Lachen ist gesund

seine letzte Fuhre durch die Nacht, plötzlich fällt dem weiblichen Fahrgast beim Taxameterstand von 24,80 Euro plötzlich ein, kein Geld dabei zu haben. Allerdings handelt es sich um eine ziemlich alte Dame auf dem Rücksitz.
"Wir werden uns schon einig werden, junger Mann", haucht sie verführerisch.
Er dreht sich nach ihr um, da schlägt ihr Pelzmantel auf, gibt ihre Nacktheit preis.
Kokett spreizt sie die Beine und fährt sich mit beiden Händen einladend die Schenkel hoch.
Knurrt er: "Hätten Sie´s nicht bisschen kleiner, gnädige Frau?"

Wie war der Urlaub auf dem Bauernhof?
Herrlich ruhig. Selbst im Heu sagte der Bauer nur das Nötigste.

schlägt Jimmy alle Rekorde.
"Wo haben Sie das bloß gelernt?" wird er von den Reportern gefragt.
Jimmy zuckt die Schultern.
"Meine Frau hat seit vierzehn Jahren Schluckauf."

"Ohhh ja, jeden Monat setzt er neue Batterien
in meinen Vibrator ein."

.. eine Spielzeugeisenbahn und ein Frauenbusen gemeinsam?
Beides ist ursprünglich für die Kinder gedacht,

aber die Väter spielen damit!

hellblonde Dame bequem gemacht und sich, nur mit einem Bademantel bekleidet, in die Sonne gelegt. Ein junger Mann kommt vorüber. Ein Windstoß schlägt ihren Bademantel auf und enthüllt alles.
Der Herr mustert den Vorgang und grinst. Empört schreit sie: "Mein Herr, Sie sind kein Gentlemen."
"Und Sie keine Blondine", sagt er.

schiebt die schönste Frau des Abends übers Parkett, seine Blicke tief in ihr üppiges Dekolleté vergraben.. Nach einer Weile murrt sie auf, holt die rechte Brust heraus und fragt:
"Was ist, ist die platt?"
Er versteht nicht.
"Und die vielleicht?" Auch die linke Brust lässt sie aus dem Ausschnitt schwappen.
"Nein", sagt Herbert mit hochrotem Kopf.
"Na bitte, dann können Sie ja wohl endlich Ihren Wagenheber wieder einziehen!"

Einige der Halbwüchsigen kneifen abends aus dem Lager aus und nehmen auch den kleinen Henry mit. Der Gruppenleiter sucht die Ausreißer und findet sie in einer Stripteaseshow, die schon recht fortgeschritten ist. Henry sitzt am Tisch und weint. Der Gruppenleiter fragt ihn: "Warum weinst du denn?"
"Meine Mutter hat mir gesagt, wenn ich nackte Frauen ansehe, werde ich zur Statue erstarren.
Und es fängt schon an!"

Warum feuerte der Samenbank-Direktor seine schwangere Laborantin?
Weil sie den besten Tropfen unterschlagen hat.

Fragt der Beamte auf dem Standesamt die junge Mutter:
"Warum wollen Sie Ihr Kind denn unbedingt KOLIBRI nennen?"
"Weil ich nicht genau weiß, ob es vom Kohlenhändler, vom Lichtableser oder vom Briefträger ist!"

Zwei leichte Mädchen unterhalten sich:
"Warum hast du eigentlich dein schönes Armband nicht um?"
"Ach, weißt du, in meiner Freizeit kann ich einfach keine Glieder mehr sehen!"

Nach einer gründlichen Untersuchung betrachtet der Doktor seinen Patienten etwas sorgenvoll.
"Ja, mein Lieber, das Herz, das Herz! Um es bildhafter auszudrücken, der Motor lässt zu wünschen übrig."
Missmutig schaut ihn der Mann an.
"Wissen Sie, Herr Doktor, mit dem Motor bin ich eigentlich ganz zufrieden, aber die Stoßstange müsste ausgewechselt werden."

"Mein neuer Freund will mich platonisch lieben" erzählt Susi ihrer Freundin.
"Platonisch? Wie geht denn das?"
"Keine Ahnung. Aber ich habe mich für alle Fälle überall gewaschen."

