Lachen ist gesund

..und sieht dort, wie ihr Mann gerade einen Strick an einem Dachsparren befestigt. Schimpft sie:
"Was machst du denn da?"
Seufzt er:
"Ich will mich aufhängen. Vater von 5 unmündigen Kindern und keine Arbeit.."
Meint sie:
"Lass den Blödsinn, du würdest sowieso einen vollkommen Unschuldigen hängen!"

lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an:
"Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das Sie je gesehen haben!"
Meint der Barkeeper: "OK, um 1000 Schilling!"
Darauf der Gärtner: "Top!"
Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt:
"Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."
Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen:
"Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten Sie mir, wo haben Sie den Zwerg her?"
Deutet der Gärtner hinaus:
"Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch."
Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich:
"Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!"
Platzt dem Barkeeper heraus:
"Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!"
"Dein Wunsch sei Dir gewährt."
SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.
Überlegt der Barkeeper: "Was soll das...?"
Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an:
"Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"
Meint der Gärtner ruhig:
"Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?"

Sie:
"Bitte setz die Brille ab. Es kratzt mich!"
Weniger Minuten später:
"Bitte setz die Brille wieder auf, Liebling, Du leckst die Bank!"

dass sie schwanger ist. Darauf die Mutter entsetzt:
"Was, du bist schwanger?"
"Ja, das hat der Arzt gesagt."
"Und von wem ist das Kind?"
"Das hat der Arzt nicht gesagt."

... in den Sexclub und sagt zur Madame:
"Führen Sie uns mal die Molligen vor."
"Warum nur die Molligen?"
"Ich will meinen Freunden eine Runde ausgeben."

.. heiraten.
Sie besteht aber unbedingt auf einen AIDS-Test.
Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest.
Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert.
"Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?"
"Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft."
"Welche denn?"
"Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus.
Wenn die Schafe herankommen und genüßlich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert !"
Wochen später trifft er einen Kumpel, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht.
"Wieso Ehe?
Ich bin jetzt Schäfer!"

"Vergiss es!
Inge hat mich später noch zu sich auf ein Glas Wein eingeladen.
Wir haben uns gut unterhalten, doch plötzlich hat sie das Licht ausgemacht und sich ausgezogen.
Da habe ich natürlich gleich gemerkt, dass sie müde war und bin nach Hause gegangen."

in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten.
Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß:
"Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben."
Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel.
Als er die Hose herunterlässt, ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen.
Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?"
Spieß: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten..."

Sagt Fritzchen:
"Ich geh mal kurz rein, ich muß mal!"
Darauf Karlchen:
"Ach, bleib doch noch hier, Pipi machen kannst du auch später noch."
Fritzchen:
"Nein, Mutti hat gesagt, wenn ich noch mal in die Hose mache, schneidet sie mein Zipfelchen ab!"
Karlchen:
"Du, das hab ich neulich bei meiner Schwester gesehen, das sieht gar nicht so schlecht aus!"

Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewußt, geht sofort in das Haus hinein, um den
Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich."
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
"Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!"
"Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?"
"Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Laß mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

Plötzlich schreit sie los:
"Emil! In meinen Busenausschnitt ist eine Mücke gekrochen!"
Er wirft einen Blick über sein Buch:
"Blöde Späße! Das waren Scherze, als wir noch nicht verheiratet waren!"

Beide sind bereits nackt, da stopft er sich Watte in die Ohren und steckt sich eine Wäscheklammer auf die Nase.
Auf ihre Frage hin, was das denn solle antwortet Rockopa:
"Es gibt zwei Sachen die hasse,
erstens das Geschrei von Weibern und
zweitens den Geruch von verbrannten Gummi..."

..und sieht seinen Papa im Bett liegen.
Plötzlich sieht er eine große Beule unter der Decke.
"Papa, was ist das?"
"Das Fritzchen ist ein Zirkuszelt, welches ich schon mal aufgebaut habe, geh doch mal in die Küche und sag der Mama Bescheid, dass sie zum Zirkuszelt kommen soll, aber sie soll ihren Bären mitbringen".
In der Küche angekommen, sagt Fritzchen zur Mama:
"Mama, der Papa hat sein Zirkuszelt aufgebaut, du sollst schnell nach oben kommen und dein Bärchen mitbringen."
Fritzchen wird von Mama wieder nach oben geschickt.
"Die Mama sagte, es tut ihr leid, aber der Bär hat Nasenbluten und kann an der Zirkusvorstellung nicht teilnehmen."
"Gut, dann geh noch mal runter und sag der Mama, dass sie die Vorstellung abblasen kann."

