Lachen ist gesund

Ein Mann besucht seinen Freund, der mit zwei gebrochenen Beinen zu Hause auf dem Sofa liegt. Sagt der Kranke:
"Könntest du mir bitte von oben die Hausschuhe holen?"
Gesagt getan, der Freund geht hoch und sieht im Zimmer die zwei wunderbar gewachsenen Töchter des Hausherrn und sagt zu ihnen:
"Euer Vater hat mich zu euch hoch geschickt damit ich euch vernasche!"
"Unverschämtheit, das glauben wir nicht!!"
"Soll ich es euch beweisen?" fragt er und ruft zu seinem Freund herunter: "Beide?"
"Na klar, alle beide!"

..ziehen sich zwei Frauen in der Kabine um.
Als die eine bemerkt, dass ihre Freundin Männerunterhosen anzieht, fragt sie verwundert:
"Seit wann trägst d..u denn Unterwäsche für Herren?"
"Seit dem Tag, als mein Mann solche Dinger in meinem Auto gefunden hat."

Priester: "Was hast du getan, mein Kind?"
Mädchen: "Ich habe einen Mann Hurensohn genannt."
Priester: "Warum hast du ihn Hurensohn genannt?"
Mädchen: "Er hat meine Hand angefasst."
Priester: "So etwa?" (und er berührt ihre Hand)
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund, ihn Hurensohn zu nennen."
Mädchen: "Dann hat er meine Brüste berührt."
Priester: "So etwa?" (und er berührt ihre Brüste)
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund, ihn Hurensohn zu nennen."
Mädchen: "Dann hat er mich ausgezogen, Vater."
Priester: "So etwa?" (und er zog sie aus)
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund, ihn Hurensohn zu nennen."
Mädchen: "Dann hat er seinen, Sie wissen schon was, in meine, Sie wissen schon was, gesteckt."
Priester: "So etwa?" (und er steckt seinen ...... in ihre ........)
Mädchen: "JA VATER, JA VATER, JA VATER!"
Priester: (nach einigen Minuten): "Das ist kein Grund, ihn Hurensohn zu nennen."
Mädchen: "Aber Vater, er hat Syphilis!"
Priester: "DER HURENSOHN!"  

Zwei Typen. Fragt der eine:
"Duschst du jeweils nach dem Bumsen?"
"Ja."
"Dann solltest du mal wieder bumsen..."

Frau Müller geht da so entlang und plötzlich steht sie vor dem großen Zauberer Simsalabums. Sie fragt ihn:
"Herr Zauberer, ich bewundere Ihre Kunst. Aber sagen Sie mal - können Sie auch nackt zaubern?"
"Ich bin Zauberer. Folglich kann ich auch nackt zaubern. Stellen Sie sich bitte mit dem Rücken zu mir! Nun tief bücken! Spüren Sie meinen Daumen?"
"Ja!?"
"Sehen Sie, hier habe ich noch zwei..."

Ein Mann sitzt an der Bar, er starrt seit Stunden auf sein Bier, da nähert sich der Bartender seufzend und fragt:
"Was ist los, Junge?"
"Mein Bruder hat mir gerade gesagt, dass wir eine Samenbank in der Nachbarschaft haben, die 40 Euro pro Lieferung zahlen."
"Ja und?"
"Kapierst du das nicht?" schreit der Mann. "Ich habe ein Vermögen durch meine Finger gleiten lassen!"

"Ich liebe dich!"
"Ich dich auch!"
"Ich begehre dich!"
"Ich dich auch!"
"Übrigens, ich heiße Dietmar!"
"Ich auch..."

Ein Mädchen ist in Bayern auf Urlaub. Faszinierend beobachtet sie die Bayern mit den Lederhosen.
Interessiert fragt sie nach, weshalb rechts und links ein Schlitz drin ist.
"Ist doch klar", sagt der Bayer, "weil ich Zwei habe!"
Ungläubiges Erstaunen macht sich bei dem Mädchen breit.
Naja, der Bayer holt ihn rechts raus und besorgt es ihr richtig. Anschließend holt er ihn auf der linken Seite wieder raus und will weitermachen.
"Aber weshalb ist er denn ganz nass?", fragt das Mädchen.
"Ist doch klar", meint der Bayer, "er hat geweint, weil er nicht zuerst dran kam....!"

den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich. Ehe er zurück in das Eagle-Modul kletterte, machte er eine rätselhafte Bemerkung:
"Viel Glück, Mr. Gorsky".
Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte. Ein Reporter stellte die offene Frage erneut an Neil Armstrong und erhielt eine Antwort.
Einmal, als er noch ein kleiner Junge war, spielte Neil mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, von Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie:
"Oralen Sex? Du willst oralen Sex? Du kannst oralen Sex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond rumläuft!"

kommt in eine Drogerie und fragt den Verkäufer, ob er auch übergroße Kondome verkauft.
Dieser bejaht und fragt sie, ob sie welche kaufen möchte. Die Blondine meint:
"Nein Danke, aber stört es Sie, wenn ich hier warte bis ein Mann welche kauft?"

e..
nackte Schönheit.
Es ist ihm peinlich, wie die Schöne so daliegt, daher legt ihr seinen Hut über ihre Scham und geht.
Kurze Zeit später kommt eine Pilzsammlerin vorbei, sieht die Nackte und sagt:
"Also ich hab's in meiner Jugend auch verdammt wild getrieben...
aber dass von einem Kerl nur noch der Hut rausguckt, hab' ich noch nicht erlebt."

machen eine Stippvisite nach Paris. Als sie sich am nächsten Morgen alle drei beim Frühstück im Hotel einfinden, meint der Enkel:
"Herrlich, diese Baudenkmäler."
"Ja, und erst die Französinnen, oh la la", schwärmt der Vater.
Darauf der Großvater mit verklärtem Blick:" ....und eine Geduld.....diese Geduld
die die haben..."

