Lachen ist gesund

...klagt Willi seinen Pokerfreunden.
"Ich lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich leise aus, um dort zu übernachten. Trotzdem keift meine Frau jedesmal los !"
"Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem Fuß laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend : Na Süße, wie wärs noch mit nem Quickie? Sie tut dann immer so, als würde sie tief und fest schlafen....."

und soll sich freimachen. Sagt Elli:
"Wie alle Männer, mir geht's nicht gut und Sie denken nur an Ihr Vergnügen!"

Er: "Du, äh, Doris, das war wirklich eine tolle Nacht mit dir! Aber ich muss jetzt dringend weg, sonst komme ich zu spät zur Arbeit..."
Sie: "Mein Name ist Claudia und heute ist Sonntag..."

3 Männer mit Maschinenpistolen stürzen in das Gebäude und schreien:
"Alles auf den Bauch legen, das ist ein Banküberfall."
Alle schmeißen sich auf den Bauch, außer die blonde Kassiererin Maria. Sie legt sich auf den Rücken."
Der Hauptkassierer sieht das und robbt zu Maria hin:
" ...psssst Maria, rumdrehen, das ist ein Banküberfall und kein Betriebsfest."

..und besichtigt sein Haus.
Alles ist zu seiner Zufriedenheit bis er ins Schlafzimmer kommt.
Darin steht ein Doppelbett, in der Mitte mit einem Brett getrennt.
"Wer schläft denn hier?" fragt er verwundert.
"Ich und meine Haushälterin." antwortet der Pfarrer.
Der Bischof ist schockiert:
"Ja, und was machen Sie denn, wenn Sie nachts doch einmal auf sündige Gedanken kommen?"
"Das ist kein Problem, Herr Bischof, dann nehmen wir einfach das Brett weg!"

"Hat deine Frau zu Ostern auch Eier gefärbt ?"
"Nee, nur gestreichelt."

Sie: "Finden Sie, dass der Ausschnitt zu tief ist?"
Er: "Haben Sie Haare auf der Brust?"
Sie: "Nein."
Er: "Dann sollten Sie vielleicht die untersten drei Knöpfe schließen."

wenn sie zwei grüne Kugeln in der Hand hält?
- Kermits ungeteilte Aufmerksamkeit!

Alles steht Bauch an Bauch, Rücken an Rücken. Einer jungen Frau im Minirock ist das sichtlich unangenehm. Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter zu ihr:
"Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen."
"Ihr Hartgeld stört mich nicht, aber wie können Sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?"

der Richter schreit den Angeklagten an:
"Ich kenn Sie doch! Ich habe sie schon x-mal gesehen. Wievielmal sind Sie denn vorbestraft?"
"Überhaupt nicht, Herr Richter, aber ich bin der Portier im Eros-Center."

Ihrer Vergewaltigung schildern:
"Also, zuerst hat er mir die Augen verbunden, dann die Hände auf den Rücken gefesselt. Blitzschnell habe ich dann meine Beine gespreizt, damit er mir die nicht auch noch zusammenbindet!"

Müller geht noch einmal ins Haus, weil er seinen Aktenkoffer vergessen hat. Seine hübsche Frau steht im Badezimmer nackt auf der Waage. Im Vorbeigehen tätschelt er ihren Po und fragt:
"Wieviel heute, Baby?"
"Wie immer", antwortet sie verschlafen, "drei Liter Milch und zwölf Eier..."

erater ... in den Unterlagen von Dr. Schmitz die Anmerkung 'Junggeselle - ein Kind ' .
"Dabei kann es sich doch nur um ein Versehen ihrer Sekretärin handeln." wendet sich der Steuerberater an seinen Klienten.
"Stimmt!", knurrt Dr. Schmitz, "das dumme Luder hat vergessen, die Pille zu nehmen."

Fragt der Mann seine Bettnachbarin, ob sie noch Lust auf ein "kleines Nümmerchen" hätte. Die Frau gibt eine klar verständliche Absage mit dem Argument, sie hätte morgens früh einen Termin beim Gynäkologen und sie wolle aus Zeitgründen nicht unbedingt frühmorgens noch duschen!
Der Mann versteht und denkt nach. Es vergeht eine Weile und der Mann wird wieder aktiv mit der Frage:
"Mein Schatz, aber einen Zahnarzt-Termin steht morgens nicht an, oder???"

- die Schamhaare fangen Feuer. Sie wird mit leichten Verbrennungen ins Krankenhaus gebracht, zusammen mit zwei Männern, die sich beim Löschen eine schwere Rauchvergiftung zugezogen haben.

