Lachen ist gesund

"Nein! Was ist denn passiert?"
"Man hat am Neujahrsmorgen eine Sexbombe in seinem Bett gefunden!"

"Ich habe sie kennengelernt, ich habe sie in das teuerste Restaurant eingeladen. Ich habe den besten Champagner bestellt, und als die Blumenfrau vorbeikam, habe ich einen Riesenstrauß Rosen gekauft. Ich habe nichts getrunken, damit ich sie nach Hause fahren konnte... Und weißt du, was sie gesagt hat ?"
"Nein!"
"Woher weißt du das?"

Während sie heftig knutschen, rutscht sein Toupet und fällt herunter. Er sucht und sucht und gerät schließlich unter ihren Rock, wo er ihre Schamhaare befühlt. Erregt flüstert sie:
"Ja, Schatz, das ist es!"
"Nee", flüstert Markus zurück, "meines hat einen Seitenscheitel!"

..zwischen einer Geliebten und einer Ehefrau?
Wenn die Geliebte dir die Nackenhaare streichelt, geht dir der Schwanz hoch.
Wenn die Ehefrau dir den Schwanz streichelt, gehen die Nackenhaare in die Höhe.

und soll von der Schwester für den OP im Genitalbereich rasiert werden.
Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt:
"Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!"
Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."
Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."

die jahrelang im Haus war und fast zur Familie gehörte.
Die Hausfrau fragt sie, weshalb. Die Köchin sagt:
"Weil ich heiraten will!"
"So?", fragt die Hausfrau, "glauben Sie denn, dass Sie es dann schöner haben als bei uns?"
"Das nicht, aber - öfter!"

"Sie hatten also intime Beziehungen zum Angeklagten. Wie lange dauerte denn das?"
Verlegen räuspert sich die Zeugin:
"Meistens so zwischen zehn und zwanzig Minuten, Herr Vorsitzender."

Aus dem Pfarrblatt unserer Gemeinde!

"Wenn die Frauen verwelken verduften die Männer!"

..ein Papageienpärchen. Um die einander sehr ähnlichen Tiere unterscheiden zu können, schnitt seine Frau dem Männchen, nachdem sie sie beim Liebesspiel beobachtet hatte, ein paar Federn vom Kopf.
Kurz darauf kommt Freund Markus zu Besuch, dessen Haar am Hinterkopf schon merklich gelichtet ist.
Kaum hatte der Papagei dies gesehen, schnatterte er gleich los:
"Wieder einer, den sie dabei erwischt haben!"

o   Plötzlich Toni:
"Susi, Susi, halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Straßengraben."
Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto.
Fünf Minuten später. Susi:
"Du Toni, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen!"
Toni: "Leg´ es doch zwischen deine Beine!"
Susi: "Und was mache ich mit dem Gestank?"
Toni: "Halt´ ihm einfach die Nase zu..."

die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete:
"Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein phantastischer Liebhaber ist."
Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt.
"Ich bin auf Ihre Annonce hin gekommen.", sagt er.
Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll. Und so fährt der Mann fort:
"Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln."
"Ja, das sehe ich." sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, dass ich einen phantastischen Liebhaber suche."
Der Mann lächelt und sagt:
"Schließlich hab ich die Klingel gedrückt, oder???"

Man macht einen Reifen daraus und nennt ihn "Goodyear"

aus dem Badezimmer. Fragt die Mutter:
"Was ist denn los?"
"Die Jungen lassen mich nicht in die Wanne."
"Warum denn nicht ?"
"Sie spielen U-Boot und ich hab doch kein Periskop!"

die zitternd an der Autobahn steht.
"Ich bin im Auto vernascht und anschließend rausgeworfen worden", sagt die Frau leise.
"Was war das für ein Wagen?", fragt einer der Polizisten.
"Ein blaues Coupe, die Marke weiß ich nicht."
"Und wie war die Nummer?"
Meint sie achselzuckend: "So schlecht nun auch wieder nicht."

