Lachen ist gesund

 

Tja ...es ist alles nicht so Einfach ... manchmal..! *g*  

Schutzmassnahme
(von M.Koch)


Zwei Bauern unterhalten sich.

"Ey, wo hast du denn dieses fürchterliche blaue Auge her?"

"Gestern beim Melken!"

"Wie denn das?"

"Och, die blöde Kuh hat die ganze Zeit so fürchterlich mit dem Schwanz geschlagen - da hab ich ihr nen Ziegelstein drangebunden..."

Vitaminreich
(von Henner E.)


Der Freund der Tochter übernachtet zum ersten Mal im Haus.

Der Vater sagt vorsorglich zur Tochter:
"Wenn er dich küssen will, rufst Du ganz laut 'Kirschen'. Wenn er an deinen Busen will, schreist Du 'Äpfel' und will er unten ran, dann rufst Du ganz laut 'Pfirsiche'. Wir helfen Dir dann schon!"

Mitten in der Nacht wacht der Vater auf und hört den erstickten Schrei seiner Tochter:
"Obstsalat... Obstsalat..."

Mann sprach zu Gott....
(von Veit K.)


Mann sprach zu Gott:
"Gott, warum hast du die Frau so schön gemacht?"

Gott sprach:
"Damit du sie liebst."

"Aber Gott", sprach der Mann, "warum hast du sie so dumm gemacht?"

Gott sprach:
"Damit sie DICH liebt."

Frage der Redaktion: Wer kommt jetzt bei diesem Witz schlechter weg - Männer oder Frauen?

Ein Mann läuft durch den Wald und trifft eine Fee.

          §Fee: Hey, ich bin die gute Fee und du hast einen Wunsch bei mir frei.

          §Mann: Nur einen?

          §Fee: Ja, deswegen überleg dir gut, was du möchtest.

          §Mann: Okay. Ich wünsche mir, dass ich Schampus pinkeln kann.

          §Fee: Gut, Wunsch ist Wunsch.

Der Mann freut sich und läuft auf direktem Weg zurück nach Hause.
Zuhause angekommen berichtet er seiner Frau von der Fee.

          §Mann: Schatz, die Fee hat mir meinen Wunsch erfüllt.
          §             Immer wenn ich jetzt pinkel, kommt Schampus raus.

          §Frau: Das ist ja super. Ich hole sofort die Gläser und dann stoßen wir an.

          §Mann: Vergiss die Gläser, ab heute trinkst du aus der Flasche!  

Nachgeholfen
(von Bill B.)


"Sie geben also zu, dass Sie Ihren Ehemann erschossen haben?"

"Wissen Sie, Herr Richter, das war so: Mein Mann behauptete, tot umfallen zu wollen, wenn er mich schon einmal betrogen habe. Von allein fiel er aber nicht."

Kommt ein Mann ganz aufgeregt ins Polizeirevier: "Herr Wachtmeister.. ich habe meine Frau geamselt..."
Polizist: ähmm.. sie meinen gevögelt? Das ist doch nicht schlimm..."
Mann: "Neinnein.. wie heissts denn gleich wieder.... erdrosselt!"

Doppeldecker
(von vonSebastian W.)

Nummer 1:

Ein Außenseiter:

Keiner weiß was er kann,
Niemand weiß was er will,
aber alle nennen ihn - CHEF

Nummer 2:

Unternehmenskultur in Theorie und Praxis

Theorie ist, wenn jeder es weiß aber nix funktioniert.

Praxis ist, wenn alles funktioniert und keiner weiß warum.

Unternehmen verbinden Theorie und Praxis:
Nix funktioniert und keiner weiß warum!

Schon alt, aber ich kann mir nicht so viele Witze merken...


"Wie kann man den Wert eines Trabant verdoppeln ?

Volltanken."

"Warum sollte man Blondinen keinen Urlaub geben ?

Weil man sie danach immer erst wieder neu einlernen muß."


(ich respektiere Blondinen, habe eine blonde Frau geheiratet... aber das ist einer von den wenigen Witzen, die ich mir merken kann)

Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf der Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln im Kaufhaus.
Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: Er fand Einkaufen langweilig. Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und liebte es, endlos zu stöbern.

Eines Tages jedoch bekam sie angehängten Brief von der Verwaltung des Kaufhauses … .

31. August 2007

Sehr geehrte Frau Ressel,

In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.

Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:

* 15. Februar: Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswagen anderer Kunden.
* 2. März: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.
* 7. März: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.
* 19. März: Verstellt ein „Vorsicht - frisch gewischt!”-Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.
* 4. April: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.
* 15. Mai: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt: „Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen?”
* 23. Mai: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.
* 4. Juni: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.
* 10. Juli: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut die „Mission Impossible”-Melodie.
* 3. August: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt, „Nimm mich! Nimm mich!”
* 6. August: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Haltung ein und ruft „OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!”
* Und nicht zuletzt: 18. August: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: „Hey! Hier ist das Klopapier alle”.

Hochachtungsvoll

K***tadt Warenhausverwaltung

stellvertretende Leitung Service und Logistik

Krokodile mit Magenverstimmung
(von Lars K.)


Drei Krokodile treffen sich in einem kleinen Tümpel in Ägypten und alle drei sehen nicht besonders gut aus.

