Lachen ist gesund

Der Gynäkologe erkundigt sich bei seiner 1,93 Meter großen Patientin nach ihren Verhütungsmethoden.
"Mit einem leeren Marmeladen-Eimer.", meint diese nur.
"Wie soll denn das funktionieren?" wundert sich der Arzt.
"Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt....."

Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine.
"Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
"Weil er zugeguckt hat."

mit mir zu schlafen?"
"Oh, das habe ich noch nie gemacht?"
"Was, du hast noch nie mit einem Mann geschlafen?"
"Nein, ich habe mich noch nie gewehrt."

bei diesem Typen in der Wohnung",
erzählt Karin ihrer beste Freundin, "
und der hat ganz selbstverständlich angenommen,
ich würde die Nacht mit ihm verbringen."
"So ein eingebildeter Kerl!"
"Ja, stell dir vor,
ich war so wütend,
dass ich mich wieder angezogen habe und nach Hause gegangen bin!"

Eines der Bikinimädchen hat es sich auf einem Haufen Piniennadeln bequem gemacht. Ein besonders scharfes Exemplar bohrt sich durch das Höschen ausgerechnet dahin, wo es absolut fehl am Platz ist. Die schmerzgepeinigte junge Dame wird in aller Eile zum Sanitäter gebracht, der sich der Sache annehmen soll.
Aber der Kerl hat seinen sadistischen Tag.
"Tut mir leid, Mädchen, das dauert noch 'ne Weile. Ist Behördensache."
"Behörden...?", wimmert das Mädchen.
"Umweltschutz", grinst der Sani. "Ich muss erst mal einen ellenlangen Fragebogen ausfüllen, ehe ich das kleinste Stück Holz aus einer Naherholungszone entferne."

sie liegen nebeneinander im Bett, und er fragt:
"Woran denkst du?"
"An das gleiche wie du", haucht sie zurück.
"Prima, dann mach mir auch eins. Aber bitte mit Schinken."

besonders zärtlich sein.
"Liebling, ich möchte dich da küssen, wo dich noch nie ein Mann geküsst hat."
"Wenn es sein muss", entgegnet das Herzchen, "aber ich bin so schrecklich kitzlig an den Fußsohlen."

"Ich brauche noch zwölf Schlüssel zu meinem Appartement."
Der Vermieter:
"Soll ich nicht besser gleich eine Drehtür einbauen lassen?"

in der Nacht nach Hause.
Die Mutter liegt schon auf der Lauer und als Susi durch den Hausflur schleicht, schreit sie:
"Du verdorbenes Geschöpf, weißt du, wo ich um diese Uhrzeit, in deinem Alter war?"
"Ja, Mami, im Heim für ledige Mütter!"

"Sie zahlen eine Geldbuße. Der Herr zwanzig und die Dame hundert Euro."
"Warum soll denn meine Braut viel mehr bezahlen?"
"Weil ich sie in dieser Woche schon das vierte mal erwische."

Elli fragt den Parodisten:
"Sagen Sie mal, können Sie auch meinen Mann nachahmen?"
"Ich denke schon - wo ist denn Ihr Schlafzimmer!"

kam für die jährliche Untersuchung zum Arzt und das Resultat war, alles in Ordnung!
Der Arzt fragte den Senior wie es denn mit dem Sex wäre?
"Oh...." , es ist nicht schlecht ,"das muss ich ehrlich sagen. Sie wissen ja, meine Frau ist nicht mehr so daran interessiert, so gehe ich öfters allein aus. Letzte Woche habe ich drei verschiedene Damen gehabt, keine von den dreien war über dreißig Jahre alt."
"Oh du liebe Zeit, und das mit Ihrem Alter.", meinte der Arzt. "Ich hoffe, Sie sehen sich gut vor und schützen sich."
"Aber natürlich , ich bin doch nicht senil, ich gab jeder eine falsche Adresse von mir!"

An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift:
'Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!'
Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen, was man tun muss, um zu gewinnen.
"Ganz einfach", sagt der Tankwart. "Ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn Sie diese erraten, dann haben Sie gewonnen."
"Fünf", rät der eine Bauer.
"Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen."
Daraufhin versucht es der andere Bauer auch, aber verliert ebenfalls.
Daraufhin meint er zu dem ersten:
"Weißt du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!"
"Das glaube ich nicht", meint der erste, "meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen..."

der Vater des Kindes zu sein", erklärt der Richter, "
dann müssen Sie sich einem Bluttest unterziehen."
Als sie wenig später das Labor verlassen, fragt der eine den anderen:
"Na, wie sieht's aus?"
"Ausgezeichnet.
Der Arzt hat das Blut aus dem falschen Finger abgenommen."

