Lachen ist gesund

und nun soll er sich das verschriebene Injektionsmittel in der Apotheke holen. Die Apothekerin sieht den Mann an. Dem ist das sichtlich peinlich und er sagt:
"Es ist unangenehm, aber ich habe mir am Wochenende eine Fischvergiftung geholt."
Daraufhin legt die Apothekerin noch ein Päckchen Präservative dazu und gibt den Rat:
"Wenn Sie noch einmal Fisch essen, dann ziehen Sie sich einen davon über die Gabel."

endlich mal erleben, traute sich aber nicht, weil er so einen kleinen hatte.
Eines nachts schleppt er sie in eine dunkle Ecke, wo sie nichts sehen kann, knutscht wild mit ihr rum und macht sie heiß.
Dann zieht er sich die Hose runter und drückt ihr das Ding in die Hand.
Darauf sie:
"Danke, aber ich rauche nicht."

"Du nimmst doch Viagra, wie ist denn das?"
Der andere: "Absolut stark. Man hat das Gefühl, man könnte alles niedermachen.
Aber eigentlich ist es für zu Hause viel zu schade."

Zu seiner Freude kommt kurz darauf eine üppige Blondine ins Lokal. Doch enttäuscht muss er zusehen, wie sie direkt an ihm vorbei zu einem alten Penner in die Ecke geht.
Fünf Minuten später jubelt er, weil eine attraktive Rothaarige die Bar betritt. Aber auch sie geht, ohne ihn eines Blickes zu würdigen, zu dem alten Suffkopf. Ziemlich verwirrt fragt der erfolgsverwöhnte Aufreißer den Barkeeper:
"Was ist denn das für ein Typ da hinten?!"
"Gute Frage", antwortet der Bar-Mann, "ich beobachte ihn auch schon eine Weile. Aber alles was ich weiß, ist das: Er kommt jeden Tag hier rein, bestellt jede Menge Whiskey, setzt sich immer auf den selben Platz - und leckt sich immer die Augenbrauen."

gut drauf heute, wie  ?


*ggg*  

..und schnattern sich eins. In der Reihe vor ihnen bemüht sich ein Mann vergebens, ein ruhiges Nickerchen zu machen. Schnatter-schnatter: "Wie schaffst du es bloß beim Gehalt deines Mannes, immer so schick gekleidet zu sein?"
"Ganz einfach, ich hab einen Freund, der mir pro Monat tausend Euro für die kleinen Bedürfnisse spendiert."
"Klasse, aber in meinem Bekanntenkreis könnte sich das keiner leisten."
"Dann such dir doch zwei Männer, die je fünfhundert geben oder vier zu zweihundertfünfzig...."
Das ist der Moment, wo sich unser Mann umdreht: " Mädels, ich versuche jetzt, etwas zu schlafen. Weckt mich bitte, wenn Ihr bei 10 Euro pro Nummer angekommen seid."

...einen Ausflug an die Costa de Sol.
Am letzten Abend wird noch mal ein großes Turnier veranstaltet.
Eine Spanierin schaut eine Weile interessiert zu und fragt: "Aleman?"
"Ja", sagt der Vorsitzende, "aber ich komme zuerst dran."

Den einen überfällt beim Anblick der Männlichkeit des anderen der blanke Penisneid.
"Mann, das muss ein starkes Gefühl sein, wenn der in Aktion ist."
"Weiß ich nicht."
"Wieso wissen Sie das nicht?"
"Weil er bei der Erektion so viel Blut braucht, dass ich immer in Ohnmacht falle....."

"Verdammt, mein Mann!" schreckt Inge hoch und scheucht ihren Liebhaber aus den Federn.
"Jetzt ist der Augenblick gekommen", feuert sie ihn an, "zu beweisen, was für ein ganzer Kerl du bist."
"Wie", zuckt der Hausfreund zusammen, "ihm auch?"

Eine Spende
(von Hannes Göthe)


"Mami, kannst du mir fünfzig Cent für einen alten Mann geben?"

Die Mutter ist gerührt.
"Das ist aber lieb von dir, Kurtchen. Wo ist der alte Mann denn?"

Kurtchen strahlt:
"Er steht vorm Supermarkt und verkauft Soft-Eis..."

Oasenbewohner
(von Franz Wimmer)


Ein verirrter Tourist kriecht durch die Wüste.

Nach Tagen erreicht er endlich eine Oase und wimmert:
"Wasser, Wasser!"

