Lachen ist gesund

...gehöre ich Dir für immer!"
Er: "Danke für die Warnung, Schatz."

..will ein zwanzigjähriges Mädchen heiraten.
Sein guter Freund will ihm abraten: "Bedenke doch, nach zehn Jahren bist du sechzig und sie dreißig.
Nach weiteren zehn Jahren bist du siebzig und sie vierzig - na, und was brauchst du so eine alte Frau?"  

"Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!" Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?" Eva: "Eben!"  

09:17 alter was war los, mein zimmer stinkt wie ne brauerei, ich glaub ich hab gestern nacht noch bier irgendwo umgekippt. aber ich finde keine flasche. lass uns mal nachher trffen ich muss ein paar erinnerungslücken füllen...
11:12 Weißt du das wirklich nicht mehr? du hast gestern nacht ungefähr jede halbe stunde ne dose bier über deinen kopf gegossen. du hast behauptet du bist ein gestrandeter wal der feucht gehalten werden musst. ich komme gegn 8 mal vorbei.  

Großes Kino
(von Ulla H.)


Eine Maus geht ins Kino. Kaum hat der Film begonnen, kommt ein Elefant und setzt sich genau vor die Maus.

Diese fiept:
"Hey, Elefant, ich kann nichts sehen. Setz' dich woanders hin!"

Der Elefant ignoriert die kleine Maus einfach. Zwei Minuten später das gleiche Spiel. Die Maus fiept:
"Hey, Elefant, ich kann nichts sehen. Mach' dich doch bitte etwas kleiner!"

Der Elefant lacht die Maus nur aus und rührt sich keinen Millimeter von der Stelle.

Nun wird es der Maus zu bunt. Sie steht auf, setzt sich vor den Elefanten und meint triumphierend:
"So, nun siehste mal, wie schlecht man sehen kann, wenn einem jemand vor der Nase sitzt."

Bergbauer
(von Achim Z.)


Ein deutscher Tourist wandert mit seiner Familie in den Bergen.

Da kommt ihm ein Bauer auf seinem Heuwagen entgegen.

Sagt der Deutsche:
"Sagn'se, warum fahren'se denn rückwärts den Berg hinauf?"

Sagt der Bauer:
"Wissen Sie, oben kann man nicht umkehren!"

"Clever, die Leute hier," denkt der Tourist.

Einige Zeit später kommt der Bauer wieder herunter.

"Warum fahren Sie denn jetzt wieder rückwärts?" fragt der Deutsche erstaunt.

"Wissen Sie, oben habe ich doch umkehren können!"

Nach der Beerdigung
(von Ole Z.)


Sechs Wochen nach der Beerdigung des Ehemannes treffen sich die Frauen noch mal zum Gespräch.

Da erzählt die Witwe:
"Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1.000,- Euro."

"Wofür denn?", fragt eine.

"Na ja", sagt die Witwe, "auf dem Umschlag stand 'Für die Grabbepflanzung'. Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000,- Euro."

"Und wofür diese?"

"Nun", sagt die Witwe, "auf diesem Umschlag stand: 'Für einen schönen Sarg'."

"Da hat Dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?"

"Oh", sagt die Witwe, "da waren 10.000,- Euro drin und auf dem Umschlag stand: 'Für einen besonders schönen Stein.'"

Sie zeigt ihren Ringfinger und fragt: "Der ist doch schön, oder?"

Keine Kinder
(von Trine H.)


"Ich kann keine Kinder bekommen", klagt eine junge Frau beim Frauenarzt.

"Ziehen sie sich bitte aus und legen sie sich dort hin", sagt der Arzt.

"Aber Herr Doktor", meint die Frau errötend, "das erste Kind hätte ich eigentlich schon gern von meinem Mann..."

19:23 Hast Du die Nr. von unserem Vermieter? Habe mich ausgesperrt... 19:23 0. Was ist passiert?
20:32 Hey! Bin schon wieder in der Wohnung! Hans kommt gleich vorbei, hoffe das der unseren Strom wieder anbekommt. Lustigerweise sind nämlich noch alle Sicherungen drin. Verrücktes Haus :-) 20:33 Was hast Du gemacht? 20:35 Habe zwei Löcher gebohrt, dann war der Strom weg. In den Keller, Sicherung geschaut, Tür zu.
12:03 Moin! Die gute Nachricht ist, dass der Kühlschrank eine Grundreinigung bekommen erhält und ich Deine Marmeladen evakuieren konnte. Die schlechte ist, dass wir bis Di keinen Strom haben werden, weil ich die Hauptleitung getroffen habe, Taschenlampe steht auf dem Regal im Flur. Gruß, xxxxx  

Beamtenbeleidigung...
(von Peer B.)


