Lachen ist gesund

"Ach , das ist schon tragisch.
Mein Mann will jeden Tag das gleiche, morgens , mittags , abends."
"Aber das ist denn doch zuviel."
"Was soll ich machen ? Er isst nun mal für sein leben gern Rühreier mit Speck!"

Hillary geht zum Gynäkologen und bekommt die frohe Kunde, schwanger zu sein.
Sie greift zum Telefon und ruft Bill an:
"Du Schwein! Ich bin schwanger und du treibst es mit einer anderen!"
Darauf antwortet Bill:
"Ganz ruhig, sag mir, wer du bist, und ich komme für alle Kosten auf..."

Es muß von einem Soldaten sein, aber so genau kennt ihn Susi nicht. So geht sie zur Kaserne und schreitet mit dem Hauptfeldwebel die Kompanie ab, um den vermeintlichen Vater herauszufinden. Als sie alle Soldaten gesehen hat, sagt sie:
"Der Schwarze und der Blonde da aus der ersten Reihe ..."
"Was ?" staunt der Spieß, "alle beide ?"
Susi: "Also DIE beiden scheiden von vornherein aus!"

und will die Pille.
Sagt der Frauenarzt: "Gute Frau, sie sind schwanger, sie brauchen keine Pille."
Sagt die Frau: "Doch ich will unbedingt die Pille haben!"
Da meinte der Arzt nur: "Na gut, ich verschreibe ihnen die Pille, aber um Gottes Willen wofür brauchen sie die?"
Da sagt die Frau: "Mein Mann hat jetzt ein neues Loch gefunden, und ich hab Angst, daß ich einen Buckel kriege......."

"Herr Doktor, mit meiner Frau klappt das nicht mehr so. Haben sie nicht was dagegen?"
"Kein Problem",sagt der Arzt," diese Tabletten tun sie ihr heimlich ins Essen dann klappts wieder."
Gesagt, getan. Den ersten Abend tut er ihr drei Tabletten ins Essen. Nachts keine Reaktion. Am zweiten Abend tut er ihr fünf Tabletten ins Essen. Nachts wieder keine Reaktion. Am dritten Abend hat er die Schnauze voll. Er schüttet ihr die Hälfte der Tabletten ins Essen, die andere Hälfte ißt er selber. Nachts im Bett räkelt sich die Frau und sagt:
"Oh Schatzi ich könnte jetzt nen Mann gebrauchen."
Dreht er sich um und sagt: "Komisch, ich auch"

..und verlangt einen Kaffee.
"Das wird ihnen jetzt gar nichts nützen", sagt die hübsche Bedienung, "Sie müssen damit anfangen, womit sie aufgehört haben."
"Okay Fräulein, haben Sie eine Viertelstunde Zeit für mich ?"

..dass ihn zwei junge Damen aus einem benachbarten Fenster beobachten. Schließlich aber hört er ihr lautes Gekicher.
"Ist das so lustig?" fragt er wütend.
"Ach, nicht der Rede wert, wir lachen über jede Kleinigkeit!"

..auf die Couch und befragt ihn ausgiebig.
Dann sagt er:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Zuerst die Schlechte: 'Sie haben homosexuelle Neigungen.' Und nun die gute Nachricht: 'Solch hübsches, herrlich gewachsenes Kerlchen wie Dich habe ich mir schon lange auf meine Couch gewünscht !' "

Alle sind stinkreich und wollen mit ihrem risikoreichen Lebensstil angeben. Der Ami erzählt:
"Jeden Samstag treffen wir uns auf einer Ranch. Wir reiten Pferde zu, jagen Büffel, machen Rodeo und Wettschiessen. Dann gehen wir zum Abendessen. Jeder gibt vorher seine Pistole ab. Wir speisen gut, mehrere Gänge, trinken Whisky und anschließend werden die Pistolen verteilt. Jeder hält sich die Pistole an den Kopf und drückt ab. RISIKO - Eine Pistole ist geladen !!
Der Schotte erzählt:
"Wir treffen uns jeden Samstag und fahren mit unseren Sportwagen hoch in die Highlands. Dort spielen wir Golf, jagen bißchen und essen gut. Dann fahren wir die Serpentinen wieder runter. RISIKO - An einem Wagen wurden die Bremsen ausgebaut.
Der Franzose:
"Wir treffen uns samstags im Club. Ein schönes Dinner, dann noch bißchen Bridge und Roulette spielen, dann kommen wunderhübsche Negerinnen , genauso viele, wie Herren im Club sind. Sie legen einen Strip hin und dann kriecht jede Negerin unter den Tisch eines Herrn, um ihn dort etwas zu verwöhnen."
"Und wo ist da das Risiko" fragen die anderen zwei.
Meint der Franzose: "Eine von den Negerinnen ist Kannibalin !"

...Andre Agassi spielt kein Tennis mehr...
er hat einen neuen Beruf:
GRAFIKER !!!!

