Lachen ist gesund

Die Party ist auf dem Höhepunkt. Ulrich nimmt den Gastgeber beiseite.
"Super-Frauen sind das hier! Könnte ich im Ernstfall dein Gästezimmer benutzen?"
"Gern", meint der Gastgeber, "wenn es deiner Frau nichts ausmacht."
"Ach, meine Frau wird mich überhaupt nicht vermissen."
"Du verstehst mich falsch. Deine Frau hat mich vor ein paar Minuten nach dem Gästezimmer gefragt..."

Die Braut liegt erwartungsvoll im Doppelbett.
Der noch sehr junge Bräutigam steht am offenen Schlafzimmerfenster und blickt verträumt in den Sternenhimmel.
Nach einiger Zeit flüstert sie verführerisch: "Komm Liebling, ich habe solche Sehnsucht."
Darauf er: "Später, Schätzchen. Mama hat mir prophezeit, das würde die schönste Nacht meines Lebens werden - und ich möchte keine Sekunde versäumen."

Was ist das:
Kohl hat einen Kurzen,
Schwarzenegger einen Langen,
Ehepaare benutzen ihn oft gemeinsam,
ein Junggeselle hat ihn für sich allein,
Madonna hat keinen
und der Papst benutzt ihn nie?

















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.... Der Nachname.

wie er es denn mit der Verhütung halte.
Sohn: "Tja, ich benutze Kondome."
Vater: "Und, irgendwelche Probleme damit?"
Sohn: "Nee, ich nehme sie nur zum Pinkeln und Poppen ab."

..in der Stadt. Als sie auf dem Stuhl sitzt, beruhigt er sie:
"Sie werden sehen, ich bin fertig und habe ihn draußen, noch bevor Sie etwas spüren."
"Das glaube ich Ihnen gern - meine Mädchen haben mir das oft bestätigt...!"

Fritzchen fragt den Papa: "Papa, wie schwer ist mein bestes Stück?"
Papa sagt: "Etwa 20 Gramm."
Fritzchen: "Papa und deiner?"
"Etwa 70 Gramm."
"Und Opa seiner?"
Papa antwortet: "Das weiß ich nicht, da musst du ihn schon selber fragen."
Fritzchen geht zu Opa: "Opa, wie schwer ist dein bestes Stück?"
Opa: "Oh, Bubi, der ist so schwer, dass ihn Oma nicht mehr hochbringt."

Deine notorische Untreue beweist mir, dass du durch und durch schlecht bist!",
schimpft die Ehefrau, als sie ihren Mann zum wiederholten Mal mit einer anderen erwischt.
"Irrtum!", korrigiert er lächelnd, "es beweist, dass ich rundum gut bin."

Der Vaterschaftsprozess zieht sich schon seit Monaten ergebnislos hin,
da seufzt der Richter:
"Alles, was uns jetzt noch fehlt, ist ein Glied in der Kette der Beweise...."

was die denn da machen.
"Nun", meint der Vater etwas verlegen, "der hintere Hund hat verletzte Vorderpfoten, und der vordere hilft ihm heim!"
"Genau wie bei den Menschen", sagt das Mädchen, "kaum biste mal nett zu jemandem, schon wirste gebumst!"

Abends in der Bar setzt sich eine Dame zu ihm und macht ihm ein eindeutiges Angebot.
"Was soll denn das kosten?", erkundigt er sich.
"Zwei Hunderter."
Das ist dem Berner zu viel.
Die Schöne erklärt ihm: "Dafür darfst du auch zwei Mal."
"Das ist kein Vorteil", erklärt der Berner, "ich bin ja nur eine Woche in München..."

..und bestellt sich 5 Bier.
Meint der Barmann:
"Was ist denn mit Ihnen los?"
Der Mann:
"Sie werden es nicht glauben, aber in meinem Auto befindet sich eine nymphomanisch veranlagte Frau. Die kriegt nicht genug."
Der Barmann meint, das müsse er sich mal anschauen. Nachdem er bereits seit einigen Minuten mit der Frau beschäftigt ist, kommt ein Polizist vorbei und leuchtet, nachdem er sich über die seltsamen Geräusche aus dem Auto gewundert hat, mit seiner Taschenlampe in das Innere.
Der Barmann: "Oh Herr Wachtmeister! Kein Problem, ich schlafe nur gerade mit meiner Frau."
Der Polizist: "Oh! Ich wusste nicht, dass das Ihre Frau ist."
Der Barmann: "Ich auch nicht, bis Sie mit der Taschenlampe hereingeleuchtet haben."

Sophie lässt sich von Klaus überreden, für eine ganze Nacht mit ihr zusammen 150 Euro zu nehmen.
Er hat noch den Wunsch, dass die ganze Nacht kein Wort gesprochen werden darf und dass das Licht ausbleiben soll.
Der Freier ist schier unersättlich - worauf Sophie am Morgen stöhnt:
"Bitte Klaus, hör auf, ich kann nicht mehr!"
"Was heißt hier Klaus? Klaus sitzt unten auf der Treppe und verkauft Eintrittskarten!"

und bleibt plötzlich stehen, schaut auf seine Füße und schüttelt den Kopf.
Er sagt: "Tja, jetzt seid ihr schon 100 Jahre alt."
Er geht weiter und bleibt irgendwann wieder stehen , schaut auf seine Hände.
Er sagt: "Tja, und auch ihr seid schon 100 Jahre alt."
Er geht weiter, bleibt stehen und schaut an sich hinunter in Richtung seiner Männlichkeit und sagt:
"Tja, wenn du nicht so früh gestorben wärst, wärste jetzt auch 100 Jahre alt."

