Lachen ist gesund

"Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgend etwas für dich tun?"
"Nein, danke, das genügt."

Einen Hot-Dog und einen Sixpack.  

"Ein Mann stürzte seine Frau aus dem Fenster." Aus welcher Zeitung stammt diese Schlagzeile?
Richtig: BILD!
"Eine Frau stürzt ihren Mann aus dem Fenster." Aus welcher Zeitschrift könnte diese Schlagzeile stammen? Richtig: "Schöner wohnen".  

an der rechts und links lauter Männer stehen?
Eine Sackgasse!

Fritzchen klettert auf einen Apfelbaum, an dem 11 Äpfel hängen, und holt sich einen runter. Wie viele Äpfel sind jetzt noch auf dem Baum?
Na, immer noch 11!

„Mama, der Papa hat sich am Dachboden erhängt"
"OH GOTT!"
"April April, er hängt im Keller!“  

veranstalten eine kleine Mutprobe. Jeder soll einmal auf dem Dachgeländer des World Trade Centers in NY rundherum balancieren.
Pete fängt an, schafft es ohne Probleme.
Andre zieht nach, macht dabei sogar Faxen.
Boris aber kommt nach der Hälfte ins Straucheln und stürzt ab.
Wie durch ein Wunder landet er wohlbehalten in der Markise des WTC-Cafes, ballt die Becker-Faust und zeigt seinen Kumpels auf dem Dach das V-Zeichen. Dann schwingt er sich von der Markise, verheddert sich in der Bordüre, kippt nach vorn und knallt mit dem Kopf auf den Rand eines kleinen Marmorbrunnens.
Sagt Agassi kopfschüttelnd zu Sampras: "Wie oft habe ich zu ihm gesagt, dass er an seinem zweiten Aufschlag noch arbeiten muss ...?!"

...einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist.
Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der Andere da.
Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?"
Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

"Sie haben aber einen süßen Mops."
"Das ist kein Mops."
"Was denn?"
"Unsere Katze ist gegen die Mauer gerannt."  

Was ist eine Blondine, die Krähen an die Wand wirft?
Nicht gut zu vögeln.

Woran erkennt man, dass eine Blondine einen schlechten Tag gehabt hat?
Ihr Tampon hängt hinter ihrem Ohr und sie weiß nicht, was sie mit ihrer Zigarette gemacht hat!

Wie macht eine Blondine nach dem Sex das Licht an?
Sie öffnet die Autotür.

Warum können Blondinen nicht stöhnen?
Weil sie immer den Text vergessen.

unterhalten sich über das Kinderkriegen.
Die Brünette meint, man kann vorausbestimmen, was man bekommt, je nachdem, wie man gelegen hat.
"Ich bekomme ein Mädchen", sagt die Brünette, "denn ich lag unten."
Die Rothaarige sagt, sie würde einen Jungen bekommen, weil sie oben gelegen habe.
Die Blondine schaut entsetzt und meint: "Ich glaube, ich bekomme einen Hund."

das ein Fax von einer Blondine gesendet wurde?
An der Briefmarke.

damit sichs Männer auch merken können..............  

zwischen einer Blondine und Chappi?
In Chappi ist Hirn drin.

Was bedeutet ein schwarzes Halsband bei Blondinen?
Schwarzer Gürtel im Blasen.

Warum können Frauen nicht schön und intelligent zu gleich sein?
Weil sie dann Männer wären.

jetzt mal ohne witz

Es gab ein Volksbegehren das im Bundestag eingebracht werden sollte.

man glaubt es nicht aber die Petentin wollte gesetzlich Blondinenwitze verbieten lassen.
(krass mit was sich unsere Politiker doch auseinander setzen müssen....dummes Volk)

.....
dein Glück das das abgeschmettert wurde.  

Im vergangenen Jahr habe ich 365 mal versucht mit meiner Ehefrau zu schlafen.

