automatische Tampon Entferner'..."

Halsweh
(von Rolf D.)

Ein Mann hat starke Halsschmerzen und als er es eines Nachts überhaupt nicht mehr aushält, sucht er einen Arzt auf.

Als er dann endlich einen gefunden hat, klingelt er und als sich die Tür öffnet und eine Frau herausschaut fragt er flüsternd:
"Ist der Doktor da!"

Antwortet die Dame ebenso flüsternd:
"Nein, kommen sie herein!"