..aus dem Entbindungsheim an:
"Hallo Mama, weißt Du noch, der junge Mann, der auf dem Faschingsball als Chinese verkleidet war?"
"Ja" antwortet die Mutter "Was ist mit dem ?"
Kleinlaut kommt die Antwort: "Er war tatsächlich Chinese."

gegeben. Als Herr Krause am nächsten Morgen zu Hause aufwacht, erinnert er sich vage an einen Streit mit seinem Chef.
"Was war denn da los?" fragt er seine Frau.
"Du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren."
"Und dann ?"
"Hat er Dich gefeuert."
"Der kann mich mal !"
Siehst Du", sagt seine Frau, " mich hat er schon und nun kannst Du am Montag wieder anfangen."

Dietmar ....
hat Probleme und muß bei der Ärztin seinen Schniedel zeigen. Verstört schaut sie auf die vier Zentimeter.
Dietmar: "Sie gucken so gierig - haben Sie noch nie eine Erektion gesehen?"

Die Männer sitzen auf den Kamelen, die Frauen laufen nebenher.
"Nimmt man denn hier keine Rücksicht auf das schwache Geschlecht?" will ein Tourist wissen.
"Ganz im Gegenteil", antwortet eine der Frauen, "wir wollen abends keine müden Männer..."

...direkt in eine Polizeikontrolle. Sie muß ins Röhrchen blasen. Der Polizist staunt:
"Sie haben ja mindestens sechs Kurze und drei Lange intus!"
Gabi wird rot: "Sieht man das alles in dem Röhrchen?"

Entlassung
(von Holger Hoger)


Hans wird aus der Bundeswehr entlassen.

Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab.

Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein.

In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur.

Hans schreckt hoch:
"Verdammt, Dein Mann kommt!"

Murmelt sie im Halbschlaf:
"Keine Angst, der ist doch beim Bund!"

Ich hoffe es gefällt Euch.
Frau Zehnbauer ruft bei der Polizei an
Sorry das Ding muss ich hier posten. Wär grad fast vom Stuhl gefallen vor Lachen ! Es geht um folgendes. Frau Zehnbauer aus Mannheim ruft bei der Polizei an und beschwert sich über ihren lauten Nachbarn. Ok klingt eigentlich harmlos ! Das geile ist aber erstens der Dialekt (zum Glück gibts Untertitel) und zweitens die Reaktion des Polizisten. Anschauen !

Gruss digger

Ein Polizeianruf aus Mannheims Oberschicht (Frau Zehnbauer)

Christine Zehnbauer-Video: Polizei-Notruf im Internet
Vor gut drei Jahren ging bei der Mannheimer Polizei ein Notruf ein, in dem sich eine Christine Zehnbauer über ihren Nachbarn beschwert, der zu laut Musik hört. Frau Zehnbauer sprach dabei in einem Dialekt, dass sie von den Polizisten am anderen Ende der Leitung fast nicht verstanden werden konnte.

Jetzt, gut drei Jahre nach dem Anruf, taucht ein Mitschnitt der Aufzeichnung im Internet auf dem Video-Portal Youtube auf. Inzwischen berichten schon fast alle Fernsehanstalten über das Video und Frau Zehnbauer erlangt ungewollte Popularität.

Bei der Polizei hingegen findet man diese Sache gar nicht lustig und es wurde ein internes Ermittlungsverfahren gegen unbekannt eingeleitet. Schließlich handel es sich um vertrauliche Daten, die dem Datenschutz unterliegen und das aufgezeichnete Notrufe, die bei der Polizei eingehen im Nachwege für Millionen von Menschen im Internet zugänglich sind, darf nicht passieren.

Fraglich ist allerdings, ob die Polizei bei ihren Ermittlungen Erfolg haben wird, da es extrem schwer ein dürfte, den Schuldigen zu ermitteln.

Christine Zehnbauer soll Medienberichten zu Folge hingegen schon einen Exklusivvertrag mit einem Privatsender geschlossen haben. Mal wieder ein Beweiss, wie man populär werden kann, ohne es eigentlich geplant oder überhaupt gewollt zu haben. Das Internet macht es möglich.

ALLES KLAR JETZT?

Tunnelbau
(von Jeanette Kirchner)

Auf einer internationalen Tagung unterhalten sich drei Ingenieure über die Genauigkeit des Tunnelbaus in ihren Ländern.

Erklärt der Franzose:
"Eh bien, wir bohren von beiden Seiten des Berges, voila, wir treffen uns in der Mitte mit einer Abweichung von allerhöchstens einen Meter. Diese Ecke wird dann abgesprengt, fini."

Sagt der Engländer:
"Well, wir machen das genau so, aber wir haben nur eine Abweichung von zehn Zentimeter at most. Die Ecke hacken wir ab, ready."

Lächelt der Österreicher:
"Wir machen es auch so, und wenn Gott will, ist die Abweichung Null!"

Fragt der Franzose:
"Und wenn Monsieur Dieu nischt will?"

"Ach", schmunzelt der Österreicher, "dann haben wir halt zwei Tunnelröhren."

Sie betteln: "Oma, erzähl uns doch noch eine Geschichte."
Oma beginnt: "Es war einmal ein Geschwisterpaar, das hieß Hänsel und Gretel ....."
"Nee, Oma" sagen die Kinder, "das ist langweilig. Erzähl mal lieber die Geschichte,
wie Du Opa auf dem Strich in Hamburg kennengelernt hast!"