Lachen ist gesund

"Warum machen wir beide nicht Liebe?", fragt sie.
Tarzan haut sich auf die Brust: "Tarzan machen Liebe mit Astlöcher."
Sie weist ihn darauf hin, dass er das doch nicht mehr nötig habe, jetzt, da er seine Jane habe.
Nach langen Überlegungen sieht er das ein, doch bevor er zärtlich wird, geschieht etwas Komisches: Tarzan nimmt Anlauf und tritt Jane mit voller Wucht in den Po.
"Was soll denn das?", schreit Jane.
"Tarzan immer kontrollieren, ob Eichhörnchen sich versteckt halten."

...ist in Ostfriesland zu Besuch und besichtigt ein Krankenhaus. Sie schaut durch das Fenster einer Krankenzimmertür und sieht, wie ein Mann sich einen runterholt. Entsetzt sagt sie zum Pfleger:
"Ist das eklig!"
Darauf der Pfleger:
"Dieser Mann ist schwerst krank, wenn er nicht innerhalb von 10 Minuten seine Hoden entleert, füllen Sie sich so weit, bis sie platzen und dann stirbt er!"
"Oh Gott, das ist ja schrecklich!!!"
Einen Stock höher schaut die Königin wieder in ein Fenster und sieht, wie eine nackte Krankenschwester einem Mann einen bläst. Sie sagt:
"Wäh, ist das eklig, was fehlt denn dem Mann?"
Darauf der Pfleger:
"Das ist der selbe Fall wie unten, nur der Mann hier ist privatversichert!"  

...wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen:
Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt.
Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen.
Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden."
Grinsend schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt:
"Mein Gott, wo sind Ihre Hoden?"
Antwortet der General: "In Vietnam..."

Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?" "Ich bin's, hol mir mal die Mami." "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett." "Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!" Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:" "Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool." "Wir haben doch gar keinen Swimmingpool." "Nicht?Verzeihung, falsch verbunden!..."  

 

Was bist den du für ein Komiker? Na ja,......Minderwertigkeitskomplexe
kannst du nicht haben........du BIST minderwertig.  

..... für den nächsten Tanz schon vergeben?" "Oh nein, ich bin noch frei!" "Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."  

............ sitzt traurig in der Kneipe... vor sich ein Bier...
Kommt ein richtiger Kerl... haut dem kleinen auf die Schulter... trinkt dessen Bier aus... der kleine fängt an zu weinen... Der große: " Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei... flennen... wegen einem Bier!" Der kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute Früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr Leben... Legte ich mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier... kippe Gift rein... und du säufst es mir weg..."  

............. ins elterliche Schlafzimmer und sieht, wie seine Mutter auf dem Vater sitzt. Als Erklärung fällt der Mutter nur ein: "Ich muss Papi den dicken Bauch wegmassieren." Darauf Dieter: "Das hilft nichts, jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"  

.......... kommt zum Arzt. Unter anderem meinte der Arzt:" Sagen Sie mal Opachen, wann haben Sie denn das letzte mal mit einer Frau geschlafen?" "Neunzehnfünfundvierzig." "Das ist aber schon sehr lange her." "Wieso," meint der Opa und schaut auf seine Taschenuhr, "wir haben doch jetzt erst zwanzigfünfzehn".  

................geht mit seinen Jagdhund und einen Jagdgast auf die Pirsch.
Da, ein Bock . Der Jager schießt, und verfehlt den Bock. Da fängt der
Hund zu lachen an , lacht aus vollem Herzen und zerkugelt sich. Fragt der
Jagdgast : ''Was hat den der jetzt?''
     Jäger : ''Ach, das macht er immer, wenn ich daneben schieße!''
Jagdgast : ''Und was Macht er, wenn sie treffen?''
    Jäger : ''Keine Ahnung, ich hab ihn erst seit 6 Jahren !''  

Poolparty
(von Tobias Grondinger)


Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Philosoph stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses.

Die einzige Möglichkeit, den Flammen zu entkommen, besteht in einem Sprung in den kleinen Pool vor dem Hochhaus.

Der Philosoph meint:
"Wenn es einen Gott gibt, wird er mir schon helfen."

Er springt und verfehlt den Pool um Längen.

Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf und springt genau in die Mitte vom Pool.

Auch der Mathematiker rechnet eine Weile mit Taschenrechner und Notizblock.

Als er fertig ist, nimmt er Anlauf, springt und fliegt nach oben.

Was war passiert?

