Lachen ist gesund

Ganz langsam
(von Peer E.)


"Soso, Sie behaupten also, mit Ihrem Auto nicht die zulässige Höchstgeschwindigkeit überschritten zu haben. Wie wollen Sie das denn beweisen?"

"Das kann ich sehr wohl beweisen, Herr Polizist! Ich befand mich gerade auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter."

Der Freier
(von Rainer V.)


Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer Großstadt.

In einem "Schaufenster" sieht er auch die "Dame" die Ihm gefallen könnte.

Er klopft an die Scheibe und fragt:
"Wie teuer?"

Die Antwort:
"450,- Euro!"

Der Mann erstaunt:
"Das ist aber teuer!"

Sie:
"Ist ja auch Thermoglas..."

Schlaflose Nächte
(von Irene H.)

"Alexander! Deine Eltern haben mich gestern besucht. Sie haben sich über dich beklagt", tadelt der Lehrer einen seiner Schüler.

"Wegen dir haben sie schlaflose Nächte!"

"Das kann nicht sein", entgegnet der Schüler, "ich bin ja nachts nie zu Hause!"

Langsam trinken
(von Annegret L.)

Ein bayerischer Ex-Minipräsident steht auf der Donaubrücke und sieht einen Mann, der gerade kniend vom Fluss trinkt.

Er ruft hinunter:
"Nicht trinken, das Wasser ist giftig!

Dreht sich der Mann um und sagt:
"Ich nix verstehen, ich nix von hier".

Darauf der Mini-Präsi:
"Langsam trinken, große Schlucke..."

Bodensee
(von Ritsche C.)

Ein Schwabe streut im Winter, Mist auf den gefrorenen Bodensee.

Da kommt 'n Schweizer und fragt:
"Ha du bisch schlau, im Frueling taut's und der Mist versinkt im See!"

Darauf der Schwabe:
"Halt's Maul, nachher kommt der Österreicher, der will de Acker kaufe!!"

Busfahrt
(von Dennis R.)

Ein Mann steigt humpelnd in einem Bus ein.

Der nette Busfahrer stützt ihn und bringt ihm zu seinen Platz.

Er fragt:
"Was kann ich für sie tun?"

"Och, sie könnten mir mein linkes Bein auf den gegenüberliegenden Platz legen."

Der Busfahrer tut das und fragt:
"Kann ich noch etwas für sie tun?"

"Ja, sie können mein anderes Bein auch hochlegen."

Auch das tut der Busfahrer.

"Könnten sie mir auch noch ein Kissen in den Rücken legen?"

Das tut der Busfahrer ebenfalls und sagt dann:
"Ich möchte ja nicht aufdringlich sein, aber was haben sie eigentlich?"

Antwortet der Fahrgast seufzend:
"Urlaub!"

Zwei Männer und ein Löwe
(von Thomas D.)

Zwei Männer sind zu Fuß in der Wüste unterwegs, als sie plötzlich einem Löwen gegenüberstehen.

Da fasst der eine Mann in seinen Rucksack, holt ein Paar Turnschuhe heraus und beginnt, diese anzuziehen.

Sagt der andere Mann zu ihm:
"Bist Du naiv! Glaubst Du wirklich, Du könntest wegen der Turnschuhe schneller laufen als der Löwe?"

Entgegnet der andere:
"Ich muß ja nur schneller laufen als Du..."

Im Park fummeln
(von Kerstin W.)


Sohn:
Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"

Vater:
"Wozu?"

Sohn:
"Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."

Vater:
"Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."

Sohn:
"So sieht Mama auch aus."

Ehrlichkeit in der Ehe
(von xxl-info)

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau:
"An meine liebe Ehefrau: Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein."

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:
"Mein lieber Ehemann: Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde. Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind... jedoch mit einem kleinen Unterschied: 18 geht öfter in 54, als 54 in 18... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen! Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht..."

Schäfer
(von Udo P.)


Eine Blondine verläßt den Frisörsalon mit scharzen Haaren und meint nun, man würde ihre Blondheit nicht mehr erkennen. Auf der Wiese trifft sie auf einen Schäfer.

"Wenn ich dir auf den Kopf zu sage vieviele Schafe du in deiner Herde hast, darf ich mir das Schönste dann aussuchen?"

"Klar, das schaffst du sowieso nicht!"

"256", sagt sie.

"Donnerwetter! Du hast recht! Nimm dir eins!"

Sie nimmt sich das Schönste. Ruft der Schäfer hinterher:
"Wenn ich Dir auf den Kopf zusage, welche Haarfarbe Du mal hattest, kriege ich den Schäferhund dann zurück?"

Verkaufsleitertest
(von Hans-Norbert F.)

In einem großen amerikanischen Kaufhaus, in dem es wirklich alles gibt, wird ein neuer Verkaufsleiter gesucht.

Der Mann mit den besten Referenzen wird ausgewählt, soll aber erst einem praktischen Test unterzogen werden.

