Lachen ist gesund

dass er ewig Single bleiben wird?
Die Telefonnummern seiner Freundinnen beginnen alle mit 0190...

ich habe doch glatt heute Nacht geträumt, ich würde bei Claudia Schiffer die Wohnung neu mit Raufaser bekleben. Und als ich heut morgen aufgewacht bin, hatte ich doch tatsächlich noch den Kleister zwischen den Fingern!"

betritt den einsamen Saloon im wildes Westen und fragt nach einem Zimmer.
"Okay", sagt der Besitzer, "wir haben zwar nur noch ein eines, aber das kannst Du haben. Macht fünf Dollar."
Der Chinese bezahlt und legt sich schlafen. 10 Minuten später betritt ein zwei Meter großer, muskulöser Trapper das Gasthaus und fragt auch nach einem Zimmer.
"Wir haben nur ein Zimmer und das ist schon vermietet.
Der Riese wird wütend und will sich den Saloonbesitzer greifen. Sagt der schnell:
"Aber wenn Sie den Chinamann rausschmeißen, können Sie da natürlich übernachten. Macht 10 Dollar."
Der Trapper grinst, bezahlt und geht hinauf. Reißt die Zimmertür auf , schnappt sich den Chinesen und wirft ihn hinaus. Wutschnaubend ruft der Chinese:
"Das gibt Lache, walte ab."
Der Riese lacht nur und legt sich schlafen.
Am nächsten Morgen, als er aufwacht, liegt ein großer Felsbrocken auf seiner Brust. Daran ist ein Zettel befestigt, auf dem steht: "Elste Lache des Chinesen."
Er lacht nur, öffnet das Fenster und wirft den Felsbrocken hinaus. Im Fallen dreht sich der Stein und der Mann liest zu seinem Entsetzen:
"Zweite Lache des Chinesen. Del Felsblocken ist mit Blumendlaht an deinem Piepsmann befestigt."

brüllt Meier den jungen Mann an, der eben seine Jüngste geküßt hat.
"Aber gern", grinst der, "kann ich denn Ihr Schlafzimmer benutzen ?"

"Manche Frauen können anziehen, was sie wollen, ihnen steht einfach nichts."
Kontert sie:
"Und manche Männer können ausziehen, was sie wollen, denen steht auch nichts."

der Hochzeitsnacht ruft Sylvia den Zimmerkellner:
"Bringen Sie bitte meinem Mann eine Riesenportion Salat und rote Möhren."
"Sonst nichts?"
"Nein, ich will nur wissen, ob er auch wie ein Karnickel ißt!"

Ein männlicher Fluggast musste während eines Fluges dringend die Toilette benutzen. Unglücklicherweise war diese jedoch bereits besetzt. Die Stewardess, die sein Problem erkannte, erlaubte ihm deshalb, dass er die Damentoilette benutzen könne. Aber sie warnte ihn davor, die Knöpfe an der Wand zu benutzen, die mit 'WW', 'WL', 'PQ' und 'ATE' markiert waren.
Doch seine Neugier war zu groß. Erst drückte er vorsichtig den Knopf 'WW' und sofort sprühte ein warmer Wasserstrahl sanft über sein ganzes Hinterteil.
"Toll", dachte er, "diese Frauen werden ja richtig verwöhnt!"
Dann drückte er den Knopf 'WL' und sofort trocknete warme Luft seinen Popo.
"Großartig!" Darauf drückte er den nächsten Knopf 'PQ' und langsam puderte ein großer Puderquast sein Hinterteil sehr zart mit einem parfümierten Puder ein.
"Super! Das ist die richtige Art zu reisen!"
Dann entschloss er sich, auch den letzen Knopf mit der Aufschrift 'ATE' zu drücken.
Als er lange Zeit später erwachte, merkte er, dass er in einem Krankenhaus war. Erschrocken klingelte er nach der Schwester.
"Was ist passiert, sind wir abgestürzt? Ich weiß nur noch, dass ich auf der Damentoilette war."
"Ja, das waren Sie", antwortete die Schwester, "aber Sie haben die Warnung nicht befolgt. Sie haben nämlich den Knopf 'ATE' gedrückt und das ist der 'Automatische Tampon Entferner'. Nebenbei: Ihr Penis liegt unter dem Kopfkissen!"

mit etwas unklaren gesundheitlichen Beschwerden zum Arzt.
"Also, da müssen wir erst mal rektal Fieber messen. Das ist kein Problem", klärt der Arzt auf, "ich führe nur das Thermometer in Ihren After ein!"
Also, die Frau macht sich frei. Plötzlich:
"Aber Herr Doktor, das ist aber nicht der After!"
Darauf dieser: "Ja, ich weiß. Das ist ja auch nicht das Thermometer!"

kommt in die Praxis des Frauenarztes:
"Müller, mein Name", sagt er. "Gestern war doch meine Frau bei Ihnen."
"Stimmt", erwidert der Arzt.
"Und Sie haben ihr eine Spirale eingesetzt!"
"Richtig", antwortet der Doktor.
Darauf lässt Müller seine Hose runter und sagt:
"Nun sehen Sie mal zu, wie Sie das Ding wieder abkriegen!"

Der 8jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: "Was ist das Schönste in deinem Leben?"
Nach kurzem Überlegen antwortet Otti:
"Ja nun, wenn ich es mir recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen."
Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater zeigen soll. Am nächsten Tag fragt der Lehrer:
"Na, was hat dein Vater gesagt?"
Darauf Otti: "Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka eingeschenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert. Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: SIE MÜSSEN SCHWUL SEIN!"

will sich im Sexshop eine aufblasbare Puppe kaufen. Der Verkäufer:
"Haben Sie nicht letzte Woche schon eine gekauft?"
"Ja, aber mit der habe ich Schluß gemacht!"

"ich habe gestern zwei ausländische Herren gesehen, die sich mit 'good bye' verabschiedet haben. Aus welcher Sprache mag das wohl sein?"
"Französisch?"
"Nein!"
"Spanisch?"
"Nein!"
"Russisch?"
"Nein! Fritzchen, was meinst du denn?"
"Das ist Deutsch!"
"Wie kommst du denn darauf?"
"Naja, als ich neulich nachts aufgewacht bin, da hörte ich wie der Papi zur Mami gesagt hat: 'Helga, du kannst ruhig so liegen bleiben, ich komme gut bei!'"

Sagt mal, warum eigentlich haben alle Mädchen im Internet den Nachnamen "JPG"?

Feuer
(von Nina+Lisa)


Ein Haus brennt.

Ein Feuerwehrmann ruft von unten hoch zum 3.Stock zu einer Oma:
"Zähne zusammenbeißen und springen."

Da schreit die Oma zurück:
"Einen Moment, meine Zähne liegen auf dem Wohnzimmertisch."

Die Lehrerin trägt einen hübschen aber ausgeschnittenen Pullover.
Um den Hals trägt sie ein Kreuz an einer Kette.
Fritzchen schaut natürlich besonders intensiv.
Fragt die Lehrerin: "Fritzchen, schaust du auf unseren Heiland?"
"Nein", sagt Fritzchen "mehr auf die beiden Verbrecher daneben!"  

"Und ich sage es euch jetzt zum Allerletzten Mal" ruft der Lehrer aus: "Jede Hälfte ist gleich groß! Aber die größere Hälfte von euch wird das sowieso nicht verstehen!"