Lachen ist gesund

"Und du behauptest, mir immer treu zu sein", schluchzte die junge Ehefrau, als sie in der Jackentasche ihres Mannes eine Rechnung über zwei Stoßdämpfer fand.

arbeiten in einem amerikanischen Lokal in der Küche.
"Eh, Lorenzo, weißt du wer Abraham Lincoln war?"
"Ne eh, ich weiß nix, Toni."
"Eh, Lorenzo, er war der erste Präsident der Vereinigten Staaten. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbürger."
Am nächsten Tag: "Eh, Lorenzo, weißt du wer George Bush ist?"
"Ne eh, ich weiß nix, Toni."
"Eh, Lorenzo, er ist der jetzige Präsident der USA. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbürger!"
Daraufhin eine Stimme aus dem Hintergrund: "Eh Toni, weißt du, wer Jose Balbara ist?"
Toni: " Ne, eh, wer ist Jose Balbara?"
"Jose Balbara ist der Typ, der deine Frau bumst, während du in der Abendschule bist !"

Er verabschiedet sich gerade von seiner Frau. Diese will aber noch ein Foto von ihm haben.
Er schaut sich in die Taschen und findet nur ein Nacktfoto, das er sich mal aus Jux machen lassen hatte. Schnell reißt er es in der Mitte durch und gibt ihr das obere Stück. Sie nimmt es und freut sich.
Dann verabschiedet er sich von seiner Mutter und die möchte, wie solls auch sein, auch ein Foto von ihm.
"Hmm..", denkt er sich. Er hat ja nur noch die untere Hälfte vom Nacktfoto. Da die Mutter eh extrem kurzsichtig ist, gibt er es ihr. Sie schaut es sich an, und sagt:
"Genau wie der Vater, unrasiert und die Krawatte hängt schief".

Der junge Stefan vom Land kommt zum erstenmal nach Berlin* um dort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus.
Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.
Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass sie nichts darunter trug.
Der arme Stefan wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten.
Nach ein paar Minuten legte sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..."
Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte:
"Was glaubst du, ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Stefan stotterte, schluckte ein paarmal und sagte dann: "Es müssen deine Ohren sein!"
Sie staunte: "Warum meine Ohren? Schau dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau dir meine Haut an, weich und sanft! Warum um alles in der Welt glaubst du, meine Ohren wären mein bestes Körperteil?"
Stefan schluckte wieder ein paar mal bevor er antwortete:
"Draußen, als du sagtest, du hörst jemand kommen - das war ich..."

"Wenn mein Mann mit mir schläft, ist es, als ob der Vesuv ausbricht."
"Toll! So stark, so feurig ....."
"Nein, so selten..."  

"Was glauben Sie, ist die Ursache für den Rinderwahnsinn?"
Bauer: "Naja, wie oft glauben Sie, wird die Kuh vom Bullen gerammelt."
Reporterin: "Nunja, höchstens einmal im Jahr, denk ich."
Bauer: "Und wie oft wird die Kuh gemolken?"
Reporterin: "Naja, vielleicht ein- oder zweimal am Tag?"
Bauer: "Genau!"
Reporterin: "Und was hat das mit Rinderwahnsinn zu tun?"
Bauer: "Klar doch! Wenn Ihnen zweimal am Tag die Nippeln massiert werden, aber Sie werden nur einmal im Jahr gerammelt, dann werden Sie auch wahnsinnig."

"Ich möchte bitte Kondome kaufen."
Apotheker: "Welche Größe darfs denn sein?"
Mann: "Keine Ahnung, ich brauch die Dinger nicht so oft."
Apotheker: "Egal, hier haben Sie ein Brett, darin sind Löcher, so können Sie messen, welche Größe sie haben."
Der Mann bedankt sich und verschwindet in einem Nebenzimmer und kommt erst nach einer halben Stunde wieder hervor. Fragt der Apotheker:
"Und? Welche Größe brauchen Sie denn nun?"
Sagt der Mann: "Das mit den Kondomen hat sich erledigt - wieviel kostet das Brett?..."

