Lachen ist gesund

Im nächsten Leben werde ich ein Staubsauger!
Dauernd fasst eine ans Rohr, der Sack wird regelmäßig geleert und wenn ich Glück habe, werde ich der Nachbarin geliehen!

aber etwas einfältiges blondes Mädchen bekam die Stelle im Büro des Junior-Chefs. Im ersten Monat gab er ihr als Gehalt ein Nachthemd, im zweiten einen Diamantring. Und im dritten Monat hob er das Gehalt vom ersten Monat etwas an.

Die Schüler-Anmache des Tages:
Wollen wir heute Abend zusammen Mathe üben? Wir könnten dich und mich addieren, die Kleidung subtrahieren, deine Beine teilen und dann würde ich dich mal nehmen.

Ein junger und ein alter Stier stehen auf der Wiese und sehen den weidenden Kühen zu.
"Los", sagt der junge Stier, "rennen wir rüber und vernaschen eine."
"Nein", sagt der alte Stier genüsslich, "wir gehen langsam rüber und vernaschen alle."

Der niedergeschlagene Ehemann sitzt in der Kneipe und leert den dritten doppelten Whisky.
"Was ist denn mit dir los?" fragt sein alter Freund.
"Ach weißt du", stöhnt der Ehemann, "ich komme gestern nach Hause, läute an der Tür, die Tür wird geöffnet, der Flur ist dunkel, ich denke es ist unser neues Mädchen und will sie küssen."
"Na und?", fragt der Freund.
"Es war nicht unser Mädchen, es war meine Frau.
Sie stößt mich sanft von sich und sagt: 'Bitte jetzt nicht, Liebling, mein Alter muss gleich nach Hause kommen'."

wollte mit ihrem Mann schön essen gehen. Beim Aussteigen aus dem Auto blieb sie jedoch hängen und holte sich eine Laufmasche in ihrem schönen Strumpf. Darauf hin weigerte sie sich, in das noble Lokal zu gehen. Es sei doch peinlich, dass sie als Frau des Strumpffabrikanten eine Laufmasche habe. Ihr Mann wollte sie beruhigen und meinte, das sei doch kein Problem, aber die Gattin ließ sich nicht beruhigen.
Darauf hin schlug er vor einmal in das Lokal zu gehen um auszukundschaften, wer denn eigentlich alles drinnen sei. Kurz darauf kam der Mann wieder heraus und beruhigte seine Frau mit einem Lachen:
"Wir können da ruhig hineingehen", meinte er, "weißt du, wen ich darin gesehen habe? Herrn Blausiegel mit seinen fünf Kindern..."

...das unser Grinch ...natuerlich sehr gut kennt...

...ein Vertreter sitzt abends in einer Dorf-Bar mit Varieté. Ein 80jähriger Opa kommt auf die Bühne und legt eine Walnuss vor sich auf einen Tisch. Unter Trommelwirbel holt er seinen Schniedelwutz heraus und zerschlägt damit die Nuss in
tausend Teile. Der Vertreter ist stark beeindruckt.
Fünf Jahre später ist er wieder in der Dorf-Bar zu Gast und freut sich riesig, als er sieht, dass der jetzt 85jährige Opa immer noch im Programm auftritt.
Diesmal legt er sogar eine Kokosnuss auf den Tisch.
Trommelwirbel, Schniedelwutz raus, zuschlagen, Kokosnuss zerspringt in tausend Stücke.
Der Vertreter ist völlig hingerissen und geht begeistert zu dem Alten:
"Die Walnuss vor 5 Jahren war ja schon Spitze aber warum nehmen Sie denn in Ihrem Alter jetzt sogar eine Kokosnuss?"
Der Alte: "Jo mei, die Augen werden halt schlechter..."

Erkundigt sich der eine:
"Sag mal, gehst du eigentlich noch immer ins Eros-Center zu Lola?"
"Aber klar doch, bloß nicht im Oktober."
"Ach, und warum ausgerechnet im Oktober nicht?"
"Da hat der nette Rausschmeißer, der mich danach immer die Treppe runterträgt, seinen Urlaub."

"Einen doppelten Wodka!", bestellt der Zwölfjährige an der Bar.
"Willst Du mir etwa Schwierigkeiten machen?", weist ihn die Bardame zurecht.
"Gleich!", vertröstet sie der Junge, "aber erst möchte ich einen doppelten Wodka!"

Die Hausfrau kommt mit hochrotem Gesicht in die Küche gelaufen:
"Minna", erklärt sie atemlos.
"Ich erwarte gleich Herrenbesuch.
Sollten Sie mich laut um Hilfe rufen hören,
dann nehmen Sie sich sofort Ihren Mantel - und gehen ins Kino!"

Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert:
"Du Mutti, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein, dort..."
"...die Stoßzähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"...Äh, das ist...nichts."
Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:
"Du Papi, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein, dort..."
"...die Stoßzähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"
"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"
Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt..."

öffnet eine Zimmertür und sieht, dass dort zehn Männer auf dem Boden Liegestütze machen.
"Verzeihung, ist hier der Kursus: 'Braten ohne Fett?'"
"Nein, hier ist der Kursus: 'Vögeln ohne Frau.'"

Der Arzt muss einen Dammschnitt machen.
Hinterher lobt er die Mutter und sagt:
"Zum Nähen habe ich einen Goldfaden genommen."
Seufzt die:
"Herr Doktor, es wäre besser gewesen, Sie hätten Stacheldraht genommen."

...und fährt fröhlich nach Hause.
Unterwegs gerät sie in eine Polizeikontrolle.
Der Polizist schnuppert: "Sie haben ja getrunken!"
"Ach", meint Paris unschuldig, "vier oder fünf Gläschen Sekt."
"Und was noch?"
"Vier Gläser Wein."
"Nun aber raus!", ordnet der Polizist an, "jetzt wird geblasen."
Paris ist ganz erleichtert.
"Und ich dachte schon, Sie wollen mir den Führerschein abnehmen."

Test
(von Clint Hornbostel)


Bewerbungstest bei der Polizei: Zukünftig sind Fremdsprachenkenntnisse notwendig, um in den Polizeidienst aufgenommen zu werden.

Prüfer:
"Do you speak english?"

1. Bewerber:
"Hähhh???"

Durchgefallen...

Prüfer:
"Do you speak english?"

2. Bewerber:
"Hähhh???"

Durchgefallen...

Prüfer:
"Do you speak english?"

3. Bewerber:
"Oh, yes, I do."

Prüfer:
"Hähhh???"

Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden...
(von Steve Engelschall)


Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf:
"Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich."

Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann:
"Sie haben Hämorrhoiden!"

Der Mann richtet sich wieder auf und meint:
"Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?..."

Uniformiert
(von Anne Kückelmann)


Polizist Huber kommt früh von der Nachtschicht nach Hause. Seine Frau liegt im Bett und scheint zu schlafen. Huber zieht sich im Dunkeln aus.

"Schatz", sagt da seine Frau, "ich habe fürchterlichen Durst, hol mir bitte eine Cola von der Nachttankstelle, ja?"

Huber zieht sich die Uniform wieder an und geht los. An der Tankstelle angekommen fragt ihn der Tankwart:
"Herr Huber, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?"

"Wieso?"

"Weil Sie 'ne Feuerwehr Uniform anhaben!!!"

