Lachen ist gesund

... schickt sich an einen Porschefahrer zu überhohlen.
Als dieser das sieht tritt er das Gaspedal voll durch, hat aber trotzdem keine Chance und der Trabbi zieht vorbei. Nach einer halben Stunde muss derPorschefahrer tanken und fährt in die nächste Tankstelleneinfahrt. Zu seinem erstaunen sieht er dort den Trabbifahrer mit einem Eimer Wasser in der Hand, macht die Motorhaube auf und kippt den Eimer Wasser rein. Der Porschefahrer fährt verwundert an die Zapfsäule und tankt für 150,-- DM SuperVerbleit. Der Porschefahrer geht schnell bezahlen und düst schnell ab damit er vor dem Trabbi einen Vorsprung hat. Doch nach einer Weile zieht der Trabbi wieder am Porsche vorbei. Na,-- DM SuperVerbleit und der Trabbifahrer kippt wieder Wasser unter die Motorhaube. Als der Trabbi wieder vorbeizieht, denkt sich der Porschefahrer an der nächsten Tankstelle fragste den mal, was der überhaupt da macht. Gesagt, getan. Als der Porsche wieder mal tankt und bezahlt hat geht er zum Trabbifahrer und sagt: "Ey, was machst Du da eigentlich?! Ich hab jetzt schon für 450,-- DM getankt, und Du, Du kippst einfach immer nur Wasser unter die Haube! Was soll das?" "Tja", sagt der Trabbifahrer, "das ist ein 6-Poliger Wassermotor" "Ein waass? Ein 6-Poliger Wassermotor? Was ist das den?", entgegnet der Porschefahrer. Der Trabbifahrer macht stolz die Motorhaube auf! Sitzten 6 Polen drin und schreien: "WASSER,WASSER"  

... ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen. Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir dreiFußballmanschaften und 1000 Mann Publikum transportieren." Da prahlt der Ami: "Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren !" Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge?" Da sagt dieser:"Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug: Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: "Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte..." Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt: "Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus..."  

Zu spät
(von Nimrods)

Bei der Treibjagd fällt ein Jäger auf, der besonders gut treffen kann.

Er wird vom Jagdherrn zum nächsten Mal wieder eingeladen.

"Ich komme gerne", sagt der Jäger, "aber es kann sein, dass ich etwas später komme."

Während der Jagd beobachtet der Jagdherr, dass der Jäger diesmal nur rechts anlegt, während er beim vorhergehenden Mal nur links angelegt hat. Der Jäger wird darauf angesprochen.

"Ach", meint dieser, "wenn ich zur Jagd gehe und meine Frau liegt morgens auf der rechten Seite, dann schieße ich mit rechts. Liegt sie aber auf der linken Seite, dann schieße ich mit links."

"Aber ihre Frau kann doch auch mal auf dem Rücken liegen."

"Dann komme ich zu spät."

Nahrung braucht 7 Sekunden, um vom Mund in den Magen zu gelangen.
Ein menschliches Haar kann eine Last von 3 Kg tragen.
Die Länge des Penis ist die dreifache Länge das Daumens.
Der Oberschenkelknochen hat die Härte Betons.
Das Herz einer Frau schlägt schneller als das einen Mannes.
Frauen blinzeln doppelt so oft wie Männer.
Menschen benötigen 300 Muskeln, um die Balance zu halten, wenn sie stehen.

Eine Frau liest den gesamten Text.
Ein Mann schaut immer noch auf seinen Daumen.  

"Küssen Sie mich, Herr Doktor."
Doktor: "Das geht nicht: genau genommen dürfte ich noch nicht mal neben Ihnen auf der Couch liegen."  

Klein,
Mittel,
Groß,
Oh mein Gott!,
Gibts den auch in weiß?  

Was ist der Unterschied zwischen einem Penis und
einem ICE?


Schon mal versucht, einen ICE durch blasen zum
stehen zu bringen?  

Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug.
Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß.
Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt.
Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Schwaben, und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer."
Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Häberle."  

nutte a: und hastes geschafft?

nutte b: weiß ned, ich muss nochmal ins
mündliche  

Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf: "Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will, sondern indem man zusätzlich etwas verkauft. Ich zeige dir das gleich bei dem nächsten Kunden."

Kundin: "Guten Morgen, ich brauche ein spezielles Waschmittel für Gardinen."
Drogist: "Hier haben wir was Spezielles. Und da noch eine Flasche Ajax Glasreiniger."
Kundin: "Wozu denn Glasreiniger?"
Drogist: "Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!"
Kundin: "Sie haben völlig recht, danke vielmals!"

Drogist zum Lehrling: "Siehst Du, so wird das gemacht, jetzt kannst du weitermachen!

Neue Kundin: Grüß Gott, ich brauche eine Schachtel OB.
Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch - und dazu eine Flasche Ajax Glasreiniger.
Kundin: "Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn den Glasreiniger?"
Lehrling: "Na wenn Sie jetzt ohnehin keinen Sex haben können, haben Sie ja Zeit zum Fensterputzen!"  

"Immer wenn ich arbeite ist zwischen
meinen Beinen alles rot und gereizt."
Da sagt der Arzt sie soll mit in ihrer Arbeitskleidung
wiederkommen.
Der Arzt untersucht sie und nimmt eine Schere zur
Hand, schnippelt etwas herum und fragt wie sie
fühlt.
Die Bäuerin ist beschwerdefrei und fragt
wie er das gemacht hat, da sagt der Arzt:"Ich hab
nur die Gummistiefel ein Stück abgeschnitten."  

Wie bringt man eine Frau nach dem 5.Orgasmus
nochmal zum schreien???

Indem man den Schniedel an der frischgewaschenen
Gardiene abwischt!!  

Frage an Radio Eriwan...
(von Gabi D.)

Frage an Radio Eriwan:
"Ich soll in unserer Genossenschaft Propaganda für das Stillen der Kleinkinder machen und auf die Vorzüge der Muttermilch gegenüber der Kuhmilch hinweisen. Einiges habe ich mir schon notiert: Muttermilch ist stets frisch, außerdem immer sauber und hygienisch, und man kann sie unauffällig überallhin mitnehmen, sogar auf Ausflüge und ins Kino. Stimmen Sie mir zu?"

Antwort:
"Im Prinzip ja. Aber ihr Hauptvorzug ist doch, dass sie ganz reizend verpackt ist."

Der Bauer Franz ist mit seiner Familie auf dem Acker, um Kartoffeln einzuholen.
Als seine Frau ihn dabei überholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten und ruft: "Traudl, Du hast ja keine Unnerbüchs an!"
Darauf sie: "Meinste ich will die Fliegen alle im Gesicht ham?"  

Wenn der Ochs wie Magnum lächelt, stöhnt der Knecht, die Bäuerin hechelt!

Streichelt beim Melken der Bauer die Kuh, gibt sie einen Liter noch dazu.

Raucht der Knecht im Stall sein Hasch, lallt die Kuh: "Wasch ischn dasch?"

Greift sich der Bauer mal ein Mädel, haut ihm die Bäuerin auf den Schädel.

Die Bäuerin raubt dem Knecht die Ruh, schlüpft sie zum Melken ins Dessous.

Plagt den Esel ein kaltes Ohr, so schlief er nächtens vor des Stalles Tor!  

Steht die Bäuerin am Grab und kichert, war ihr Mann Allianz versichert.

Treibens im Stalle Bauer und Knecht, wird sogar den Schweinen schlecht.

Melkt der Bauer statt der Kuh die Sau, ist er mal wieder restlos blau.

Es trinkt der Mensch, es säuft das Pferd, in Bayern ist das umgekehrt.

Kreischt die Magd beim Bumsen schrill, weiß der Bauer, was sie will.

Fehlt der Knecht am Morgen ständig, ist die Magd nachts zu lebendig.

