Lachen ist gesund
"Wie ist Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling!..."
Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf.
Papa antwortet: "Ja natürlich, frag nur!"
Der junge Mann fragt seinen Vater: "Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest.
Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend.
Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."
Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?"
"Ja, wie Zwiebeln", sagt der Vater. "Wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen, Mama? Wie viele Sorten Penisse gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen.
Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart.
Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig.
Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
"Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur noch zur Dekoration!"
(von Lola K.)
Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an.
Sagt die erste Maus:
"Naja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf' ich hin, klau' den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining."
Sagt die zweite:
"Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hol' ich mir einen Spiegel und 'ne Rasierklingel und zieh mir erst 'mal ne Linie!"
Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erst:
"Und Du? Bist wohl' nicht so mutig und cool wie wir?!"
Antwortet die dritte:
"Ihr langweilt mich, ich geh' jetzt heim, die Katze vernaschen!"
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Der Cowboy ist zufrieden und reitet davon.
14 Tage später kommt er wieder in den Saloon und bietet demjenigen 500 $ der es schafft, sein Pferd von dem albernen Lachen zu befreien.
Wieder geht der Wirt raus, kommt zurück und das Pferd fällt in einen depressiven Zustand. Fragt der Cowboy, Mensch wie machst du das?
Tja, sagt der Wirt, beim ersten Mal habe ich deinem Pferd gesagt, dass mein Geschlechtsteil größer ist als seins. Da hat es gelacht.
Fragt der Cowboy, und was hast du ihm jetzt erzählt ?
Wirt: Nichts, ich habe es ihm gezeigt.
(von Sieglinde T.)
Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen.
"Zu spät", sagt die Kassiererin.
"Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz."
"Schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den!"
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(von uli w.)
So war's früher:
Der Ex-Kanzler und sein Super-Minister gehen zur Entspannung ein wenig in Berlins Mitte shoppen.
Plötzlich bleibt Schröder stehen und stubst seinen Super-Minister an.
Sagt Schröder:
"Da schau, Wolfgang... da sagen immer alle, was wir für eine schlechte Wirtschaftspolitik betreiben, wie schlecht es den Deutschen unter unserer Regierung geht und das alles so verdammt teuer geworden ist !!! Guck 'mal da drüben, im Schaufenster. Eine Hose für nur 30 Euro, ein Sakko für 25 Euro und ein ganzer Anzug für nur 50 Euro!! Das ist doch total irre !"
Darauf Clement zu Schröder:
"Du Gerd,... Du hast zwar fast immer Recht, aber das da drüben ist keine Boutique, ... das ist eine Chemische Reinigung!!!"
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(von Ralf U.)
Kommt einer in die Kneipe, stellt sich an den Tresen und sagt zu den Leuten auf der linken Seite:
"Ihr seid alles Vollidioten!"
Er dreht sich nach rechts:
"Und ihr seid alles Ehebrecher!"
Sagt einer von rechts:
"Nun mal ganz ruhig, Meister! Ich bin zwanzig Jahre glücklich verheiratet und niemals fremdgegangen!"
"Dann geh rüber zu den Vollidioten!"
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(von Sascha D.)
Der neue Lehrer sagt:
"Ich stelle euch jeden Montag eine Frage. Wer eine Frage richtig beantworten kann, muß bis Donnerstag nicht in die Schule."
Fragt er am ersten Montag:
"Wieviel Sandkörner hat die Sahara?"
Weiß keiner.
Am nächsten Montag fragt der Lehrer:
"Wieviel Liter Wasser hat der Atlantische Ozean?"
Weiß natürlich auch keiner.
Am nächsten Montag legt Udo ein Geldstück auf das Lehrerpult, bevor der Lehrer hereinkommt.
Dann setzt sich schnell wieder auf seinen Platz.
Der Lehrer sieht das Geldstück und fragt:
"Wem gehört das Geldstück"
Meldet sich Udo und sagt:
"Mir gehört es. Und Tschüss bis Donnerstag..."
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(von Annick O.)
Der Bewerber um den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef:
"Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen - ich bin ein bisschen abergläubisch."
"Das macht nichts", meint der Chef jovial, "dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt..."
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Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, bei Kaffee, Crossant, Butter und Marmelade, als sich unaufgefordert ein Kaugummi-Kauender Österreicher neben ihn setzt.
Dieser fragt: Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?
Der Deutsche fühlt sich gestört und antwortet: Ja natürlich.
Der Östereicher macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und antwortet: Wir nicht! Bei uns in Österreich essen wir nur das Innere des Brotes. Die Rinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Crossaint geformt und nach Deutschland verkauft.
Der Deutsche hört schweigend zu und sagt gar nichts.
Der Österreicher lächelt verschmitzt und fragt: Esst Ihr Marmelade zum Brot?
Der Deutsche antwortet: Ja natürlich!
Der Österreicher schiebt weiter seinen Kaugummi zwischen den Zähnen hin und her und meint: Wir nicht! Bei uns in den Österreich essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft.
Der Deutsche hat nun auch eine Frage: Habt ihr auch Sex in Österreich?
Der Österreicher lacht und sagt: Ja natürlich haben wir Sex in Österreich.
Der Deutsche fragt dann: Und was macht ihr mit den benutzten Kondomen?