krault eine sehr attraktive Frau in atemberaubendem Tempo durchs Becken.
Er springt ins Wasser und krault neben ihr her. Aber er kann nicht mithalten und nach zwei weiteren Runden steigt er aus dem Wasser.
Völlig außer Atem ruft er ihr zu: "Sie sind ja fabelhaft! Sind Sie vielleicht Europameisterin?"
"Aber nein."
"Was dann?"
"Callgirl in Venedig!"

ist die Brautmutter zu Besuch beim frischgebackenen Ehepaar.
"Na, ihr beiden" fragt sie lachend, "wer von Euch hat denn die Hosen an?"
Haucht die Tochter errötend:
"Meistens keiner ...!"

"Wie oft kannst du noch?"
"Zwei Mal."
"Welches ist die bessere Nummer?"
"Die im Sommer."

und wird von einem leichten Mädchen angesprochen.
"Na Süßer, möchtest du mich nicht zu einem Glas Wein einladen?"
Sagt Möller: "Ich bin zwar nicht Rockefeller, aber wenn's unbedingt sein muss ..."
Kurz drauf fragt sie:
"Na, wie wäre es mit einem Tänzchen?"
"Ich bin zwar nicht Fred Astaire, aber wenns unbedingt sein muss.."
Nach einer Weile wieder sie:
"Willst du mit mir nach oben gehen?"
"Ich bin zwar nicht Don Juan, aber wenn's unbedingt sein muss.."
Auf der dritten Treppe sagt sie:
"Na, wie wäre es mit hundert Euro?"
"Ich bin zwar kein Zuhälter, aber wenns unbedingt sein muss, gib sie her!"

eines Krankenhauses. Nach einer Weile fragt der Mann:
"Sind Sie hier Patientin?"
"Nein", antwortet die Frau, "ich bin Blutspenderin. Es ist eine feine Sache: Ich kriege zwanzig Euro, ein kostenloses Essen in der Kantine und habe auch noch eine gute Tat vollbracht."
"Ach!" sagt der Mann.
Nach einer Zeit fragt dann die Frau: "Und Sie? Sind Sie hier Patient?"
"Ich bin Samenspender." erklärt der Mann, "Es ist eine feine Sache: Ich kriege zweihundert Euro, ein kostenloses Essen im Steakhaus und habe auch noch eine gute Tat vollbracht."
Drei Wochen später treffen sich die beiden im Wartesaal wieder. Der Mann fragt:
"Ach, wieder hier, um Blut zu spenden?"
"Nein", murmelt die Frau mit vollem Mund.

Verwandtenpuzzle
(von Abel Katzenelson)


Fragt der Richter:
"Sind Sie mit dem Angeklagten verwandt oder verschwägert?"

Sagt die Frau:
"Ja, hohes Gericht. Ich habe einen Sohn von ihm und mit dem Sohn habe ich zwei Töchter."

Der Richter ringt nach Worten:
"Ja, aber..."

"Na, was denn, er ist mein Schwiegervater!"

Der erfolgreiche Jäger
(von Dieter Fuchs)


Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichen und einem erfolglosen Jäger?

Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund.

Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!

Vollidiot
(von Conny Damek)


Der Lehrer fragt:
"Wie alt bin ich wohl?"

Fritzchen antwortet:
"44."

Lehrer:
"Richtig! Wie bist du denn darauf gekommen?"

Fritzchen antwortet:
"Bei uns in der Straße wohnt ein Halbidiot, der ist 22!"

Echt fix
(von Berta Wassermann)

Drei Jungen streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste:
"Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!"
Der zweite:
"Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!"
Der dritte:
"Nein, mein Papi ist noch schneller!"
Die beiden anderen:
"So, und wie macht er das?"
"Er ist Beamter!"
Großes Gelächter.
"Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört,
aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"

Pferdekauf
(von Brigitte Lucentini)


Zwei Bauern unterhalten sich. Der eine:
"Ich habe mir ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!"

Darauf der andere:
"Ist das Pferd aus Forchheim?"

"Ja, woher weißt du das?"

"Meine Frau ist auch von dort..."