Lachen ist gesund

..die an die Tür eines Junggesellen klopft ?
- Klosterfrau aktiv ! -

zwischen einer 7jährigen, 17jährigen, 27jährigen und 37jährigen ?
Die 7jährige bekommt man mit einem Märchenbuch ins Bett,
die 17jährige bekommt man mit einem Märchen ins Bett,
die 27jährige ist ein Märchen im Bett
und die 37jährige sagt: "Erzähl` kein Märchen geh` ins Bett !!!"

hat eine junge hübsche Haushälterin.
Eines Tages fragt ihn jemand aus der Gemeinde:
"Sagen Sie mal, Herr Pfarrer, Sie leben doch im Zölibat. Aber wenn ihnen mal so ist, was machen Sie dann?"
"Na dann nehm ich den Hund an die Leine, geh einmal um den Häuserblock und wenn ich zurückkomme, ist alles vorbei."
"Ja, aber wenn Ihrer Haushälterin mal so ist ?"
"Na dann nimmt sie den Hund an die Leine, geht einmal um den Häuserblock und wenn sie zurückkommt , ist alles vorbei."
"Ja gut, aber wenn Ihnen beiden mal so ist ?"
"Ja dann nimmt der Hund die Leine, läuft einmal um den Block, den Weg kennt er ja, und wenn er zurückkommt ist alles vorbei !"

Plötzlich, als das Taximeter schon 30,- Euro anzeigt, stellt sie fest, daß sie gar kein Geld bei sich hat und sagt das dem Taxifahrer. Der:
"Ach, nicht so schlimm, das regeln wir schon. Ziehen Sie mal Ihr Höschen aus!"
"Aber das hat doch nur 10 Euro gekostet ?"

ich habe ständig einen wiederkehrenden Alptraum. Ich befinde mich auf einer einsamen Insel, zusammen mit Claudia Schiffer, Naomi Campbell und Veronica Ferres."
"Und was ist denn daran so schlimm ?"
"Na, ich bin immer Alfred Biolek !"

"Darf ich Sie zu einem Drink einladen ?"
"Wenn Sie so freundlich sein wollen, aber daß ja nichts passiert !"
Später: "Wie wär's mit einem Tänzchen ?"
"Wenn Sie so freundlich sein wollen, aber daß ja nichts passiert !"
Noch später: "Darf ich Sie nach Hause bringen ?"
"Wenn Sie so freundlich sein wollen, aber daß ja nichts passiert !"
Vor der Haustüre dann: "Darf ich Sie noch nach oben begleiten ?"
"Wenn Sie so freundlich sein wollen, aber daß ja nichts passiert !"
"Herrjeh, ist Ihnen denn schon mal was passiert ?"
"Nein, aber wenn Sie so freundlich wollen ...... "

mit einem Fernglas am Fenster und beobachtet gegenüber ein junges Mädchen beim Entkleiden. Eines Tages trifft Oma das Mädchen auf der Straße und sagt zu ihr;
"Junges Fräulein,können Sie nicht mal abends rechtzeitig die Jalousien runterlassen. Mein Alterchen ist immer ganz durcheinander, wenn er sie sieht."
Okay, sie verspricht das.
Nach 14 Tagen trifft Oma das junge Mädchen wieder auf der Straße.
"Vielen Dank, daß sie jetzt die Jalousien immer rechtzeitig runterlassen. Aber können Sie sie morgen nicht nochmal oben lassen ?"
"Aber warum denn, Oma ?"
"Er hat Geburtstag !"

"Du, ich bin ja sowas von enttäuscht !"
"Aber warum denn ?"
"Ich habe doch Urlaub in Kenia gemacht. "
"Und warum bist Du da so enttäuscht ?"
"Ach, wir waren auf Safari. Plötzlich hat mich so ein baumlanger Neger aus dem Bus gezogen, in die Savanne geschleppt und dort hat er mich genommen, 5 mal. "
"Und wieso bist Du nun so enttäuscht ?"
"Ach, der schreibt nicht, der ruft nicht an ..... !"

Der Mann schaut sich irritiert um und fragt den Apotheker:
"Entschuldigung, haben Sie Blaupunkt?"
Apotheker amüsiert:
"Nein, aber Blau-S I E G E L."
Der Mann, neugierig geworden:
"Kann man damit auch empfangen?"
Darauf der Apotheker trocken:
"Ja, wenn Sie die Spitze vorne abschneiden..."

die 16jährige Andrea endlich auf seine Bude zu schleppen.
Er zieht die Hose aus und fragt sie: "Weißt Du, was das ist?"
"Ja, das ist ein Pipimann."
"Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen, also, was ist das?"
"Hör mal Oliver, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!"

"Sie wünschen" fragt der Metzger.
"Ich bekomme eine Salami" erwidert die Frau.
"Ganz oder geschnitten ?" fragt er.
Sie hebt den Rock und fragt:
"Ist das ne Muschi oder ein CD-Wechsler ????"