Vorzeichenfehler!

.......Vorstellung beim Zirkusdirektor..
Z- direktor: ''Waskönnen sie den ?''
Vorsteller: ''Ich kann einen Vogel imitieren!''
Z-Direktor : '' Ach,.......das kann doch fasr schon jeder.
                     Was wollt ihr Imitatoren . Jeder zweite
                     kann einen Vogel imitieren!''
  Vorsteller: '' Na gut, wenn sie nicht wollen . ''
       Steigt aufs Fensterbrett und fliegt davon.  

.. in einem Kaffeehaus. Kommt eine rassige Schönheit vorbei getippelt.
"Bei Allah", sagt der Araber.
"Bei Gott!", flüstert der Deutsche.
"Bei mir heute Abend im Hotel!", ruft der Franzose.

leben 140 Nonnen in einem Kloster.
Außer ihnen wohnen noch drei Fischer auf dem Eiland. Eines Tages wird der Jüngste zum Militär eingezogen. Als er nach einigen Monaten zurückkehrt, sind alle Nonnen schwanger.
"Wie ist denn das passiert?", fragt er seine Brüder.
"Ach weißt du", stammeln sie, "Du hattest schließlich unser Kondom mitgenommen!"

Wie heißt die neue Hymne all jener, die Viagra nehmen?
Sie ist von Elton John: "I'm still standing..."

Drei Dolmetscherinnen wollen eine internationale Bezeichnung für das männliche Glied einführen.
Die Engländerin schlägt "Gentleman" vor, denn er steht vor jeder Dame auf.
Die Französin hält "Sensation" für besser, denn er geht von Mund zu Mund.
Meint die Russin: "Ich würde ihn 'Partisan' taufen, denn man weiß nie: Kommt er von hinten oder von vorn?"

Gratuliere."
"Danke."
"Wie geht's deiner Frau?"
"Solange sie nichts davon erfährt - gut!"

und möchten gern ins Paradies.
Petrus betrachtet den Trupp eine Weile, holt tief Luft und legt los:
"Du", herrscht er den ersten Gatten an, "hast dein Leben lang nur Geld im Kopf gehabt. Das ging sogar soweit, dass du eine Frau geheiratet hast, die Penny heißt. Verschwinde!"
Den zweiten faucht er an:
"Du hast dein Leben lang gesoffen. Alkohol lag dir so so nahe am Herzen, dass du dir eine Frau mit dem Namen Sherry nahmst, raus hier!"
Da meint der dritte Ehemann zu seiner Frau:
"Hat wohl keinen Sinn, Vicky!"

... soll für einen erkrankten Kollegen einspringen.
Der Regisseur erklärt ihm die Szene:
"Also, Sie stehen auf dem Balkon, haben eine Rose in der Hand. Sie riechen daran und sagen kurz: 'Ah, der süße Duft meiner Geliebten!' Verstanden?"
Am Abend der Auftritt des jungen Mannes.
Er hebt die Hand, riecht kurz und sagt seinen Text.
Die Zuschauer toben vor Lachen.
"Irgendwas muss ich wohl falsch gemacht haben.", stammelt der junge Schauspieler in der Kulisse.
"Ach ja?" zischt der Regisseur. "Sie Idiot - Sie haben die Rose vergessen!"

..erwacht aus dem Schlaf und sieht einen Einbrecher im Schlafzimmer.
"Junger Mann, ich gebe Ihnen jetzt 48 Stunden Zeit, diesen Raum zu verlassen, andernfalls rufe ich die Polizei."

"Wieviel braucht dein neuer Sportwagen auf hundert Kilometer?"
"Na, so seine elf, zwölf Girls."

ihr Mann betrüge sie und sie wolle sich scheiden lassen.
"Erst gestern Abend war ich in der Stadt unterwegs und sah meinen Mann mit einer anderen Frau ins Kino gehen."
"Vielleicht war das ja ganz harmlos", beruhigt sie der Anwalt, "warum sind Sie ihm denn nicht ins Kino nachgegangen, um ihn zur Rede zu stellen?"
"Das ging nicht. Der Mann, mit dem ich zusammen war, hatte den Film schon gesehen."

Wie lautet der moderne Ausdruck für einen One Night Stand?
- Hit'n'Run

Was haben ein Sarg und ein Kondom gemeinsam?
- In beiden liegt ein Steifer.
Was ist der Unterschied?
- Der eine ist beim Kommen und der andere beim Gehen.