..diskutiert die Vollkommenheit der Frau.
Der Polsterer: "Unvollkommen!
Sie ist zwar gut gepolstert, aber unten quellen überall die Haare heraus."
Der Leiter des Diebstahldezernates: "Sehr unvollkommen!
Sie ist zwar solide gebaut, aber jeder Mann, der geschickt ist, kann jederzeit in sie eindringen."
Auch der Architekt findet die Frau sehr unvollkommen: "Die Frau ist ja sehr zweckmäßig gebaut.
Aber wo gibt's denn sowas, daß der Festsaal so nahe bei den Toiletten liegt!"

..durchs Vergnügungsviertel.
Spricht ihn eine Negerin an: "Hallo Süßer, kommst Du zu mir nach Hause?"
"Quatsch, was soll ich denn um diese Zeit in Afrika?"

Treffen sich drei Hundebesitzer, der erste prahlt:
"Mein Hund bringt mir jeden Morgen die Zeitung".
Prahlt der zweite:
"Mein Hund bringt mir jeden Morgen die Zeitung und das Frühstück ans Bett",
Prahlt der dritte:
"Mein Hund bringt mir jeden Morgen die Zeitung sowie das Frühstück ans Bett und geht für mich ans Telefon".
Zwei Tage später ruft der erste beim dritten an - Hund geht ans Telefon.
"Ist Dein Herrchen da?"
"Wuff"
"Ist dein Frauchen da?"
"Wuff-Wuff"
"Was machen sie gerade?"
"hechelhechelhechelhechel"

einen italienischen Gastarbeiter ein und schicken ihn, weil er etwas deutsch kann, herum zum Ablesen der Zähler.
An einer Wohnung öffnet ihm die Hausfrau.
Er: "Ich Kraftwerk-Kontroll-wieviel Nummer du mit Licht?"
Die Frau wird wütend und will ihm die Türe vor der Nase zuschlagen. Daraufhin greift er in die Tasche und holt eine Kneifzange heraus:
"Wenn nix Kontroll, ich mache Knips-Knips , dann du nur noch Kerze!"

war machst du denn so komische Trippelschritte?
"Ach, weißt du, Gaby; ich fahre doch morgen nach Sylt und mache FKK-Urlaub und damit ich schöner bin, habe ich ein paar Lockenwickler eingedreht!"

Er rennt sofort zur Nachbarin und berichtet ihr. Sagt sie:
"Ausziehen. Wir rächen uns jetzt!"
Nach dem vierten mal gurrt sie: "Rächen wir uns noch mal!"
Darauf er: "Gerne, obwohl ich den beiden gar nicht mehr böse bin!"

Der kann sich allerdings nicht so richtig erinnern.
"Soso, der Heinz sind Sie? Wie geht es Ihnen?"
"Danke, Herr Lehrer, mir geht es gut. Ich habe jetzt schon zehn Kinder"
Da grinst der Lehrer:
"Ach, jetzt erinnere ich mich an Sie! Sie haben damals schon nicht aufgepaßt!"

mit dem Briefträger im Bett:
"Das kann doch wohl nicht wahr sein! Überall haben wir Schulden, beim Fleischer, beim Bäcker, beim Gemüsemann. Und Du fängst ausgerechnet etwas mit dem Postboten an!"

Unterhaltung..  Anna ist soeben von ihrer Mutter aufgeklärt worden.
"Hast du noch eine Frage?"
"Ja Mama, wo kommen die kleinen Katzen her?"
"Mit denen ist es genauso wie mit den kleinen Kindern!"
"Cool", meint Anna, "der Papi kann aber auch wirklich alles!"

Fünfzigeuroschein eine Bluse bezahlen.
"Tut mir leid, der Schein ist falsch." sagt die Verkäuferin.
"Das ist ja die Höhe", jammert Hanna, "dann bin ich ja vergewaltigt worden."

Der Regisseur gibt dem männlichen Hauptdarsteller einen Gummiartikel in der Hand.
Fragt der: "Wozu das?"
"Anziehen - wir haben Kostümprobe!"

Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet.
Beim ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen: Herzinfarkt!
"So ein Mist", flucht die Ameise, "5 Minuten Spaß - und nun darf ich den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln".