Lachen ist gesund
22:23 Ach, Schade :( Ich hatte mich schon soooo auf ne Ferienfickbeziehung gefreut. Naja, dann such ich mir n andern..
22:25 Also irgendwie könnt ich mir aber sonst bestimmt noch ein, zwei freie Tage einrichten :D
14:36 Alter! Findest das nicht n bisschen makaber vom Friedhof aus während der Beerdigung deiner Oma SMS zu tippen?
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Was jetzt..?
19:22 Hallo Süsse, Emma und ich machen heute Porno-Abend. Wir bestellen Pizza, leihen nen Porno aus und schauen was passiert. Willst Du auch kommen?
19:25 Nein :|
19:27 Wenn Du Pizza nicht magst können wir auch beim Chinesen bestellen
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Fromm...
8:10 NOOOOOOOOOOT! Motag morgen, ich sitze auf der Arbeit und will pennen!
8:17 Yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees! Montag morgen, ich liege im Bett mit 2 nackten mädels, danke gott das ich student werden durfte!
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Interessant .. !
00:35 hab vorhin vorm nightrooms magdalena getroffen, soll dir ausrichten dass se dich hasst, du dich verpissen sollst und sie bei dir nie gekommen ist. ich glaub das war der genaue wortlaut, wie auch immer...:D
04:51 Danke, mein Freund! Hat sie mir vorhin auch erzählt, bevor wir wiedr in der kiste gelandet sind Jetztt teilen wir uns die Orgasmus-Kippe! hoffe hattest noch viel spaß.
letzten Wochenende zu quatschen.
Meint Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party, die war klasse, die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!"
Daraufhin Klaus: "Du hast 'ne Meise, ein goldenes Klo..."
Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die die Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch stimmt.
Gesagt getan, die beiden marschieren los und einige Minuten später klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber.
Ein etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an:
"Kann ich Ihnen helfen?"
Fred: "Ja, gnädige Frau, ich war am Wochenende bei Ihnen hier auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus, will mir nicht glauben, dass Sie im Haus ein goldenes Klo haben."
Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz
laut: "Hermann, hier ist das Schwein, das in deine Posaune geschissen hat!"
Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause
kommt und anfängt zu schreien:
ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!!
WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!!
ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!!
UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!!
BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!!
OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!
Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn:
Warum schreist du so ?!?
Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????
Der Mann antwortet ganz ruhig: Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!!!
Darauf der Arzt: Na, wenn Sie die Wanne vollbekommen bestimmt .... !
hehehehe
(von Frank T.)
Klingelt eine Schnecke an einer Haustür. Ein Mann macht auf.
Sagt die Schnecke zu dem Mann:
"He, du, lass mich rein und gib mir was zu Essen."
Der Mann schnippt die Schnecke weg. Fünf Jahre später klingelt es wieder an der Tür.
Der Mann macht auf. Sitzt die Schnecke draußen und sagt:
"Hey, Mann, was sollte das denn eben."
Optionen
(von Rosel K.)
Ein Vertreter kommt auf den Bauernhof. Er fragt den kleinen Fritzi:
"Wo ist denn dein Vater?"
Fritzi antwortet:
"Mein Vater ist dahinten im Schweinestall. Du erkennst ihn sofort, er ist der mit dem Hut!"
Optionen
das Publikum lächelte nur leicht gequält.
doch Heiterkeit ohne Maß und Ziel
erregte ich, als ich vom Fahrrad fiel...
Heinz Erhardt
dt. Humorist, Kabarettist, Schauspieler, Schriftsteller, Dichter u. Komponist, 1909 - 1979
Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt: "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von Dir!"
Der Opa antwortet: "Wer is'n dran?"
"Sind Sie denn geladen?"
"Und wiiiiie!"
(von Uschi A.)
Ein Arzt, ein Anwalt und ein Programmierer diskutieren, was besser sei: eine Ehefrau oder eine Freundin.
Sagt der Anwalt:
"Eine Freundin ist besser. Trennt man sich von einer Ehefrau, hat man jede Menge Stress."
Darauf der Arzt:
"Eine Ehefrau ist besser. Sie gibt einem das Gefühl der Sicherheit und das senkt den Stresspegel."
Sagt der Programmierer:
"Man braucht beides. Wenn die Ehefrau denkt, du bist bei der Freundin und die Freundin denkt, du bist bei der Ehefrau - kannst du in Ruhe programmieren."
Optionen
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Eine feuchte Nase!
:-))))))))))))
(von Bobby M.)
Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."
Goethe antwortete:
"Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."
Der junge Mann antwortete:
"Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."
Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht: Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht."
Optionen
(von Mike K.)
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt:
"Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"
Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zu Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter!
"Ach, das finden Sie witzig?", schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE???"
Kichernd sagt sie:
"Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft"!!
Optionen
"Papa", erkundigt sich Fritzchen, "es stimmt doch, dass Edison den
ersten Sprechapparat erfunden hat?"
"Nee", seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf seine gestrenge
Ehehälfte.
"Den ersten hat der liebe Gott erfunden, aber der von Edison ist der
erste, den man abstellen kann."
Die Polizei fährt ihre Runde auf der Autobahn.
Auf einmal sieht sie auf dem Sicherheitsstreifen ein Auto stehen, dessen Fahrer kräftig in das Auspuffrohr blässt.
Beide Polizisten steigen aus.
Fragt der eine den Mann: "Was bitte tun sie da?"
Der Mann:
"Ich habe eine Delle in der Beifahrertür und versuche sie nun durch Druckluft raus zu bekommen!"
Der Polizist zu seinem Kollegen:
"Ein Irrer. Komm, lass uns fahren."
Eine ganze Weile später fängt der anderer Polizist an zu lachen und meint:
"Wirklich ein Irrer! Dieser Idiot bläst und bläst, dabei hat er vergessen, das Seitenfenster zu schliessen..."
(von Matthias P.)
Manöver in der Schweiz. Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen. Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild. Der Oberst schnauzt:
"Mann, warum rennen Sie aus der Linie?"
"Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern..."
"Na und?"
"Das war ja auch noch nicht das schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluß krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte das ein wispern:
"Also du nimmst das rechte Nüssli, und ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf."
Optionen
(von Sebastian H.)
Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht.
Er spricht einen jungen Mann an:
"Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganz groß rausbringen!"
"Hören Sie mal, ich bin Peter Maffay!"
"Das macht nichts, den Namen können wir ja ändern..."
Optionen
(von Dieter H.)
Ein Ehepaar fährt ein einsame Landstraße mit ca. 60 km/h entlang.
Nach einer Weile sagt die Frau zu ihrem Mann.
"Ich weiß wir sind schon seit 15 Jahren verheiratet, aber ich möchte die Scheidung!"
Der Mann drückt aufs Gaspedal und beschleunigt auf 70 km/h.
"Du kannst es mir nicht ausreden. Außerdem habe ich mit deinem besten Freund schon seit längerem eine Affäre und er ist weitaus ein besserer Liebhaber als du!"
Der Mann beschleunigt auf 80 km/h.
"Und die Kinder will ich auch!"
85 km/h.
"Ich will das Geld, die Kreditkarten und das Auto!"
Sie fahren mit 90 km/h über eine Brücke.
"Gibt es irgendetwas was du möchtest?"
Der Mann rast mit 100 km/h Richtung nächste Mauer und sagt:
"Du.... ich hab alles was ich brauche!"
"Was denn?
Kurz vor dem Aufprall:
"Ich habe einen Airbag!!!"