Wenn die Bäuerin Striptease tanzt, sich das Vieh im Stall verschanzt!

Schwingt die Bäuerin sich aufs Radel, flieht sie vorm Komödienstadel!  

Ein Hofhund, der die Hühner frisst, ein hundsgemeines Haustier ist.

Beugt die Magd sich übern Pfluge, kommt der Bauer leicht zum Zuge.

Fährt der Bauer raus zum Jauchen, wird er nachts ein Deo brauchen.

Der Bauer macht ein Bäuerlein, es muss nicht mit der Bäuerin sein.

Mischt der Bauer Gift zur Butter, ist sie für die Schwiegermutter.

Kotzt der Bauer übern Trecker, war die Brotzeit nicht sehr lecker.

Ist der Bauer heut gestorben, braucht er nichts zu essen morgen.

Lässt der Bauer einen fahren, flieht das Vieh in hellen Scharen.

Nimmt die Magd die Eier fort, schreien die Hühner: "Kindermord!"

Stirbt der Bauer im Oktober, braucht er im Winter kein Pullover.

Schlapp liegt der Bauer auf der Wiese............ unter ihm die Magd Luise.  

Wenn Du zusehen musst, wie Deine Schwiegermutter mit Deinem neuen Motorrad frontal gegen eine Hauswand knallt.  

Respektlos
(von Jochen T.)

Der Kölner Kardinal stirbt.

Er vermacht seinen Papagei dem Papst.

Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen:
"Guten Morgen, Eminenz."

Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche.

Jeden Morgen:
"Guten Morgen, Eminenz."

Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt.

Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens.

Schließlich meint ein Berater des Papstes:
"Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Messgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrig bleibt, als "Heiligkeit" zu sagen."

Gesagt, getan.

Am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehängt mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer.

Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein.

Dann ruft er:
"Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!..."

Das war damals schon eine Lüge ...Zitat: ..."du wirst nicht so inteligent sein..."  

Jeder stirbt standesgemäß: (Auszugsweise)   Der Autofahrer - wird aus dem Verkehr gezogen. Der Anwalt - steht vor dem jüngsten Gericht. Der Bauer - macht sich vom Acker. Dolly Buster - nippelt ab. Der Fallschirmspringer - zieht Leine. Der Gemüsehändler - schaut sich die Radieschen von unten an. Der Gynäkologe - scheidet dahin. Der Jäger / Förster - geht in die ewigen Jagdgründe ein. Der Koch - gibt den Löffel ab. Der Mantafahrer - wird tiefergelegt. Der Näherin - wird der Lebensfaden abgeschnitten. Der Optiker - schließt für immer die Augen. Der Pfarrer - segnet das Zeitliche. Der Spanner - ist weg vom Fenster. Der Turner - verreckt. Der Vegetarier - beißt ins Gras. Der Zahnarzt - hinterlässt eine schmerzliche Lücke.

 

..HAßTE ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mir in die Seite, lachten und sagten " Du bist der Nächste"  Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu tun.

 

 

Amtmann Knoll
(von Benno R.)

Amtmann Knoll, zu Hause beim Frühstück, löffelt gerade das zweite Ei, nimmt noch eine zweite Tasse Kaffee und liest seit über einer Stunde geistesabwesend, seine Morgenzeitung.

Schließlich fragt ihn seine Frau:
"Sag mal, Hans, musst Du heute nicht ins Amt?"

Knoll fährt wie von einer Tarantel gestochen hoch und stöhnt:
"Ach du meine Güte, ich dachte ich wäre schon lange dort!!!"

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.

"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben.
Dein Vater."

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:

"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt.
Dein Sohn Ahmed."

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am nächsten Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:

"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun.
In Liebe, Ahmed"

Fragt der eine:
"Sagen sie mal kann es sein, daß sie gerade onanieren?"
Darauf der andere:"Ja, wieso, stört Sie das?"
"Nein eigentlich nicht, aber könnten Sie Ihren nehmen, ich
muß nächste Haltestelle aussteigen!"