Ein 40-jähriger kommt in die Apotheke: "Ich hätte gerne Kondome".
Fragt die Verkäuferin: "Welche Größe?"
"Größe? Weiß ich nicht."
"Na, dann legen Sie ihn doch bitte mal auf den Tisch".
Er packt ihn aus, die Apothekerin streichelt ein paar mal drüber und schreit ins Lager:
"Fünf C bitte!"
Eine halbe Stunde später kommt ein 29-jähriger in die Apotheke und will auch Kondome. Die Apothekerin fragt ihn wieder nach der Größe, die er natürlich auch nicht kennt. Also, gleiches Spiel - er packt ihn aus. Die Apothekerin streichelt wieder ein paar mal drüber und schreit dann ins Lager:
"Sieben D bitte!"
Noch ne Stunde später kommt ein 16-jähriger in die Apotheke und will Kondome. Auch er weiß seine Größe nicht. Nach Aufforderung packt auch er ihn aus und legt ihn auf den Tisch! Die Apothekerin streichelt wieder ein paar mal drüber und schreit ins Lager:
"Einen feuchten Lappen, bitte!!!"

Golfer
(von H.H.)


Ein Pfarrer, ein Facharzt und ein Diplom-Ingenieur spielen zusammen Golf.

Sie regen sich über eine Gruppe auf, die ein Loch vor Ihnen spielt und einfach nicht vorwärts kommt. Diese schlagen die Bälle Kreuz und Quer durch die Gegend und verschandeln den Rasen.

Langsam werden die drei Freunde immer zorniger, die Flüche werden immer lauter; selbst dem Pfaffen entweichen dabei einige zweifelhafte Bemerkungen.

Zufällig kommt der Gärtner des Golfplatzes vorbei; der wird gleich um Rat gefragt.

"Nun", sagt dieser, "das ist eine sehr, sehr traurige Angelegenheit. Das da vorne sind drei Feuerwehrmänner. Als unser Clubhaus brannte, haben diese drei verhindert, dass es völlig nieder brannte. Leider verloren sie bei diesem Einsatz Ihr Augenlicht. Zum Dank dürfen sie jetzt hier jederzeit frei spielen."

Die drei verstummten angesichts dieser Tragödie.

"Ich werde sie in meine Gebete einschließen", murmelte der Pfaffe.

"Ich werde sofort einen Studienfreund aufsuchen, der ist Augenarzt, vielleicht kann der helfen" pflichtete der Facharzt bei.

Der Dipl.Ing. überlegte kurz und fragte:
"Könnten die nicht nachts spielen?"

Fachleute
(von Mario Zirnstein)


Zwei Damen stehen im Supermarkt in der Schlange und unterhalten sich.

"Was macht Ihr Mann, jetzt wo er Rentner ist?"

"Er züchtet Kaninchen."

"Hat er denn Ahnung von Kaninchenzüchten?"

"Nein, er nicht, aber die Kaninchen!"

Orientierungslos
(von Markus S.)


Ein Mann wird in einen Heißluftballon abgetrieben.

Als er völlig die Orientierung verloren hat, reduziert er die Höhe und sieht einen Mann auf einem Feld.

Er ruft ihm zu:
"Entschuldigung, können Sie mir sagen, wo ich bin?"

Der Mann unten antwortet:
"Ja, Sie schweben mit einem Heißluftballon ca. 20m über diesem Feld."

"Sie müssen in der EDV Branche arbeiten", sagt der Mann im Heißluftballon.

"Stimmt, woher wissen Sie das ?"

"Naja, alles was Sie mir gesagt haben, ist aus technischer Sicht richtig, aber kein Mensch kann damit etwas anfangen."

Der Mann von unten antwortet:
"Und Sie müssen im Marketing arbeiten!"

"Ja stimmt, aber wie kommen Sie darauf?", fragt der Ballonfahrer.

"Wissen Sie, Sie wissen weder wo Sie sind, noch wo Sie hin wollen, aber erwarten von mir, dass ich Ihnen helfen kann.

Jetzt sind Sie in der gleichen Lage wie bevor wir uns getroffen haben, aber jetzt geben Sie mir die Schuld daran."

Auf die Ohren
(von Dominik O.)


Eine Blondine hat sich beide Ohren verbrannt.

"Wie ist denn das passiert?", will der herbeigeeilte Arzt von ihr wissen.

"Nun, ich war gerade beim Bügeln, als das Telefon klingelte, und dann habe ich aus Versehen das Bügeleisen ans Ohr gehoben."

Daraufhin der Arzt:
"Ja, aber wie haben sie sich dann das andere auch noch verbrannt?"

Die Blondine antwortet:
"Nun, das ist mir passiert, als ich Sie anrufen wollte!"

