Lachen ist gesund

Mario Basler
(von Jacques W.)


Eine Fee besuchte einst Mario Basler und sagte:
"Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr ist."

Mario überlegte kurz und sagte:
"Isch hätt gern e Flasch Bier, die nie leer werd!"

Und schwupps, hatte er eine Flasche Bier. Er öffnete sie, pumpte total ab, setzte ab ("aaaah!"), sah auf die Flasche und meinte:
"Ey geil, die is jo noch total voll!"

Die Fee fragte:
"Und was ist Dein zweiter Wunsch?"

"Gebbe Se mer noch so e Flasch!"

Stotterer
(von Uli P.)

Ein Stotterer fragt seinem Schulfreund der nun Jäger geworden ist:
"Kannstt duu mmmichh nnichht eeinmall mitnehhmmen aauf dden HHcostand?"

Sagt der Jäger:
"Was soll ich mit dir da oben, aber was soll es, weil wir alte Kumpels sind mach ich es."

Die beiden sind oben auf den Hochstand.

Plötzlich sagt der Stotterer:
"Ddu, duu, dda, dda einn HHirsch."

Fragt der Jäger:
"Wo? Schschon weg."

"Ddu, dda eein RReh."

"Wo?"

"Schschon weg."

Sagt der Jäger:
"Mensch du mußt mir früher Bescheid sagen."

"Iisst gggut. Ddu ddaa, eein Wwildschwein."

"Wo?"

"KKOMMT GGLEICH."

Unfall
(von Gitte K.)

Ein Mann und eine Frau haben einen Autounfall. Beide Wagen sind total Schrott, aber der Mann und die Frau sind unverletzt.

Der Mann sagt zu der Frau:
"Sieh nur, unsere Wagen sind total Schrott, aber wir sind unverletzt, das ist ein Zeichen Gottes."

Die Frau stimmt ihm zu und der Mann sagt daraufhin:
"Und sieh, die Flasche Wein auf meinem Rücksitz ist nicht zu Bruch gegangen, das ist nochnein Zeichen, lass uns darauf anstossen."

Die Frau stimmt ihm wieder zu, nimmt einen großen Schluck und leert die halbe Flasche.

Doch als sie die Flasche dem Mann reichen will, lehnt dieser ab.

Die Frau fragt ihn darauf, ob er nicht auch einen Schluck nehmen will, aber dieser antwortet nur:
"Nö, da warte ich lieber, bis die Polizei hier ist."

sagt der eine zum anderen: "Du kannst mich am Arsch
lecken!!!" erwidert der andere: "Hey, von
Versöhnung war keine Rede!!!"  

ERICH.
Vorne ER, hinten ICH!  

1. Männern ist es unter den folgenden Umständen gestattet zu weinen:

- wenn ein heldenhafter Hund stirbt, um sein Herrchen zu retten
- wenn Angelina Jolie ihre Bluse aufknöpft
- wenn er das Auto seines Chefs zu Schrott gefahren hat
- wenn du "The Crying Game" ansiehst (dann aber erst nach 1 Stunde, 12 Minuten und 37 Sekunden)
- wenn sie ihre Zähne benutzt

2. Jeder Mann, der zu einem Junggesellenabschied eine Kamera mitbringt, darf von seinen Freunden getötet und gegessen werden.

3. Ein Freund, der im Gefängnis sitzt, ist innerhalb von 12 Stunden gegen Kaution auszulösen. Es sei denn, er hat ein Mitglied deiner Familie getötet.

4. Wenn du einen Mann seit mehr als 12 Stunden kennst, ist seine Schwester für dich tabu. Ausnahme: du heiratest sie.

5. Es ist verboten, über die Marke des Freibiers im Kühlschrank eines Freundes zu meckern. Jederzeit gestattet sind Beschwerden über unzureichende Kühlung des Biers.

6. Kein Mann ist verpflichtet, für einen anderen Mann ein Geburtstagsgeschenk zu kaufen. Tatsächlich ist schon das bloße Denken an den Geburtstag rein freiwillig.

7. Auf einer Autofahrt richten sich die Pinkelpausen keineswegs nach der schwächsten, sondern stes nach der stärksten Blase.

8. Stößt du zu einer Gruppe Männer, die ein Sportereignis im Fernsehen verfolgen, so ist es legitim, nach dem Spielstand zu fragen. Nicht gestattet ist es danach zu fragen, welche Mannschaften da gerade spielen.

9. Der Genuss von bunten Cocktails ist ausschließlich an sonnigen Stränden erlaubt. Und auch dann nur, wenn Sie von barbusigen Supermodels serviert werden. Und zwar gratis.

10. Lediglich in außergewöhnlichen Gefahrensituationen ist es gestattet, anderen Männern in die Eier zu treten.

11. Wenn der Hosenstall eines Mannes offensteht, ist das sein Problem. Du hast nichts gesehen.

12. Frauen, die von sich behaupten, dass sie "gerne Fußball schauen", sind so lange als Spione zu behandeln, bis sie ein fundiertes Wissen über das Spiel glaubhaft machen können und ihre Trinkfestigkeit bewiesen haben.

13. Ein Mann, der in Begleitung einer scharfen, aufreizend gekleideten Mieze unterwegs ist, ist verpflichtet so nüchtern zu bleiben, dass er sich noch für sie prügeln kann.

14. Es gibt keinen Grund, beim letzten Stück Pizza oder dem letzten Bier nicht zuzugreifen. Aber nicht beides gleichzeitig, das wäre gemein.

15. Wenn du einem anderen Mann zu seinem Sixpack gratulierst, ist deutlich klarzustellen, dass du auf seine Bierauswahl anspielst.

16. Diskutiere niemals mit deiner Freundin oder Frau über einen Freund. Ausnahme: sie droht mit Sexentzug.

17. Sprich niemals auf dem Klo mit anderen Männern. Die einzig akzeptable Form der Toilettenkonversation ist ein kaum wahrnehmbares Kopfnicken. Alles darüber hinausgehende ist nur dann zulässig, wenn ihr gerade beide pinkelt.

18. Ein Telefonat mit einer Frau darf niemals länger dauern, als ein durchschnittlicher Sexakt mit ihr. Leg im Notfall einfach auf.

19. Es gibt absolut keinen Grund für Männer, sich im Fernsehen das Bodenturnen der Herren anzusehen.

20. Wenn du über einen Freund ausgefragt wirst, ganz gleich ob von seiner Frau, seiner Freundin, seinen Eltern, seinem Priester, Psychiater, Zahnarzt, Steuerberater oder sonst wem: Du weißt rein gar nichts. Leugne seine bloße Existenz.

21. Jede Geschichte, die du in einer Kneipe zum Besten gibst, darfst du bis zu 50 Prozent übertreiben. Ausnahme: Du baggerst gerade eine Frau an. In diesem Fall sind 400 Prozent Übertreibung zulässig.

22. Wenn sich ein Freund verspätet, brauchst du nicht länger als fünf Minuten zu warten. Wartest du auf eine Frau, berechnet sich die Wartezeit nach Ihrem Äußeren: Für jeden Punkt auf der klassischen Bewertungsskala von 1 - 10 sind zehn Minuten Wartezeit einzuplanen.

23. Bevor du die Ex eines Kumpels anbaggerst, hast du ihn um Erlaubnis zu fragen. Er ist im Gegenzug verpflichtet, dir diese Erlaubnis zu erteilen.

24. Wenn Freunde einander beim Umzug helfen, ist Bier die universelle und einzig gültige Art der Entlohnung.

25. Ein Mann darf niemals eine Katze besitzen oder die Katze seiner Freundin auch nur mögen.

26. Wenn deine Frau ihre dämliche Freundin mit deinem Kumpel verkuppeln will, bist du verpflichtet, ihn zu warnen und bei all seinen Ausflüchten zu unterstützen, ganz gleich, wie dämlich diese klingen mögen.

27. Wenn ein Kumpel bei einem Kampf deutlich unterlegen ist, hast du die Pflicht einzugreifen. Ausnahme: du hast in den letzten 24 Stunden festgestellt, dass der Kerl echt mal einen Tritt in den Arsch braucht. In diesem Fall darfst du einfach zusehen und den Kampf genießen.

28. Unter keinen Umständen dürfen sich zwei Männer einen Regenschirm teilen. Ohnehin brauchen Männer eigentlich keine Regenschirme.  

"Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."  

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt."  

...Kommt ein Düsenjet vorbei.
Da sagt der eine Vogel: "Boah, der fliegt aber schnell!"
Antwortet der andere:
"Wenn Dir der Arsch brennt, würdest Du auch so schnell fliegen."  

...sitzen nebeneinander im Flugzeug, sie fliegen gerade über Deutschland. Da fragt der Kanadier: "Oh, was ist das, es sieht aus wie unser Wald in Kanada?"
Der Deutsche antwortet: "Das ist unser Schwarzwald!"
Nach einer Weile fragt der Kanadier wieder: "Oh, was ist das, es sieht so aus wie unser See in Kanada!"
Der Deutsche antwortet: "Das ist unser Bodensee!"
Es vergeht wieder einige Zeit, bis der Kanadier ganz erstaunt aufspringt und ruft: "Oh was ist das, es sieht aus wie der Parkettboden zu Hause in meiner Küche!"
Der Deutsche antwortet: "Jetzt fliegen wie bereits über Österreich, da haben alle ein Brett vorm Kopf und wenn die ein Flugzeug hören, schauen die alle gleichzeitig nach oben!"  

Ein Fernfahrer ruft seinen Chef an. "Ich kann leider nicht mehr weiterfahren, der rechte Außenspiegel ist kaputt."
Der Chef ärgert sich. "Mann Gottes, Sie können doch auch ohne Außenspiegel fahren!"
Darauf der Fahrer: "Eben nicht, der Laster liegt drauf."  

Hotel
(von Fred M.)


Ein Reisender zum Portier:
"Hätten Sie wohl ein Zimmer frei?"

Portier:
"Leider nein."

Reisender:
"Hätten Sie ein Zimmer für die Bundeskanzlerin, wenn sie käme?"

Portier:
"Aber klar, jederzeit!"

Reisender:
"Dann geben Sie mir bitte ihr Zimmer. Sie kommt heute nicht!"

Bauernwitz
(von Susanne S.)


Stöhnt der Bauer:
"Jetzt bin ich total ruiniert. Ehe ich zur Kur fuhr, da sagte ich zu meinen Knecht, er solle die Hälfte der Kartoffeln auf der Markt bringen, und die andere Hälfte einlagern."

"Ja,und?"

"Er hat sie alle durchgeschnitten!"

Rennen
(von Maxi C.)

Zwei Mantas stehen an einer Ampel vor der Stadt und wollen ein Rennen Fahren. Der eine hat 5 PS mehr und ist 2 cm tiefer als der andere. Die Ampel wird grün, die Reifen quietschen und der mit 5 PS mehr setzt sich an die Spitze. Stoßstange an Stoßstange geht das Rennen über eine kurvenreiche Landstraße. Der hintere Mantafahrer bricht auf einmal aus und bleibt in einer Wiese stehen. Der Vordere dreht um, um zu sehen, ob dem Fahrer etwas passiert ist. Als er zu dem Manta geht, sieht er ein Loch in der Scheibe, der Fahrer liegt tot im Sitz. Da kommt ein Typ mit Goldkette und Gewehr aus dem Gebüsch und sagt:
"Ey Mann, wenn Du Ersatzteile brauchst, schieß Dir selber einen!"

Identifiziert
(von Petra M.)

Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schütze läßt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat.

"Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!"

Darauf der Schütze:
"Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk."

Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor.

"Sehen Sie jetzt, daß ich der Hauptmann bin?"

Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung:
"Scotty, beam mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger..."

Leichenzug
(von Andreas K.)


Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug.

Nach der Beerdigung kommt der Pfarrer auf dem Rückweg wieder an dem See vorbei und denkt sich:
"Diese Geste von dem Angler gerade fand ich gerade toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen."

Er geht also zu dem Angler und erzählt ihm, wie beeindruckt er war.

Darauf der Angler:
"Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war!"

Kuh ohne Hörner
(von Timo W.)