36 mal ist es mir gelungen

Für Die restlichen Tage hatte Sie folgende Entschuldigungen:

7 mal wir wecken die Kinder
23 mal es ist noch zu früh
46 mal es ist zu spät
15 mal es ist zu heiß
5 mal es ist zu kalt
22 mal ich bin müde
49 mal stellte sie sich schlafend
8 mal das Fenster ist offen - die Nachbarn können uns hören
18 mal ich habe Rückenschmerzen
2 mal ich habe Zahnschmerzen
1 mal ich habe Magenschmerzen
10 mal ich habe keine Lust
10 mal ich bin nicht in Stimmung
15 mal ich habe Kopfschmerzen
17 mal der Kleine weint
25 mal ich habe zu lange ferngesehen
5 mal ich habe morgen große Wäsche
2 mal morgen kommt Besuch
1 mal ich habe schon Nachtcreme aufgetragen
7 mal ich lese die Zeitung
7 mal es sind Gäste im Nebenzimmer
15 mal du bist betrunken
19 mal ich muß aufs Klo
=======
329 mal

Bei den 36 gelungenen Versuchen beobachtete ich folgendes:

6 mal kaute sie Kaugummi
5 mal schaute sie zum Fernseher
6 mal mußte ich sie wecken, um ihr zu sagen, daß ich fertig bin
18 mal sagte sie ich soll mich beeilen

1 mal dachte ich, ich hätte ihr weh getan, weil sie sich bewegt hat  

Steigen 6 Österreicher aus einem Daimler A-Klasse aus, und laufen die
Strasse entlang. Plötzlich werden zwei von ihnen überfahren. Was für ein
Auto war das? Ein FORD, denn die tun was! Sie laufen nun die restlichen
vier weiter die Strasse entlang. Werden wieder zwei von Ihnen überfahren.
Was fürn Auto war das ? OPEL - Wir haben verstanden. Also laufen da nun die
restlichen zwei, wirklich sehr vorsichtig die Strasse entlang. Werden beide
ganz unerwartet überfahren. Was für ein Auto war das ? TOYOTA , denn nichts
ist unmöööögliiiiiiiiich. Alle Autos wurden durch die Raiffeisen Bank
finanziert. Das Motto: Wir machen den Weg frei. Kommt ein BMW und fährt
über die Toten noch ein paar mal drüber. BMW - Aus Freude am Fahren!  

 

 

Sonderausgabe
(von Franz B.)


Der elfjährige Peter sitzt vor dem Globus und schwärmt:
"Wenn ich genug Geld hätte, würde ich irgendwo hingehen, wo ich schon lange nicht mehr war."

Sein Vater hört das und sagt:
"Hier hast du 10 Euro - geh' mal wieder zum Friseur!"

Kalkulationen
(von Ralph W.)


Stelle ein paar Personen die Frage:
"Was ist 2 mal 2"

Du wirst folgende Antworten erhalten:

Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bißchen und meint schließlich: "3,999999999".

Der Physiker:
"In der Größenordnung von 1 mal 2 hoch 2."
Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten:
"Das Problem ist lösbar!"

Der Logiker:
"Bitte definiere 2 mal 2 präziser."
Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und läßt den rechnen.

Der Psychiater:
"Weiß ich nicht, aber gut, das wir darüber geredet haben..."
Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen:
"Was für eine Antwort wollen Sie hören?"

Der Jurist:
"4, aber ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen."

Und der Politiker?

"Ich verstehe ihre Frage nicht..."

Berti Vogts nach dem Viertelfinale:
"Wir wollten ein Vorbild für alle Fans sein - wir schlagen niemanden mehr ..."
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Beim Scheidungsprozess fragt der Richter den Sohn der Familie ob er bei der Mutter bleiben möchte.
"Nein, bitte, bitte nicht zur Mutter, die schlägt mich doch immer!" - "Also dann zum Vater", meint der Richter besonnen.
"Nein, bitte, bitte nicht zum Vater, der schlägt mich doch auch immer!" Fragt der Richter leicht genervt: "Ja, um Himmels Willen, wo willst Du denn dann hin?" -

"Bitte, bitte, ich will zur deutschen Nationalmannschaft. Der Opa hat gesagt, die schlagen keinen mehr ..."
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Oliver Kahn will sich bei einem Fußballverein bewerben.
Fragt ihn der Trainer: "Wissen Sie was ein Abschlag ist?" -
"Na klar, Sie zahlen mir jetzt 10.000 Euro und den Rest am Monatsende!"
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Damals war die Frage: Was ist der Unterschied zwischen Bayern München und Gildo Horn?
Gildo ist Meister!
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Wie gesagt
DAS WAR SO ....SEIT DER YOGI ÄRA - ist das GESCHICHTE..... *grins*

Was sagt ein Macho nach dem er einen geblasen bekommen hat?
"Na, wie war ich?"

Was sagt ein Macho, wenn er einen geblasen bekommt, aber keinen hoch kriegt?
"Passiert dir das öfter?"

"Ich bin von der Arbeit zurück, Liebling!"

...Arsch?
Sie schmiert ihm ein Brot und schickt ihn zur Arbeit!