"Du hast einen Hintern gekriegt wie ein Mähdrescher !"
Abends liegen beide im Bett und der Mann streichelt seine Frau. Die rührt sich nicht. Er streichelt sie wieder, sie rührt sich nicht. Er streichelt sie wieder, und sie rührt sich immer noch nicht.
Da fragt der Mann:"Sag mal, hast Du heute keine Lust ?"
Erwidert die Frau: "Ja, glaubst Du etwa, ich stelle wegen eines Strohhalmes meinen Mähdrescher an !!! "

Als sie sich gerade vor ihn hinkniet, passiert das Malheur, der Träger ihres BH's reißt und gibt einen tiefen Einblick frei. Der Papst murmelt ganz brüskiert: "Oh Gott Oh Gott."
Kommt eine Stimme von oben:
"Na endlich rufst Du mich mal, wenn es was zu gucken gibt."

An Bord erkundigt sie sich bei einem Uniformierten:
"Sind Sie der Kapitän?"
"Nein, meine Dame, ich bin der Deckoffizier."
"Oh", staunt Moni, "die vom Reisebüro denken wirklich an alles."

ist auch nach der Scheidung noch gut befreundet. Als sich der Mann den Arm bricht, ruft er eines Abends seine Exfrau an und bittet sie, ihm beim Baden zu helfen.
Vorsichtig hilft sie ihm in die Wanne. Als sie ihm den Rücken einseift, merkt sie, wie sich an der Vorderseite ihres Verflossenen etwas regt.
"Ist das süß", seufzt sie, "er kennt mich noch."

Entbunden
(von Kay Hannsmann)


Erster Sitzungstag vor Gericht: Die Zeugin kann nicht erscheinen, da sie ein Kind bekommt. Also wird die Verhandlung vertagt.

Nach drei Wochen teilt der Anwalt dem Richter mit:
"Die Zeugin hat entbunden, sie kann neu geladen werden."

Stellen-Angebot
(von Michael Schwinn)


Ein Ehepaar liegt Abends im Bett.

Er liest.

Sie:
"Liebling, ich möchte, dass Du mich an drei ganz besonderen Stellen küsst..."

Er ganz erregt:
"Ja Liebling, sag mir nur - wo?"

Sie flötet zurück:
"Honolulu, Paris und auf Hawaii."

"Wenn ich früher nach Hause kam und meine Frau lag mit einem fremden Mann im Bett, hab ich ihn erschossen. Heute komme ich so erschossen nach Hause, daß ich froh bin, wenn dort einer liegt."

fragt der Kommissar die Sekretärin.
"Ich weiß es nicht", schluchzt sie, "er war doch immer so nett zu mir. Vor zwei Monaten schenkte er mir einen Pelzmantel, im letzten Monat einen Sportwagen und erst heute morgen einen Brillantring. Dann fragte er mich, was es kosten würde, wenn er mich vernaschen dürfte."
"Und was haben Sie gesagt?"
"Ich habe nur gesagt, dass mir die anderen Männer aus dem Büro immer 50 Euro dafür geben."

..Haus,
ein schöner Schokoladenkuchen steht in der Küche.
Als der Ehemann davon naschen will, sagt seine Frau:
"Finger weg, der bleibt stehen bis Sonntag."
Abends im Bett kuschelt sie sich an ihn ran und will schmusen. Da sagt er:
"Finger weg, der bleibt stehen bis Sonntag!"

- über Geburtstagsgeschenke:
"Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken."
"Wieso denn das?"
"Na, erstens wird sie dadurch schöner, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte, stemmt sie wie 'ne 18jaehrige..."

"Opa, Opa, ich hab' eine gute und eine schlechte Nachricht für dich!"
"Dann sag' mir erstmal die gute."
Moritz: "Im Nebenraum stehen achtundzwanzig splitterfasernackte Frauen!"
"Wow!, und die schlechte Nachricht?"
Moritz: "Die sind alle in deinem Alter!"

gezüchtet.
Leider gibt es nur noch ein Weibchen und die läßt absolut kein Gorilla-Männchen an sich heran. Der Zoodirektor ist schon ganz verzweifelt und weiß sich keinen Rat mehr.
Eines Tages besucht ein junger Mann den Zoo und bleibt vor dem Gorilla-Gehege stehen. Und das Gorilla-Weibchen bekommt große Augen, gieriges Verlangen ist darin zu erkennen und rüttelt an den Gitterstäben, ganz verrückt nach dem Besucher.
Der Zoodirektor sieht das und spricht den jungen Mann an:
"Sie verzeihen, aber Sie sind unsere letzte Hoffnung.
Würden Sie zu dem Gorillaweibchen in den Käfig gehen ?? Ich denke mal, 1000 Euro wären auch ein guter Preis dafür."
"Ja, okay, mach ich.
Aber zwei Bedingungen hätte ich!"
"Ja, sagen Sie ruhig."
"Also erstens, keine Zuschauer, keinen Rummel, keine Presse, niemand darf es erfahren."
" Geht natürlich klar und der zweite Wunsch?"
" Kann ich die 1000 Euro in Raten bezahlen???? "

"Ich habe dich seit Wochen nicht gesehen", sagt das eine Virus,
"warst du krank?"
"Ja", antwortet das andere,
"ich hatte Penicillin."

und überzeugt sich von der Korrektheit der Uniformen. Da sieht er den Gefreiten Müller mit offener Hose dastehen.
Der Feldwebel brüllt:
"Unverschämtheit ! Wollen Sie Ihre Hose nicht zuknöpfen ?"
Müller erklärt:
"Nein, Herr Feldwebel, das ist schließlich meine Bereitschaftshose !"