Bundesverbraucherschutzministerin Aigner besichtigt einen Vorzeige-Biobauernhof und lobt dabei die artgerechte Haltung der Tiere. Zum Abschied deutet sie jedoch auf eine Weide und fragt den Biobauern:
"Sagen Sie mir doch bitte: Warum hat diese arme Kuh denn keine Hörner?"

Darauf der Bauer:
"Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner hat. Es kann sich beispielsweise um einen Geburtsfehler handeln. Oder die Kuh hat sich die Hörner abgestossen. Es ist natürlich auch möglich, dass der Besitzer der Kuh die Hörner abgesägt hat, aber in diesem speziellen Fall handelt es sich um ein Pferd!"

Vor Gericht
(von Ulla Z.)

Richter:
"Ihr Name?"

Zeugin:
"Maria Müller."

Richter:
"Ihr Beruf?"

Zeugin:
"Hausfrau."

Richter:
"Ihr Alter?"

Zeugin:
"29 Jahre und ein paar Monate."

Richter - leicht grollend:
"Hm, wieviele Monate?"

Zeugin - leise verschämt:
"138..."

Schi-Pop
(von Sanna B.)


Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop", von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten.

"Nun, das 'schi' ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das 'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte.

Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt.

"Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop."

"Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu bedeuten?", fragt der Besucher.

"Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht", schmunzelt der Angestellte.

"Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?"

"Nein, aber es ist genial für's Babynippelgeschäft!"

Cockpit-Gespräche
(von Pierre S.)


Ein Flugzeug war soeben vom Kennedy Airport gestartet. Nachdem es die Reisehöhe erreicht hatte, meldete sich der Captain:
"Meine Damen und Herren, hier spricht Ihr Captain. Willkommen zum Flug 293, nonstopp von New York nach Los Angeles. Das Wetter ist gut, folglich sollten wir einen gemütlichen und zwischenfallslosen Flug haben. Lehnen Sie sich zurück und geniessen Sie den Flug... Oh, my God!!"

Dann war es ruhig. Nach einigen Minuten meldete sich der Captain mit folgenden Worten wieder:
"Meine Damen und Herren, es tut mir leid, sollte ich Sie erschreckt haben. Während ich mit Ihnen sprach, hat ein Flight Attendant aus Versehen eine Tasse heissen Kaffee über meinen Schoss ausgeschüttet. Sie sollten meine Hosen von vorne sehen!"

Der Captain wurde durch einen schreienden Passagier unterbrochen:
"Das ist gar nichts. Sie sollten erst die Rückseite meiner Hosen sehen!"

Barbie und Ken
(von Sandra S.)


Ein Mann will eine Barbie-Puppe für seine Tochter kaufen.

Im Laden zeigt ihm die Verkäuferin verschiedene Modelle:
"Hier das Modell "Barbie am Strand" für 19,95 Euro, "Barbie im Pferdestall" für 19,95 Euro, "Barbie und ihre Freundinnen" für 19,95 Euro, "Barbie in ihrem Jeep" für 19,95 Euro, "Barbie in ihrer Lieblingsboutique" für 19,95 Euro, und hier die "geschiedene Barbie" für 59,95 Euro."

"Wieso ist die geschiedene Barbie denn so teuer?"

"Na, zu der gehört Kens Haus, Kens Wagen, Kens Pferde, Kens Firma, Kens Einkommen....."

Hundeleben
(von Bernd T.)

Ein Hund trifft seinen Kumpel in der Stadt. Der kommt schwer beladen mit Einkaufstaschen daher.

"Mein Gott, was schleppst Du denn da alles?"

Knurrt der Andere:
"Es begann alles damit, daß ich ab und zu die Zeitung holte..."

Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker?
Der Chemiker sagt "H 2 O", die Hebamme "Oha, zwei"!!!  

Kommt ein Mann zum Arzt. Dieser untersucht ihn und verschreibt ihm daraufhin Moorbäder.
Patient: "Wozu soll das denn gut sein?"
Arzt: "Damit sie sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen können!"  

... wird ein Spezialist für Herzoperationen beerdigt. Der Sarg des Arztes steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt wieder zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn so?"
"Ich musste gerade an meine Beerdigung denken..."
"Und was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."