Heim.. eine Flasche Champagner unter dem Arm.
"Meine Siegesprämie", erklärt er ganz stolz. "Tja, mein Schatz, ich habe von allen den Größten."
"Spinnst du?", schreit ihn seine Frau an. "Du hast ihn doch nicht etwa rumgezeigt."
"Keine Bange, nur soviel, dass ich gewinnen konnte."

Könnten Sie diesen Minirock noch etwas kürzer machen?" fragt die junge Frau den Schneider.
"Gern, aber vorher müssten Sie zum Elektriker."
"Was soll ich denn da?"
"Ihre Steckdose eine Handbreit höher legen lassen."

Es sagt die Bewerberin zum Personalchef:
"Ich habe zwei Jahre Handelsschule, drei Semester Dolmetscherschule,
eine durchsichtige Bluse und keinen Slip an."

Die Patientin zum Arzt:
"Ich verspüre am ganzen Körper einen brennenden Juckreiz!"
Nach einer eingehenden Untersuchung meint der Arzt:
"Sie haben Reizwäsche an, daher muss es wohl kommen!"

"Mensch, Uwe", verrät der eine, "in der zehnten Mädchenklasse haben sie dieses Jahr doppelt so viele Jungfrauen wie voriges Jahr!"
"Ja, ja, ich weiß", bestätigt der andere, "ich habe schon mit beiden gesprochen...."

Gemeinsames Hotel, Zimmer nebeneinander, gemeinsamer Balkon.
Beide Ehemänner kommen nach durchstandener Hochzeitsnacht frühmorgens auf den Balkon.
Der eine dehnt und streckt und reckt sich und blickt zu seinem Nachbarn.
Der dehnt und streckt und reckt sich ebenfalls und knurrt dann:
"Na wie war's bei Ihnen?"
"Toll, und wie war's bei Ihnen?"
"Super, und wie geht es Ihrer Frau?"
"Ich denke gut, sie liegt um Bett und raucht.
Und wie geht es Ihrer Frau?"
"Nicht ganz so schlimm, sie ist nur ein wenig wund!"

"Wieviel ist drei mal sechs?"
Hans: "Bei mir achtzehn, aber mein Papa sagt immer zu meiner Mama,
dreimal sechs wäre zuviel...!"

... alle sagen ich sei nymphoman"
"Ja, liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle, müssen Sie aber bitte Ihre Hand aus meiner Hose nehmen".

..wird von der Chefin eingewiesen. Der erste Kunde kommt und äußert seinen Wunsch.
Sie fragt ihre Chefin:
"Chefin, der will's französisch, aber ich weiß nicht, was das ist."
"Ganz einfach", sagt die Chefin, "du spitzt den Mund und sagst 'Honolulu'! Alles andere macht der selbst."
Sie geht ins Zimmer zurück, auf einmal ein lauter Schrei. Die Chefin stürzt hinein:
"Was ist denn passiert?"
Antwortet das Mädchen:
"Es tut mir leid, aber ich habe die Insel verwechselt. 'Gran Canaria' habe ich gesagt..."

Großvater und Großmutter liegen im Bett.
Da schlägt die Großmutter ihren Mann und keift:
"Das ist für die 50 Jahre miserabelsten Sex den ich je hatte!"

Sie sind beide für zehn Minuten still.

Dann schlägt der Großvater die Großmutter:
"Und das ist dafür, dass du den Unterschied kennst!"

Frage: "Welcher Dom ist der kleinste der Welt?"
Antwort: "Der Kondom. Da geht nur einer rein und der muss auch noch stehen!"

wie man jede Nacht ein anderes williges Girl auf die Couch kriegt.
"Wenn ich mit einer verabredet bin, parke ich vor der nächsten Apotheke
und sage ihr, ich hol nur schnell paar Kondome.
Wenn sie im Wagen sitzen bleibt, habe ich grünes Licht.
Wenn nicht, habe ich noch genug Zeit, die Nächste anzubaggern."

Und so macht es Uwe am selben Abend auch.
"Kleinen Moment", zwinkert er gekonnt dem Mädchen an seiner Seite zu,
"ich hole mir nur was zum Überstreifen aus der Apotheke."
"Au fein", freut sie sich, "dann kannst du mir gleich eine Packung Tampons mitbringen."