Rainer wird wegen Beamtenbeleidigung vor den Richter zitiert und von diesem zu einer Geldstrafe von 100 Euro verdonnert.

"Möchten sie noch etwas dazu sagen?", fragt der Richter.

Darauf Rainer:
"Mir läge da schon was auf der Zunge, aber das wird mir dann doch zu teuer!"

Schlagerstar
(von Romain F.)


Neulich nach einem Konzert.

Ein Schlagerstar wird von einem Mann aufgehalten:
"Ach, dass ich Sie treffe! Seit Monaten verfolge ich alle Konzerte von Ihnen: Die sind ziemlich schlecht besucht, oder?"

"Keineswegs. Alle ausgebucht!"

"Aber ihre letzte CD lief doch nicht so recht?"

"Und ob - über eine Million mal verkauft! Aber warum fragen Sie als Fan so komische Sachen?"

"Fan? Ich bearbeite bei der Steuerverwaltung ihr Akte!..."

Steppdecke
(von Markus S.)


Ein Mann will in der Zoohandlung ein ausgefallenes Geschenk für seine Frau kaufen.

"Nehmen Sie doch die Kaukasichen Stepphühner", rät der Verkäufer,
"die steppen unaufhörlich, immer weiter."

Er kommt nach Hause und bei der Geburtstagsfeier schießt er mit seinem Geschenk natürlich den Vogel ab. Die Hühner steppen wie Fred Astair.

Abends steppen die Hühner immer noch. Man wirft eine Decke über den Käfig um die Hühner zu beruhigen. Nichts, die Hühner steppen immer noch wie entfesselt.

Am nächsten Tag ruft der Mann im Zoogeschäft an:
"Was kann ich nur machen, damit diese blöden Hühner aufhören zu steppen?"

"Pusten Sie doch einfach die Kerzen unter dem Käfig aus..."

Grabspende
(von Nicola K.)


Der alte McLaren ist gestorben. Betrübt stehen seine Söhne am offenen Grab und jeder legt noch einen monetären letzten Gruß auf den Sarg da unten. Nach dem Begräbnis brüstet sich der Jüngste:
"Ich habe Papa 20 Pfund mitgegeben."

Sagt der Älteste:
"Und ich habe ihm 50 Pfund mitgegeben."

Schmunzelt der Mittlere:
"Banausen, ich habe ihm einen Scheck über tausend Pfund ausgestellt!"

Der Richter schüttelt den Kopf...
(von Lotte W.)

Der Richter schüttelt den Kopf:
"Also, Angeklagter, erklären Sie mir mal, warum Sie sich die Mühe machen, einen gewaltigen Panzerschrank zu knacken, um das ganze Geld, aber nicht den Schmuck zu klauen?"

Meint Ede unwirsch:
"Jetzt reden Sie schon genau wie meine Frau!"

Mercedes
(von Matthias C.)


Eine Brünette hat sehr lange gespart, um einen Mercedes zu kaufen. Endlich ist es soweit.

Sie geht zur Garage und bezahlt mit Barem.

Der Verkäufer:
"Meine Dame, danke sehr, aber es fehlen noch DM 10.-."

"Ach, kein Problem, bin gleich zurück!"

Auf der Strasse spricht sie eine Blondine an:
"Bitte, helfen Sie mir. Borgen Sie mir doch DM 10.-, dann kann ich mir den

Mercedes kaufen."

Die Blondine:
"Hier haben Sie DM 20.-, aber bringen Sie mir auch einen!"

 

 

 

a = wie automatik..?
was es nicht alles gibt...!

 

schwärzerer Humor ...
oder auch ...
Dumm gelaufen was!  

 

aber das funzt nur, wenn das Vakuum nicht unterbrochen wird (Pulsator) oder die Nippel der Mädels den Innenraum des Melkzeugs ausfüllen, indem sie mind. 3 cm lang und nen Durchmesser von mind. ca. nem cm haben *klugscheißermodusaus*

Idee ist trotzdem nicht schlecht ;-)

LG  

...schaltet das Ding nach mindestens 20 Liter erst ab ...

*spassbeiseiteModusausschalt*

na war mir doch ein echtes Bedürfnis  - gerade DIR - die Sache sofort zu melden !

*Strammsteh*

noch n schönes WE wünsche ich Dir/Euch..!
Gruss Digger