"Besuchen Sie mich mal, Karin", sagt er zu seiner Kollegin.
"Ich wette, in zehn Minuten kenne ich die Farbe ihres Höschens."
"Die Wette ist angenommen", meint die Kollegin.
"Wer verliert, zahlt einen Hunderter."
Es wird Abend, und da klingelt es auch schon bei Klaus zu Hause.
Er öffnet, hilft Karin galant aus dem Mantel ... und holt tief Luft.
"Okay, sagt er, "hier sind die hundert Euro."

"Fräulein Jensen", sagt sie, "vorgestern haben wir eine Notlandung simuliert. Bitte merken Sie sich für die Zukunft: Im Ernstfall drücken Sie den Kopf eines männlichen Fluggast zwischen seine Beine - und nicht zwischen ihre!"

Er ist mit einem Beinbruch eingeliefert.
"Wie ist denn das passiert?", fragt der Arzt.
Müller windet sich: "Das ist beim Liebesakt passiert!"
Der Arzt: "Da werden wir Schwierigkeiten mit der Unfallversicherung bekommen."
Er überlegt eine Weile. Schließlich sagt er: "Ich weiß einen Ausweg. Ich bescheinige Ihnen: Beinbruch als Folge eines Verkehrsunfalls; Patient ist einem Kind ausgewichen!"

Da sehen sie plötzlich zwei Hunde, die es gerade miteinander treiben.
"Papa, was machen die da?" fragt Fritzchen.
Vater: "Äh, die machen ein kleines Hündchen."
In der nächsten Nacht kann Fritzchen nicht schlafen. Er steht auf und geht an die Tür des elterlichen Schlafzimmers. Da sieht er, wie der Papa auf der Mama liegt.
"Papa, was macht ihr da?"
Der Vater ist sehr verlegen und antwortet:
"Na ja, wir machen dir ein kleines Geschwisterchen."
Fritzchen überlegt einen Moment, dann sagt er:
"Mama, kannst du dich nicht rumdrehen? Ich will lieber einen kleinen Hund haben!"

Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt: "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!"
Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt:
"Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von dir!"
Der Opa antwortet: "Wer issen dran?"

seufzt Frida ermattet nach der heißen Nummer mit Ihrem neuen Freund Udo.
"Mann, mit deinen Qualitäten bringst du sicher jede Nacht eine andere zum Wahnsinn."
"Aber nein!", wehrt Udo ab. "Ich bin sehr wählerisch. Ich steh' nur auf Frauen, mit denen ich mich auch unterhalten kann. Über Politik, Malerei, Psychologie, Medizin, Musik, klassisches Ballett... Kurz, eine Frau muß hoch intelligent sein, um bei mir im Bett zu landen!"
Frida ist geschmeichelt: "Und was hat dich an mir so beeindruckt?"
"Deine Titten natürlich!"

und die besorgte Mutter erkundigt sich nach dem Wohlbefinden Ihrer Tochter.
"Es geht ihr gut!", sagt der Schwiegersohn.
"Könnte sie mir das auch selbst sagen?", fragt die Mutter besorgt.
"Nein!", meint der Schwiegersohn beharrlich und hängt auf.
Am nächsten Morgen sucht die Mutter das junge Paar auf. Alles ist in bester Ordnung. Die Mutter nimmt ihren Schwiegersohn beiseite:
"Warum konnte mir Susi gestern nicht selbst sagen, dass alles in Ordnung ist?"
Antwort des Schwiegersohnes:
"Das ist deine eigene Schuld. Du hast ihr doch immer gesagt, sie solle nicht mit vollem Munde sprechen!"

Eines Abends schleicht er mit einer Blondine hinauf.
Als er sie in der Wohnung hat, flüstert er ihr zu:
"Komm Süße, ich bin wahnsinnig scharf auf dich!"
Da stöhnt es aus sechs Nachbarwohnungen:
"Heute bitte nicht, ich hab Kopfschmerzen."

mit einem Verband um den Bauch.
"Was ist dir denn passiert?"
"Ich war gestern auf einer Maikäferparty und hab' ganz schön getankt. Auf dem Heimflug seh' ich unter mir ein schnuckeliges Glühwürmchen. Das vernascht du jetzt, denk ich, und ich im Sturzflug runter und drauf!"
"Und?"
"War 'ne Zigarette."

"Ich bin schon siebzig", sagt der erste. "Ich möchte mit Hindenburg auf dem gleichen Friedhof ruhen, denn ich habe ihn immer sehr verehrt."
"Ich", sagt der Achtzigjährige, "habe immer für Beethoven geschwärmt. In seiner Nähe möchte ich begraben werden."
"Und ich", sagt der Neunzigjährige, "möchte neben Sophia Loren liegen."
"Blödsinn", rufen die beiden anderen. "Sophia Loren ist doch noch gar nicht tot."
"Ich ja auch nicht !"