..gibt der Klasse diesmal keine Hausaufgaben auf, sondern verkündet:
"Wer mir morgen sagen kann, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause gehen."
Hans geht gleich nach der Schule zu seiner Großmutter und fragt sie danach. Die Oma gerät in Verlegenheit. Um sich aus der Affäre zu ziehen, antwortet sie:
"Hans, die Babys kommen aus dem Apfelbaum".
Tags darauf kommt Hans auf seinem Schulweg an einem Apfelbaum vorbei. Er pflückt einen Apfel, steckt ihn in die Tasche und macht sich gut gelaunt auf den Weg in seine Klasse. Die Lehrerin fragt:
"Nun, wer von euch kann mir denn nun sagen, wo die Babys herkommen?"
Hans baut sich vor ihr auf, greift tief in die Hosentasche und fragt:
"Frau Lehrerin, soll ich ihn rausnehmen?"
"Nein", entgegnet die Lehrerin, "aber du darfst heimgehen."

Flasche leer
(von Oliver Nick)


Jeden Morgen, wenn der Professor in sein Labor kommt, ist die Flasche mit dem selbst hergestellten Alkohol leer - ausgetrunken.

Eines Tages wird es dem Professor zu bunt und er schreibt einen Zettel mit der Aufschrift:
"Macht blind" und klebt ihn auf die Flasche.

Am nächsten Morgen kommt er ins Labor, findet die Flasche mit dem Alkohol HALB-ausgeleert. Unter seinem Zettel klebt ein weiteres Stück Papier mit dem Satz:
"Ein Auge riskiere ich!"

Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?"
Die Anhalterin seufzt, sie weiß, dass sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie:
"Fuck!"
Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht's.
Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen:
"Sie verlieren Ladung!"
Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach.
Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?".
Darauf das Huhn: "Wooock!"

schüchternen Brautleute knipsen das Licht aus und machen sich fürs Bett fertig.
Sie hält ihr Spitzennegligé in der Hand und murmelt: "Klein, rosa und viele Falten...."
Er dreht sich um und meint: "Das ist gemein, du hast geguckt!"

der seiner Frau nie Untreue zugetraut hätte, schöpft den ersten Verdacht, nachdem sie von Stuttgart nach Köln umgezogen sind und derselbe Briefträger noch immer die Post bringt.

..mit ihrer fehlender Oberweite.
Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt.
"Mensch, wie hast du das denn gemacht?"
"Ach, geh' einfach zum Professor Soundso in die Klinik, der operiert dich dann und alles klappt."
Kurz entschlossen ist die Flachbusige auch schon am nächsten Tag im OP und der Professor wetzt das Messer. Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, dass die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist.
"Ja, was machen wir denn da", grübelt der Professor, "so eine teure Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist..."
Als die Frau aus der Narkose aufwacht und immer noch flachbusig ist, ist sie erschrocken. Aber der Professor beruhigt sie:
"Tut mir leid, aber die AOK trägt die Operation nicht, da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie einen großen Busen haben wollen, dann müssen Sie nur ein paar Mal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!"
Vierzehn Tage später auf einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer Träume.
Sie schlägt einige Male mit den Armen auf und ab, und wirklich, der Busen bläst sich auf.
"Aha", meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden, "Sie sind also auch bei der AOK versichert?"  

weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat.
Man sagt zu ihm:
"Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?"
Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht.
Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt.
Da sagt eine ältere Dame zu ihm:
"Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?"

die bevorstehende Hochzeit der einen.
"Wenn du eine unvergessliche Hochzeitsnacht erleben willst", riet ihr die Freundin, "dann gib ihm vor der Trauung ein Dutzend Austern."
Eine Woche später treffen sie sich wieder und die junge Braut dankte der Freundin, fügte jedoch vorwurfsvoll hinzu: "Nur acht von den Austern haben funktioniert."

Er fummelt gerade an ihrem Slip herum, als ein Polizist sich nähert.
Sagt er: "Oha, jetzt wird's haarig!"
Darauf sie: "Was hast du denn erwartet!"

kommt der frisch gebackene Ehemann unter der Dusche hervor.
Seine Frau bricht in Tränen aus.
"Warum weinst du?"
Sie deutet auf seinen geschrumpften Schniedelwutz.
"Schau, wir haben ihn schon in der ersten Nacht so gut wie aufgebraucht."

Kaffeepause.
"Hast du schon gehört, die Oberschwester vom Chefarzt hat sich entschlossen, ihren Körper der Wissenschaft zu vermachen?!"
"Ich weiß, ich weiß - dreimal die Woche, nicht wahr?"