Sagt das Erste:
"Letzte Woche war doch das Gipfeltreffen in Kairo. Ich habe die Gelegenheit genutzt und den Bill Clinton gefressen. Der scheint sich jedoch nur von Fast Food ernährt zu haben; mir war zwei Wochen ganz schlecht!".

Sagt das Zweite:
"Geht mir ähnlich, ich hab mir den Boris Jelzin geschnappt, danach war ich eine Woche volltrunken."

Darauf das Dritte:
"Ihr hattet ja noch Glück, ich habe eine Blondine erwischt - die war so hohl, dass ich drei Tage lang nicht tauchen konnte!".

Rache
(von Nadine G.)


Neulich im Klinikum.

Ein Kellner mit einem Messer im Bauch liegt im Krankenhaus auf einer Bahre vor dem OP.

Als ein Arzt vorbeikommt, ruft er ihm zu:
"Doktor, helfen Sie mir!"

Der Arzt kennt ihn aber aus dem Restaurant und antwortet schnippisch:
"Bedaure, nicht mein Tisch. Kollege kommt..."

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du das?"
Sie: "Willst du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen!

 

 

Drei Männer auf einer Insel
(von Francoise G.)


Sind drei Männer auf einer einsamen Insel.

Kommt eine gute Fee und sagt:
"Ihr habt jeder einen Wunsch frei."

Sagt der erste Mann:
"Ich will nach Hause zu meiner Frau und meinen 3 Kindern."

Puff, weg ist er.

Der Zweite sagt:
"Das will ich auch: zu meiner Frau und meinen 2 Kindern."

Puff, und auch er ist weg.

Der Letzte sagt:
"Und ich will hier nicht so alleine sein, ich will, das die beiden sofort zu mir zurück kommen."

Geht eine Frau zum Arzt und sagt:
"Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt."

Nach der Untersuchung meint der Arzt:
"Sie leiden unter Porzellanphobie!"

Geht die Frau nach Hause und sagt zu ihrem Mann:
"Ich habe Porzellanphobie!"

Mann: "Porze.. was?"

Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist."

Geht der Mann zum Arzt und fragt:
"Was hat meine Frau? Was ist das, Porzellanphobie?"

Arzt:" So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"

Mann: "Warum haben sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?"

Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"  

Göttliche Einsicht
(von Abel M.)


Bricht ein Einbrecher nachts in ein Pfarrhaus ein. Hört er eine Stimme aus der Ecke:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."

Der Einbrecher leuchtet ein paar Ecken ab, sieht aber nichts. Geht er weiter:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."

Leuchtet er in die nächste Ecke. Dort sitzt ein Papagei auf einer Stange:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."

Fragt der Einbrecher den Papagei:
"Wie heißt du denn?"

"Matthäus."

"Das ist ja ein komischer Name für einen Papageien."

"Ja, und Jesus für'n Rottweiler auch."

Der Unterschied
(von Emmanuel)


Wodurch unterscheiden sich die Auswahl der Politikerinnen und Politiker von einer Champignonzucht?

Es gibt keinen Unterschied.

Zeigt sich ein helles Köpfchen, das durch Fachkompetenz und die Aussicht auf Ertrag glänzt, statt durch gut gemeinte Absichten und Zwangsbeglückung: Es wird sofort abgeschnitten.

Die alte Dame
(von Zora S.)


Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen:

Dame:
"Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"

Kassierer:
"Klar doch!"

Dame:
"Und was ist, wenn Sie pleite machen?"

Kassierer:
"Dann kommt die Landeszentralbank auf!"

Dame:
"Und was, wenn die pleite machen?"

Kassierer:
"Dann kommt die Bundesbank auf!"

Dame:
"Und wenn die pleite macht?"

Kassierer:
"Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein !"

Luftfracht
(von Annelies B.)

Ein Fallschirmspringer merkt nach dem Absprung, daß sich sein Fallschirm nicht richtig öffnet.

Als ihm plötzlich ein Mann von unten entgegenkommt, ruft er:
"Ist unten Wasser oder ein Wald?"

Da ruft der andere:
"Nein, unten ist ein Steinbruch, ich bin der Sprengmeister!"

Drei Kinder unterhalten sich...
(von Trine Z.)


Drei Kinder unterhalten sich, und jedes will etwas mehr angeben.

Das erste:
"Wir sind zu Hause drei Kinder, und jedes hat sein eigenens Besteck!".

Darauf das zweite:
"Na und? Wir sind fünf Kinder zu Hause, und jedes hat sein eigenes Zimmer!".

Schliesslich das dritte Kind:
"Ist doch gar nichts. Wir sind acht Kinder zu Hause, und jedes hat seinen eigenen Papi!"

Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um Punkt 7 Uhr Stuhlgang!
Ja, aber das ist doch sehr gut!
Aber ich steh erst um halb 8 auf!

 

Aus den Schuhen
(von Helmuth B.)


Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt was er für ein Lärm macht.

Er:
"Die Schuhe sind umgefallen."

Sie:
"Das macht doch nicht so einen Krach."

Er:
"Ich stand noch drin."

Propagenda-Tournee
(von Bernhard Z.)


Auf einer Werbe-Tournee durch Amerika vor der Wahl 2004 besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik.

Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???