Darauf sagt ein Oasenbewohner:
"Haben wir nicht! Wir haben nur Krawatten!"

Der Tourist robbt mit letzter Kraft weiter zur nächsten Oase und ruft wieder:
"Wasser, Wasser!"

Darauf entgegnet ihm ein Oasenbewohner:
"Haben wir schon, nur ohne Krawatte kommst du hier nicht rein..."

... Rosen.
Wie verzaubert schlüpft sie aus dem Kleid, wirbelt ihren Slip durch die Luft und sinkt in aufreizender Pose auf die Couch.
"Das ist für die wunderschönen Blumen", streichelt sie sich kokett.
"Was denn, was denn?", nörgelt Alfons. "Es wird sich doch noch irgendwo eine Vase auftreiben lassen."

Ein Nackter stürzt aus den Flammen auf einen Feuerwehrmann zu:
"Wenn Sie eine kleine , dicke Rothaarige sehen, geben Sie mir Bescheid?
Ich habe nämlich schon bezahlt."

"Kaufen Sie sich mal Gardinen, man sieht ja, wie Sie mit Ihrem Mann knutschen."
Meint die Angesprochene: "Kaufen Sie sich mal 'ne Brille.
Es war nicht mein, sondern Ihr Mann."

Auf einmal sind Sohn und Schwiegertochter verschwunden.
Mutter: "Was machen die bloß?"
Vater: "Nachkommen..."

..erfährt beim Internisten zu seinem Schrecken, dass er einen Schrittmacher braucht. Er ist völlig durcheinander und stammelt: "Werde ich hinterher noch - Sie wissen schon...?"
"Natürlich", beruhigt ihn der Arzt. "Sie werden auch weiterhin Ihre Frau befriedigen können."
"Das ist ja wunderbar", ruft da der Patient erfreut aus,
"das ist mir nämlich bisher noch nie gelungen."

Ein Aufatmen geht durch das Zugabteil, in dem eine Frau mit drei Männern sitzt.
"Der war aber lang, was Fräulein?", meint der ältere Herr gegenüber.
"Das kann man wohl sagen", errötet sie. "War das Ihrer?"

ertappt der Chef seine Sekretärin und einen Assistenten beim hastigen Liebesgetümmel im Archiv.
"Was soll denn das heißen?", knurrt er die beiden wütend an.
"Ja, also", stottert die zerzauste Kleine, während sie verlegen nach ihren Sachen angelt,
"wir machen uns beide nicht viel aus Kaffee...."

vor dem offenen Grab ihrer Freundin, die dreizehnmal verheiratet war.
"Jetzt sind sie endlich zusammen", seufzt die eine.
"Welchen von ihren verstorbenen Männern meinst du denn?"
"Keinen", folgt die Antwort grinsend:
"Ich meinte ihre Beine..."

"Den ganzen Tag redest du nur von Fußball.
Gibt es für dich kein anderes Thema?"
"Na gut, reden wir über Sex.





Hast du gewusst, dass sich unser Nationaltrainer noch ein Kind wünscht?"

tritt eine üppige Blondine im Pelzmantel und wird sofort von einem Tierschützer beschimpft:
"Wissen Sie eigentlich, wie viele arme Tiere für diesen Mantel sterben mussten?"
Darauf die Blondine:
"Wissen Sie eigentlich, wie viele reiche Tiere ich vögeln musste, um diesen Mantel zu bezahlen?"

Schweine unter sich.
"Warum hast du ihm nicht guten Tag gesagt?", fragt das eine rosa Schweinchen, als der Eber vorbeigegangen ist.
"Ich den grüßen? Nee, der hat mich letzte Nacht elendig zur Sau gemacht."

schwärmt die Blondine von ihrer Italienreise.
"Allein wie die Auto fahren.
Jedem Mädchen werfen sie Kusshände zu , und mit der anderen Hand geben sie noch Verkehrszeichen."
"Aber womit, um Gottes willen, steuern sie denn?"
"Ich sagte es doch: Das sind noch wahre Männer."

erkundigt sich an der Hotelrezeption:
"Ist mein Mann schon eingetroffen?"
"Dürfte ich um den werten Namen bitten."
"Bollmann oder Bellmann oder so ähnlich."

"Das ist wirklich eine Frechheit. Die Presse berichtet über die Geburt unseres vierzehnten Kindes."
Seine Frau beruhigt ihn: "Aber lass doch, das ist doch ganz normal."
"Ja, aber nicht im Sportteil."