Sagt Petrus: "Nur weil ihr Pfarrer seid, kann ich euch nicht einfach so reinlassen. Nennt mir erst eure Sünden."
Der erste Pfarrer: "Na ja, ich habe meine Haushälterin durchs Schlüsselloch beim Anziehen beobachtet."
Petrus: "O.k., komm rein!"
Der zweite: "Ich habe meiner Putzfrau an den Busen und Po gefasst."
Petrus: "Na ja, komm rein."
Der dritte: "Ich habe beim ALDI einer Angestellten, die auf der Leiter stand, unter den Rock geschaut, und weil sie kein Höschen anhatte, hab ich's mit ihr getrieben."
Petrus: "Tut mit leid, in dem Fall können wir dich hier nicht reinlassen."
Der dritte: "Das habe ich mir schon gedacht, bei ALDI lassen sie mich auch nicht mehr rein..."

wird Viagra für den Vatikan in Pulverform hergestellt. Weshalb?
Damit der Papst es unter seine Arme streichen kann, damit beim Urbi et Orbi die Arme länger oben bleiben.

sitzen eine wohlproportionierte junge Frau und ein Mann mit einem gewaltigen Bart.
Nach einer Stunde sagt die Frau mit leichtem Erröten:
"Verzeihen Sie, aber der Bart fasziniert mich. Darf ich diese Haarpracht wohl einmal streicheln?"
"Selbstverständlich, es wäre mir ein Vergnügen."
Als sie ihn ausgiebig gestreichelt hat, sagt er:
"Im Gegenzug, gnädige Frau, würde ich furchtbar gern Ihre Haarpracht streicheln..."
Sie zögert, aber schließlich hebt sie ihren Rock. Dreißig Sekunden später verabreicht sie ihm eine schallende Ohrfeige.
"Was ist denn los mit Ihnen?", protestiert der Mann.
"Ich habe Sie doch auch nicht geohrfeigt!"
"Schon möglich. Aber ich habe Ihnen auch keinen Finger in den Mund gesteckt."  

Er soll mit seinen dreizehn Jahren die Moni geschwängert haben.
Der Mutter ist dieser Vorwurf einfach zu dumm. Sie läuft nach vorn, öffnet seinen Hosenlatz, holt seinen Schnippel heraus und ruft:
"Herr Richter, mit diesem kleinen Dingelchen soll mein Sohn ein Mädchen geschwängert haben? Das ist doch einfach lächerlich!"
Dabei wackelt sie mit dem 'Dingelchen' immer hin und her.
Plötzlich flüstert Thomas: "Mutter, hör auf, wir verlieren sonst."

... in einem Tante Emma-Laden. Der Chef sagt zu ihm:
"Du musst immer das doppelte von dem verkaufen, was der Kunde eigentlich will. Da kommt die erste Kundin, ich werd's dir zeigen."
Die Kundin verlangt Gardinen-Weiß. Der Chef stellt eine Flasche Fensterputzmittel mit dazu und sagt:
"Nehmen Sie diese auch noch mit, dann können Sie nach dem Gardinen-Waschen gleich noch die Fenster putzen."
Die Kundin bezahlt und geht.
"So macht man das!", sagt der Chef, "Und jetzt du!"
Die nächste Kundin verlangt Damenbinden. Der Lehrling stellt ihr eine Flasche Fensterputzmittel dazu und meint:
"So, die nehmen Sie am besten auch noch mit. Wenn Sie schon nicht poppen können, dann können Sie wenigstens die Fenster putzen."

und abends lädt er sie zu einem Abendessen ein. Hinterher trinken sie Kaffee und Cognac, dann eine Flasche Sekt.
Schließlich fragt er sie:
"Möchten Sie nicht morgen früh mit mir frühstücken?"
"Aber gern" lächelt sie. "Soll ich dich anrufen oder wach schubsen?"

"Meine Frau ist unerhört sportlich geworden.
Sie schafft im Weitsprung schon fast sechs Meter."
Seufzt Gerd: "Meine Frau ist noch sportlicher.
Sie hat vor sechs Wochen einen Seitensprung gemacht und ist bis heute noch nicht zurück."

...den Verkehr... Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt.
Über Funk verlangt sie nach Ablösung.
Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken.
Die Politesse faucht ihn an:
"Sag mal, wieso kommst du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"
Der Kollege lallt:
"Ja weißt du, das war so: Nach deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass du deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Uwe einen ausgegeben, dann hat..."