Die werfen wir weg meint der Österreicher.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen zu Kaugummi verarbeitet und nach Österreich verkauft!!!
Bei Parkinson verschüttet man sein Bier und bei Altzheimer weiß man nicht mehr wo man es hingestellt hat.
(von Dominik I.)
Besucht ein amerikanischer Bauer einen deutschen Bauern. Die Beiden gehen in den Schweinestall.
Sagt der Ami:
"Wir haben in den USA doppelt so große und doppelt so schwere Tiere."
Der deutscher Bauer ist genervt.
Die Beiden gehen in den Rinderstall.
Der Ami wieder:
"Wir haben in den USA doppelt so große und doppelt so schwere Tiere."
Der deutsche Bauer wird wütend.
Als er auf dem Feld seinen Esel stehen sieht, nimmt er einen Stock und schreit:
"Verdammte Kaninchen, fressen den ganzen Rasen weg."
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"Tja Bill, das waren die besten 50 Dollar die ich je ausgegeben habe. Der Film hat 50 Millionen eingespielt - dank den vielen Zeitungsmeldungen ... Divine hieß sie ..."
Bill lässt sich die Nummer geben und besucht das Mädchen. In der Zwischenzeit ist ihr Preis natürlich gestiegen. 10.000 Dollar will sie nun, die aber Bill gerne bereit ist für die Promotion von Windows 98 hinzublättern ...
Am Tag darauf: "Uhhh, jetzt weiß ich wieso man dich Divine (göttlich) nennt ... Was für eine Nacht ...".
Die so angesprochene schaut Bill lange an und sagt: "Und mir ist jetzt endlich klar, wieso dein Ding "Micro" - soft heißt..."
(von Hagen A.)
Nach dem Stromausfall im Bundestag trifft Guido auf Merkel.
Merkel:
"Ich war gerade eine Stunde im Aufzug eingeschlossen!"
Daraufhin Guido:
"Ist noch gar nix! Ich stand zwei Stunden auf der Rolltreppe fest!"
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Der Arzt: "Wo liegt der Patient?"
Darauf die Schwester: "Zimmer 3 bis 17......"
hehehehe
Bei beidem wird einem schlecht.
Die Mercedes A-Klasse wird ab sofort als LKW versteuert. Ist ja schließlich ein Kipper.
Der Mercedes A erhält jetzt eine neue Ausstattung:
Ein Kippfenster.
Mercedes Benz ist ja an Rolls Royce interessiert, aber der ganze Deal kann noch kippen!
Was übt ein A-Klasse Fahrer beim Erste Hilfe Kurs ganz besonders?
Die stabile Seitenlage.
Kunde zum Händler: "Wie schnell können Sie denn meinen neuen A-Klasse Wagen liefern?"
Händler: "Da haben Sie aber Glück - draußen liegt gerade noch einer."
Was ist der Unterschied zwischen einem A-Klasse Wagen und einer Blondine?
Die A-Klasse legt sich leichter hin.
Mercedes Benz ist es nun gelungen, für eine Entwicklungssumme von über einer Milliarde Euro ein Auto zu entwickeln, welches sich bei Gefahr auf den Rücken legt und sich tot stellt.
Die neue A-Klasse wird jetzt auch als 6-Türer angeboten:
Mit Bodenklappe zum bequemeren Ausstieg.
Mercedes bringt die A-Klasse jetzt auch mit verbessertem Sicherheitskonzept heraus:
Es wird ein größerer Verbandskasten mitgeliefert!
Unbestätigten Berichten zufolge soll Lady Diana entgegen ersten Meldungen nicht S-Klasse, sondern A-Klasse gefahren sein. Offen bleibt weiterhin die Frage, wie der Elch in den Tunnel kam ...
Was heißt eigentlich ESP?
Elch-Sicherheits-Paket!
Die A-Klasse gibt es jetzt mit dem automatischen ESP ("Elch-Such-Programm"). Das erkennt einen Elch auf 400m Entfernung und fährt dann automatisch die Außenairbags und sechs Stützräder aus!
In der neuen Rechtschreibreform wird das A jetzt horizontal geschrieben!
Ein Luftkissenboot legt an. Die neue A-Klasse fährt heraus. Der Kapitän des Luftkissenbootes verfolgt die A-Klasse. Nach nur drei Kurven kippt die A-Klasse um. Der Kapitän steuert sein Luftkissenboot neben den Benz, steigt aus und ruft: "Danke! Ich wollte ihn nur mal von unten seh'n ..."
.Wie parkt man mit der A-Klasse ein?
Einfach neben die Parklücke fahren und reinkippen.
Warum wird die A-Klasse auch "Baby-Benz" genannt?
Weil er Stützräder braucht!
Woran erkennt man einen Mitarbeiter der A-Klasse Entwicklung?
Er arbeitet bis er umkippt!
Was hat ein Alkoholiker und eine A-Klasse gemeinsam?
Beide kippen bis sie umfallen!
16:42 Hast du ein paar Nackfotos von deiner Freundin?
16:54 leider nein -.-
16:55 Willst du welche haben? ;-)
19:05 was möchtest du denn essen???
19:07 Was ist denn im Kühlschrank? - 19:10 Licht und Senf
5:02 aber 5 minus 6 gibt doch 9?
11:04 Tja schatz... Hättest dir keinen Tripper einhandeln solln..