Lachen ist gesund

Puma, Löwe, Jaguar - Was tun?
(von Annegret Stewart)


Was machst du, wenn dir mitten im Urwald ein Jaguar, ein Löwe und ein Puma gegenüberstehen und du hast nur eine Kugel in deinem Gewehr?

Ganz einfach: Du erschießt den Löwen steigst in die Pumas und fährst mit dem Jaguar davon.

"Herr Doktor , Herr Doktor ich kriege meine Vorhaut nicht zurück!"
"Die verleiht man ja auch nicht!"

ER: "Legen Sie sich bitte auf die Couch..."
SIE (strahlt): "Woher wussten Sie so schnell, was mir fehlt?"

..hat die alte Dame von nebenan zum Kaffeeplausch eingeladen.
Und die seufzt: "Ach, wie ist heutzutage die Jugend verdorben und unmoralisch - nur Sex, Sex, Sex!"
"Du hast völlig recht.", gibt Oma zu und lächelt wehmütig: "Oh, wenn man doch jetzt noch mal jung sein könnte."

fragt das verzweifelte Starlet nach ihrem Kummer.
"Oh", schluchzt die Kleine, "ich bin vor 6 Stunden zu Probeaufnahmen bestellt worden."
"Dann kommen Sie mal mit, ich werde die Sache sofort klären."
"Nein, danke", wehrt sie ab, "die Angelegenheit ist heute schon dreimal mit mir geklärt worden."

klagt Freddi seinem Freund.
"Wieso denn das?", will dieser wissen.
"Ganz einfach: Äußerst dicke Luft und kein Verkehr!"

Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt :
"Was sehen Sie?"
"Nichts" antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie?"
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihr bestes Stück zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

"Was ist passiert? Warum weinen Sie?"
"Ich bin von einer Biene gestochen worden!
"Oh. Wo passierte es?", fragte der Golflehrer.
"Zwischen dem 1. und dem 2. Loch."
"Nun, da sind Sie selber schuld -
sie hatten wohl Ihre Beine zu weit auseinander."

Aktuelle Umfrage:
28% aller Männer bevorzugen Frauen mit dicken Beinen.
14% mögen Frauen mit dünnen Beinen, und
58% bevorzugen irgendwas dazwischen....

Ein alter Mann erwachte mitten in der Nacht und bemerkte zu seinem Erstaunen, das sein Penis zum erstenmal in zwei Jahren hart wie Stein war. Er rüttelte seine Frau an der Schulter bis sie aufwachte und zeigte ihr seinen enormen Harten.
"Siehst du das Ding, Frau?" sagte er glücklich, "Was glaubst du, sollen wir damit jetzt anfangen?"
Mit einem offenen Auge sagte die Frau:
"Nachdem du die ganzen Falten raus hast, wäre es eine gute Zeit, ihn mal zu waschen."

"Und ich hab doch den Größten !!!"
Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht:
"Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir."
Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst:
"Seht ihr, Werbung ist alles...!"

Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch."
Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!"
Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt:
"Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küß mich - ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich - ich sofort runter, sie sagte: Küß mich..."

Da kann ich nur drüber lachen *grins*

Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk:
"Wie heißen Sie?"
Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?"
LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"
Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen. Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler."
Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz!"

und sein Frau gibt ihm verlegen einen Kuss auf die Wange.
Doch sein Sohn begrüßt ihn ganz aufgeregt: "Du, Papa, im Schlafzimmerschrank ist ein Gespenst!"
"Quatsch, Gespenster gibt es doch gar nicht."
"Doch Papa, guck mal nach!"
Meier geht also ins Schlafzimmer, reißt die Schranktür auf, und drin steht Franz, sein bester Freund, nur mit einem Handtuch bedeckt.
Da brüllt Meier los: "Das nennst du Freundschaft, Franz ? Jahrelang habe ich dich durchgefüttert, du bist Prokurist in meiner Firma geworden, hast sogar den Schlüssel zum Safe. Und zum Dank erschreckst du meine Kinder!"

...hat sich mit einem jungen amerikanischen Soldaten angefreundet. Er ist durchtrainiert, kräftig und leidenschaftlich. Endlich sind beide am Ziel. Sie stöhnt in wohliger Erregung:
"Du, du, du!"
Er hört sich das eine Weile an und schimpft wütend:
"Do,do,do. I do what I can!"

"Ich habe letzte Nacht von Ihnen geträumt, Fräulein Schnucke."
"Wirklich?"
"Ja, Sie sollten sich schämen, mit einem verheirateten Vorgesetzten solche Schweinereien zu treiben!"

und fragt: " Hast Du Stuten?"  

und sagt: "Ich hätte gerne ein Brot"
Auf die Frage der Verkäuferin, ob es Graubrot, Weißbrot oder Schwarzbrot sein soll, entgegnet der Elefant:
"Egal, ich bin mit dem Fahrrad da!"  

Hier die Antworten - am schluß kommt die BESTE Antwort !!
Köstlich..!
*grins*

Jubeltag
(von Brigitte Fischer)


Ein Mann kommt vom der Arbeit nach Hause.

Seine Frau begrüßt ihn und zündet 18 Kerzen auf einer Torte an, die auf dem Tisch steht.

"Hat jemand bei uns Geburtstag?" fragt der Mann erstaunt.

"Ja, mein Lieber" antwortet die Frau,
"mein Wintermantel wird heute volljährig..."

"Wenn du willst, kannst du gern mal meine Frau haben!"
Paul schüttelt den Kopf.
Wieder Werner: "Na, sei doch kein Frosch! Sie kann es besser als deine!"