An einem Samstag soll er also der Verkäufer sein, der Vorstand sieht zu.

Es kommt ein Mann hinein, der Kandidat geht mit ihm zur Damenhygiene-Abteilung - er kauft nichts.

Sie gehen zur Sportabteilung, er kauft eine Angel, dann ein Boot.

Sie gehen zur Auto-Abteilung, er kauft einen Bootshänger und einen Jeep.

Dann gehen sie zur Reiseabteilung, er bucht einen Flug nach Kanada inklusive der Ausrüstung. Es folgen die Immobilien, er kauft ein Holzhaus mit Grundstück und geht.

Der Kandidat geht zum Vorstand, reibt sich die Hände und sagt:
"Der Mann hat gerade 500000 Dollar hier ausgegeben!"

"Wie haben Sie das denn gemacht?", fragen die erstaunten Herren.

"Also, erst habe ich ihm eine Angel verkauft, dann sagte ich: 'Bei so einer tollen Angel brauchen Sie natürlich ein passendes Boot.'

Dann meinte ich: 'Jetzt haben Sie ein so gutes Boot, Sie müssen es aber auch zum Wasser bringen.'

Er kaufte also einen Anhänger und einen Jeep. Dann meinte ich: 'Wenn Sie jetzt schon so eine tolle Ausrüstung haben, müssen sie auch nach Kanada fahren, da gibt es die besten Fische.'

Er buchte eine Flugreise mit der Ausrüstung. Daraufhin sagte ich ihm, dass es keinen Sinn macht, so viele Kosten auf sich zu nehmen, ohne Grund und Boden in Kanada zu besitzen."

"Ja, gut. Aber, wie haben Sie das angefangen?" fragt der Vorstand.

"Ganz einfach. Der Mann kam, wollte ein paar Damenbinden.

Da meinte ich zu ihm: 'Wenn das Wochenende sowieso gelaufen ist, können Sie auch angeln gehen...'"

 

Affe
(von Björn S.)


Eine Frau steigt mir ihrem Sohn in den Bus. Der Busfahrer sieht den kleinen Jungen an und meint danach zu seiner Mutter:
"Hilfe, haben Sie ein hässliches Kind!"

Die Mutter erbost und gekränkt, packt ihren Sohn und setzt sich auf einen freien Platz neben einer alten Dame.

Man kommt so ins Gespräch und da meint die Frau zur alten Dame:
"Ich musste mich gerade so derart über den Busfahrer ärgern. Er hat mich zu tiefst beleidigt!"

Da meint die alte Dame:
"Dann gehen Sie doch vor und machen Ihn mal richtig zur Sau! Ich halte auch solange Ihren Affen fest!"

Vorsicht, giftig
(von Herbert B.)


Ein Melonenzüchter ärgert sich darüber, daß die Kinder immer seine Melonen klauen.

Eines Tages wird es ihm zu bunt und er stellt ein Schild mit der Aufschrift: 'Vorsicht! Eine der Melonen ist vergiftet' auf.

Am Abend sieht er, wie die Kinder das Schild lesen und sofort wegrennen.

Als er am nächsten Morgen nachsehen will, ob wirklich noch alle Melonen da sind, entdeckt er einen Zettel mit der Aufschrift:

"Jetzt sind es zwei...".

Studie zum Thema Frauen
(von Kerstin W.)

Eine interessante Studie zum Thema Frauen hat ergeben:

85% aller Frauen finden ihren Arsch zu dick.

10% aller Frauen finden ihren Arsch zu klein.

Und nur 5% aller Frauen finden ihren Arsch so wie er ist okay und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben...

Bestäubung...........  

"Ich muss ein Geständnis ablegen. Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!"
"Sie haben was?!?"
"Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!"
"Dinosaurier sind ausgestorben!"
Da fängt der Betrunkene schrecklich an zu weinen: "Das habe ich nicht gewollt!"  

Dort wurde er von Petrus empfangen, der sagte: "Tut mir leid, aber der Bereich für Investoren ist bereits voll. Du kannst da nicht mehr rein!". Der Investor war enttäuscht, wandte sich aber dann an Petrus und sagte: "Lieber Petrus, ich würde gerne meinen geschätzten Kollegen da drinnen fünf Worte zurufen. Erlaubst du mir das?".Petrus, der an sich nicht so freigiebig mit dem Gewähren von Wünschen ist, dachte sich, dass bei fünf Worten ja nichts Gravierendes passieren könne und sagte "Na gut, fünf Worte hast du
frei!". Der Investor ging also durch das Himmelstor, bog um die Ecke und rief in Richtung Abteilung Investoren: "Öl-Vorkommen in der Hölle entdeckt!". Im selben
Moment ging ein Ruck durch die Truppe. Die ersten setzten sich
auch sofort in Bewegung und marschierten schon zum Himmelstor hinaus, die restlichen folgten ihnen auf dem Fuß.