Flieger
(von Isabella Hornby)

Zwei alte Opas unterhalten sich über alte Zeiten:
"Tja ja, damals. Wir waren ja auch nicht feige. Ich hab zum Beispiel 1945 mit der Mistforke 'nen Flieger runtergeholt!"

"Vom Himmel?!"

"Nee, von meiner Tochter..."

Susanne: "Was willst du eigentlich mal werden?"
Stefanie: "Eine Stewardess, und du?"
Susanne: "Ich werde einmal eine treue Nonne...
wie meine Mutter!"

"Du, Ilona, ich glaube, meine Mutter hat noch nie im Leben einen Penis gesehen."
"Das gibt's doch nicht!"
"Das meinst du, aber gestern lag ich mit meinem Freund auf der Couch. Wir waren mitten im Liebesspiel, da machte meine Mutter die Tür auf - blieb stocksteif stehen und fragte allen Ernstes:
"Aber Kind - was ist denn bloß in dich gefahren?"  

Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht Englisch.
Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit" machen sollen. Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang.
Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren.
Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop!". Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt.
"Wie bitte?", fragt die Apothekerin.
"Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht."
"Zeigen Sie mal her", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: 'Try the other hole'."

"Na, hat Viagra eure Ehe wieder so richtig in Schwung gebracht ?"
"Ach, es ist eher wie im Lotto. Auf 49 Nummern kommen höchstens drei richtige."

"Können Sie mir bitte 52 Euros für eine Flasche Wermut geben?"
"Wieso, die kostet doch nur zwei Euro?"
"Ja, aber wenn ich Wermut getrunken habe,
brauche ich dringend eine Frau!"

"Sie sind ein Glückspilz", sagt die schöne Rita zu ihrem Vermieter.
"Ich kann meine Miete diesen Monat schon wieder nicht bar zahlen..."

Sagt er freudestrahlend zu ihr:
"Du, Schatzi, ich habe gerade eine Tablette genommen."
Darauf sie: "Eine Tablette?"
Er: "Ja, eine Viagra"
Sie seufzt und sagt: "Ich habe auch eine Tablette genommen - ein Aspirin..."

Mann: "Wie wollen wir sie nun nennen?"
Frau: "Ich denke: Uschi!"
Mann: "Hoffentlich kann ich mir den Namen auch merken."
Frau: "Ganz einfach, denk an Muschi und lass das "M" weg!"
Am nächsten Tag im Kollegenkreis: "Na, stolzer Papa, wie heißt denn nun deine kleine süße Tochter?"
Der Vater überlegt kurz, dann: "Otze! ... oder Öse"

In einem Zweifamilienhaus wohnt im 1. Stock ein Arbeiter, jung, gesund, 3 Jahre verheiratet, 4 Kinder.
Unten im Erdgeschoss wohnt ein Beamter, ebenfalls 3 Jahre verheiratet, aber bislang noch ohne Nachwuchs, was ihn sehr wurmt.
Deshalb passt er eines Tages den Nachbar ab, wie dieser von der Arbeit kommt, und sucht bei ihm Rat.
"Hör mal, was soll ich bloß machen? Ich bin schon so lange verheiratet, aber wir kriegen keinen Nachwuchs, und bei Euch... ! 3 Jahre, 4 Kinder! Kannst du mir nicht mal nen Tipp geben?"
"Das ist ganz einfach. Du brauchst bloß ein Stück Seife und einen Besen."
"Ein Stück Seife und einen Besen, und dann?"
"Wenn du morgen abend nach Haus kommst, nimmst du das Stück Seife, bringst deine Frau in Bad und wäschst sie von Kopf bis Fuß sauber."
"Von Kopf bis Fuß. OK, und dann?"
"Und dann nimmst du den Besen und klopfst unter die Decke,
dann komm ich gleich runter..."

....aber lgisch denken kann der Kleine :;)))  

Schwester Berta klopft mit der rechten flachen Hand immer und immer wieder an die rechte Hüfte.
"Schwester Berta, was machst du denn da?", fragt Schwester Susi.
"Psst", sagt Schwester Berta, "gestern war Bruder Klaus bei mir, er hat so ein langes Ding rein gesteckt, es war herrlich, aber rausgenommen hat er nur noch ein soooo kleines Ding: Da muss doch noch was drin sein!!!"

"Vergiss nicht, dass jede Sünde hinterher teuer bezahlt werden muss."
"Quatsch nicht, Opa, bei mir wird vorher bezahlt!"