.. und sitzt bei Kerzenlicht zusammen. Er meint zu ihr:
"Liebes, ich möchte diesen wunderschönen Augenblick nicht trüben, wir sind jetzt so lange zusammen und ich liebe dich von ganzem Herzen, aber in der ganzen Zeit habe ich mich eines gefragt und immer wieder gefragt:
Unser zehnter Sohn sieht vollkommen anders aus als die älteren Kinder. Woran liegt das? Sag es mir ehrlich, hat er einen anderen Vater?"
Zuerst schweigt die Frau, dann spricht sie:
"Du hast Recht, ich hätte es dir schon viel früher sagen sollen. Er hat einen anderen Vater."
Der Mann schluckt, schweigt und nach ein paar Minuten fragt er erneut:
"Aber sag mir, Schatz, wenn er einen anderen Vater hat, wer ist dieser andere Vater?"
Und sie antwortet: "Na du!..."

Die Kids in der ersten Klasse sollen Musikinstrumente aufzählen.
Nacheinander melden sie sich mit: Geige, Klavier, Trompete, Posaune u.s.w.
Klein Peterle meldet sich schließlich auch: "Saxosid!"
Meint die Lehrerin: "Aber Peterle, Saxosid ist doch kein Instrument - du meinst wohl Saxophon!?"
Peterle: "Nein, nein, nein, ich weiß es genau, dass es Saxosid heißt"
Lehrerin: "Aber Peterle, das gibt es nicht!"
Peterle: "Doch, als ich nämlich gestern am Schlafzimmer von meiner Mama und meinem Papa vorbeigegangen bin, hat die Mama zum Papa gesagt: Wenn man deinen Sack so sieht - des is ein ganz schönes Instrument!"

Eine ältere Dame geht zum Anwalt, um ihr Testament aufzusetzen.
Kirche, Tierheim und Krankenhaus erben je zehntausend Euro.
"Und was ist mit den restlichen zehntausend Euro?", will der Anwalt wissen.
Die Klientin errötet: "Ach, ich hatte noch nie einen Mann, die bekommt der, der mich verführt."
Der Anwalt bietet prompt seine Dienste an und offensichtlich zur vollsten Zufriedenheit, denn mittendrin flüstert sie: "Mach weiter so, ich bin gerade dabei, das Krankenhaus von meiner Liste zu streichen!"

Plötzlich schüttelt sich die eine: "Brrrrrrrwuahhh".
Fragt die andere: "Ja, sach mal - was war das denn jetzt?"
"Jetzt is mir grad einer durch die Lappen gegangen!"

In der Schule, sechste Klasse. Die Lehrerin will etwas an die Tafel schreiben und wird durch ein Lachen unterbrochen. Sie stellt den Täter zur Rede und er sagt nur:
"Ich habe eine ihrer Titten gesehen!"
Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause.
Kurz schreibt sie wieder etwas an und abermals lacht einer der Schüler:
"Ich habe ihre beiden Titten gesehen!"
Und er darf sich für drei Wochen verabschieden. Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich. Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und gehen will. Sie fragt, was er vorhabe und er antwortet:
"Bei dem, was ich gerade gesehen habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen..."

.. stellt der Hahn seinen Hennen auf dem Bauernhof nach.
Eine der Hennen scheint seine Favoritin zu sein. Immer wieder zupft er ihr eine Feder aus.
"Was soll denn das?", wehrt sich die gerupfte Henne.
"Du bist meine Lieblingshenne", erklärt der Hahn. "Dich will ich nackt!"

da steht ein Automat, der ihm sagen soll, wie lang, wie schwer, und wie lange er es aushält!
Er steckt sein Ding also rein, da sagt der Automat:
"1000 Euro oder ich schneid ihn dir ab!"
Der Mann gibt notgedrungen das Geld. Kommt der Nächste und macht das genauso, sagt der Automat wieder:
"1000 Euro oder ich schneid ihn dir ab!"
Der Mann gibt natürlich auch das Geld. Kommt ein 8-jähriger Junge, klettert auf einen Hocker und steckt sein Ding ebenfalls rein, der Automat sagt wie gehabt:
"1000 Euro, oder ich schneid ihn dir ab!"
Der Junge daraufhin:
"5000 Euro oder ich piss dir ins Getriebe!"

seine schwangere Frau wegen ihrer Wölbung zu hänseln.
Sie sagt: "Ich müsste diesen Maulwurfshügel nicht vor mir herschleppen, wenn du deinen Maulwurf in deiner Hose gelassen hättest!"

Ein Rabbiner und ein Priester sitzen im Flugzeug. Eine Stewardess fragt, ob sie einen Drink haben wollen.
"Ja, gerne", antwortet der Rabbiner, "ich nehme einen Gin Tonic."
"Nein danke", lehnt sein Sitznachbar ab: "Als Priester darf ich weder Alkohol trinken noch Geschlechtsverkehr haben."
"Moment mal, Fräulein", ruft da der Rabbiner: "Ich wusste ja nicht, dass ich die Wahl habe!"

Fragt einer seinen Freund:
"Du, sag mir doch einmal, was ist das, ein Perpetuum mobile?"
"Das ist doch ganz einfach, das ist ein Ding, das nie stehen bleibt."
"Ach hör doch auf, das nennt man doch Impotenz!"

"He, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen?"
Daraufhin der Freund:
"Nein! Bist du wahnsinnig?"
Der Mann:
"Solltest du aber mal, macht mehr Spaß als mit deiner!"

soll dem Richter den Tathergang des Sittendeliktes schildern.
"Also, zuerst hat er mir die Augen verbunden, dann die Hände auf den Rücken gefesselt. Blitzschnell habe ich die Beine dann weit auseinander gespreizt, damit er mir nicht auch noch diese zusammenbindet!"