Staunend schaut der Heilige Petrus dem Auszug aus dem Himmel zu und sagt zu unserem Investor: "Wie es aussieht, gibt´s jetzt ´ne Menge Platz im Himmel. Du
kannst reinkommen!". Der Investor schaut Petrus an und meint:
"Ich schließe mich doch lieber meinen Kollegen an. Wenn sie alle in die Hölle marschieren - wer weiß, vielleicht ist ja an dem Gerücht was dran?".  

..haben die Tuerken erstmals den Schafsdarm als Kondom benutzt
1872 revolutionierten es die Engländer,
indem sie ihn vorher aus dem Schaf nahmen.  

 

... wäscht sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Spielzeugauto, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.
Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm,
gezogen wird der Wagen von einem Hund und einem Kater.
Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an. "Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.
"Danke schön!" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin.
Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.
"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."
Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann:
"Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr."  

Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben"

Kunde: "Hi, ich moechte etwas bestellen."

P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"

K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist
6102049998-45-54610."

P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstrasse 25 und
Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz
ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus
rufen Sie an?"

K: "Hae? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"

P: "Wir sind an das System angeschlossen."

K: (seufzt) "Oh, natuerlich. Ich moechte zwei von Ihren Spezial-Pizzen
mit besonders viel Fleisch bestellen."

P: "Ich glaube nicht, dass das gut fuer Sie ist."

K: "Wie bitte??!!"

P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem
hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse wuerde eine solche ungesunde
Auswahl nicht gestatten."

K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"

P: "Sie koennten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett
probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."

K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das moegen koennte?"

P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch »Sojarezepte fuer
Feinschmecker« aus der Buecherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen
diese Pizza empfohlen."

K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengroesse. Was kostet
der Spass?"

P: "Das sollte fuer Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der
Spass, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."

K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."

P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen muessen. Der
Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits ueberzogen."

K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr
Fahrer hier ist."

P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch ueberzogen."

K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da
haben. Wie lange wird es dauern?"

P: "Wir haengen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern.
Wenn Sie es eilig haben, koennen Sie sie selbst abholen, wenn Sie das
Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer
etwas schwierig ist."

K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"

P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen fuer Ihren Wagen im
Rueckstand sind und ihn zurueckgeben mussten. Aber Ihre Harley ist
bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."

K: "@#%/$@&?#!"

P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im
Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."

K: (sprachlos)

P: "Moechten Sie noch etwas?"

K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden
kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den
Pizzen gibt."

P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung
verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."
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Ob es mal soweit mit uns kommt?
*grins*  

Gedrängel
(von mike)


Kurt hat im überfüllten Bus einen Stehplatz bekommen und ärgert sich über die mollige Dame hinter ihm:
"Nun drängeln Sie doch nicht so!", sagt er.

"Ich drängele nicht", antwortet die Dame, "ich atme!"

Eine Familie wird mit ihrem Auto auf der Autobahn von der Polizei angehalten. Der Polizist geht freundlich auf die Fahrertür zu und fragt nach den Papieren. Da sagt die Frau zu ihrem Mann:" Siehste ich hab dir doch gesagt das du nach 15 Bieren nicht mehr fahren sollst." darauf die Oma von der Rückbank." Hoffentlich merkt der nicht, daß die Karre geklaut ist." Der Opa grunst:"Ja,ja fahrn ohne Führerschein ." und aus dem Kofferraum fragt eine dunkle Stimme:" Simma schon über die Grenze?"  

Bildungsnotstand
(von Ralph W.)

Der Schulrat erscheint in der achten Klasse im Deutschunterricht.

Er begrüßt den Lehrer, und dann ruft er den Max auf.

"Was kannst du denn vom 'Zerbrochenen Krug' erzählen?"

Max hat natürlich ein gutes Gewissen:
"Ich war es bestimmt nicht, Herr Schulrat."

Der wendet sich empört an den Lehrer:
"Haben Sie das gehört? Was sagen Sie dazu?"

Der Lehrer schwankt:
"Ein Lausbub ist er eigentlich schon, der Max, aber lügen tut er nie. Wenn er sagt, er war es nicht, dann war er es nicht."

Der Schulrat eilt zum Rektor. Dem ist die Geschichte sehr peinlich.

"Herr Schulrat, ich möchte wirklich nicht, daß deswegen etwas an unserer Schule hängenbleibt. Was kann der Krug wohl gekostet haben? Wenn ich Ihnen 10 DM gebe, ist der Fall dann erledigt?"

Der Schulrat fährt entrüstet zurück ins Kultusministerium, läßt sich beim Staatssekretär melden und trägt ihm den Fall vor.

Der schüttelt den Kopf und meint:
"Also, wenn Sie mich fragen, würde ich sagen, daß es der Rektor war. So ohne Grund hätte der bestimmt nicht so schnell gezahlt..."