"Musst aufpassen auf dem Gelände, die vielen Unebenheiten. Letzte Woche habe ich mich beim Golfspielen zwischen dem ersten und zweiten Loch verletzt!"
Darauf die andere: "Ojeh, das ist bitter und vor allem: An der Stelle hält doch kein Pflaster!"

Was soll ich tun?"
"Wie alt sind Sie denn?"
"86..."
"Respekt! In diesem Alter spielt sich die Sexualität normalerweise nur noch im Kopf ab!"
"Sage ich ja, Herr Doktor! Ich will ihn aber weiter unten!"

wird zu einer Kreuzfahrt eingeladen.
Gleich am ersten Abend gesteht der Gastgeber dem Ehemann:
"Ich bin ganz verrückt nach Ihrer Frau!
Ich schenke Ihnen meine Yacht, wenn ich eine Nacht mit ihr verbringen darf."
"Sie ticken wohl nicht richtig?
Meine Frau auf meinem Schiff lieben?
Verschwinden Sie!
Nehmen Sie das Beiboot und dann rudern, rudern, rudern....."

..sich unter der Dusche, sagt der eine: "Warum hast du dich unten eigentlich rasiert?"
"Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen..."

stöhnt der anonyme Anrufer, "wenn du errätst, was ich gerade in der Hand habe, kriegst du heute abend ein Stück davon ab."
"Hör zu du Spinner - wenn du´s mit einer Hand halten kannst, dann habe ich kein Interesse!"

ein Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten.
In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm:
"Bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!"
"Ja, aber wie kannst du denn noch Jungfrau sein - du warst doch schon dreimal verheiratet?"
"Nun, mein erster Mann war Psychiater, er wollte nur drüber reden. Der zweite war Gynäkologe und wollte immer nur gucken. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler, er wollte immer nur ... - Oh Gott, wie ich ihn vermisse!"

welche die Gäste ins Bankenviertel fährt."
"Hin und her 10 Euro!", ruft sie.
Kommen zwei leichte Mädchen vorbei. Sagt die eine zur anderen:
"Wieder so eine, die die Preise drückt."

Nach dem Fußballspiel kommt der Libero nach Hause, lässt sich ins Bett fallen und sagt zu seiner Freundin:
"Mann, oh Mann! Ich bin überall steif - außer da, wo du es gerne hättest..."

Der Arzt entfernt der jungen Frau den Gipsverband vom Mittelfinger der rechten Hand.
"Und? Können Sie das Glied wieder bewegen?"
"Nun, wenn es nicht geht, nehme ich die linke Hand."

um die Bardame zu beeindrucken.
Der erste: "Also ich komme aus Kansas City, Kansas, und habe 500.000 Morgen Land."
Zweiter: "Ich komme aus Dallas, Texas, und mir gehören eine Million Rinder."
Dritter: "Ich komme aus Hamburg, Stadtteil St. Pauli, und mein ganzer Stolz sind 26 cm."
Darauf die Bardame: "Jungs, ihr haut aber ganz schön auf die Kacke. Jetzt aber mal ehrlich, Ihr habt doch sicher ganz schön übertrieben!"
Darauf der erste: "Na gut, ich hab nur 5.000 Morgen Land."
Der zweite: "Okay, ich hab etwas übertrieben, eine Null zuviel, ich hab nur 100.000 Rinder."
Der dritte: "Na gut, wenn Ihr so ehrlich seid, will ich auch nicht nachstehen. Ich geb's zu, ich komme nicht aus Hamburg, sondern aus Chemnitz..."

Ein Callgirl und ein junger Mann werden bei einem Schiffsuntergang auf eine einsame Insel verschlagen.
Nach Monaten meint sie zu ihm:
"Ich möchte nun endlich wissen, wann Sie mir die drei Millionen zahlen wollen, die Sie mir mittlerweile schulden?!"

Die Mutter kommt von der Kur zurück. Klein-Rudi erzählt:
"Unser Kindermädchen hat immer bei mich geschlafen."
"Bei mir heißt das", verbessert der Vater.
"Bei dir aber nur dreimal, Papa!"

Der Ober fragt freundlich: "Was wünschen die Herrschaften?"
"Für mich bitte ein Riesenschnitzel" sagte der junge, verfressene Mann.
Die junge Dame ist noch etwas unschlüssig. "Ich hätte gern was Kleines."
"Tut mir leid", sagt der Ober,
"ich bin hier als Kellner angestellt und nicht als Klapperstorch."