Lachen ist gesund

- Nonnen! Die sind garantiert noch nicht gespritzt!

Klaus sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, Ihr Haar duftet gut?"
Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber der Klaus ist Lilliputaner!"

Haben Sie schon mal ein Sparschwein mit Schlitz nach unten gesehen?

Eines morgens kommt Fritzchen in das Schlafzimmer seiner Eltern.
nur der Vater liegt noch im Bett.
Seine Bettdecke wölbt sich bedenklich nach oben.
"Was ist denn das?", fragt da das Fritzchen.
"Och, nichts besonderes!", antwortet der Vater.
"Geh mal rüber zur Mutti in die Küche, und sage ihr, die Vorstellung könnte beginnen, das Zirkuszelt wäre bereits aufgebaut!".
Fritzchen tut wie im befohlen.
Nach einiger Zeit kommt er wieder und sagt: "Ich soll Dir von Mama ausrichten, die Vorstellung müßte ausfallen, der Bär hat Nasenbluten".
Der Vater überlegt kurz und meint dann: "Dann geh´ rüber und sag´ der Mutti, sie soll rüberkommen und die Vorstellung abblasen!"

und will das natürlich vor ihrer Familie geheimhalten.
Eines Abends findet in dem Bordell jedoch eine Razzia statt und alle Prostituierten müßen raus auf die Straße und sich in einer Reihe aufstellen.
Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin zu.
Fragt die Oma: "Was machst du denn hier draußen, wieso stehst du hier in einer Schlange?"
Antwortet das Mädchen: "Ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich hab mich hier angestellt um welche zu holen."
"Klasse", meint die Oma, "Das mach ich auch!"
Sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an.
Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange angekommen ist guckt er ganz ungläubig.
"Wie? Sie auch? In ihrem Alter? Wie machen sie das denn???"
Sagt die Oma, "Ach, das ist ganz einfach. Ich nehm die Zähne raus und saug sie aus."

Neulich ging ich zu meiner Mon Chery auf eine Lila Pause.
Sie gab mir ein Ferrero-Küsschen und ich fummelte an ihrer Milchschnitte herum.
Daraufhin knabberte sie an meinen Byzantiner Königsnüssen, worauf ich ihr meine wohl längste Praline der Welt in den After-Eight schob. Sie sagte zu mir: "Oh Mann, ist der Dickmann!"

"Und wie wünschen Sie ihre Eier - gebraten, roh oder gekocht?"
"Gestreichelt!"

Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken:
"Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder Ärger".
Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?"
Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht spülen muss.
Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus.
Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus.
Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los: Säufer, Hurenbock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten".
Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit's auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN!
Geht's mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen f.cken will?"
"Und...?"
"Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."

als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.
Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
- "Nein, ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

- laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummibären Party ein:
Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bären... !

Die Kastelruther Spatzen...

Als es zur Sache gehen soll,sagt sie ihm, sie sei noch Jungfrau. Er nimmt seine Klammotten, zieht sich an und haut schreiend ab zu seinen Eltern. Sein Vater fragt: "Was machst Du hier, es ist Deine Hochzeitsnacht!" Er erklärt: "Vater, sie ist noch Jungfrau!" Darauf der Vater: "Du hast das einzig richtige gemacht. Wenn sie ihrer Familie nicht gut genug war, dann hat sie bei uns erst Recht nichts verloren..."

"Mein Mann wird immer geiler.
Beuge ich mich neulich ueber eine Tiefkuehltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten.
Mein Gott, habe ich gestoehnt und geschrien.
" Die andere: "Ja und ? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht.
" Die erste: "Aber doch nicht beim Aldi !"

Drei Herren unterhalten sich über ihre Frauen.
Erster: "Wenn ich meine Frau hier dem Ohr kraule - da wird die verrückt."
Zweiter: "Wenn ich meiner Frau um den Bauchnabel fahre - da wird die verrückt.
" Dritter: "Wenn ich DANACH den Schniedel an der Gardine abwische - da wird dann meine verrückt..."

zum Eheberater.
Der meint, er solle in der Liebe mal ein bisschen forscher rangehen:
"Sobald sie nach Hause kommen, schlafen sie mit ihrer Frau
und wenn es in der Wohnungstür ist!"
In der nächsten Sprechstunde fragt er den Mann, wie seine Frau reagiert hat.
"Also, meine Frau redet kein Wort mehr mit mir,
aber ihr Kaffeekränzchen war ganz aus dem Häuschen!"

"Ich weis gar nicht, was meine Freundinnen an Dir so faszinierend finden?"
Er lächelt nur und leckt sich langsam über die Augenbrauen...

in eine Frau.
Sie heiraten, die Frau erwartet ein Kind.
Schlieslich bekommt die Frau das Kind, einen Jungen, der Mann besucht sie im Krankenhaus und will das Kind natürlich sehen. Es sind 20 Kinder da, 19 schreien ganz laut, eines lächelt ganz brav vor sich hin, das ist seines.
Ganz besorgt fragt er die Schwester, was das zu bedeuten habe.
Die beruhigt ihn: "Das Kind ist halt sehr ruhig und ausgeglichen, das ist ganz normal.
Aber warten sie mal, bis ich ihm den Schnuller aus dem Popo nehme..."

Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann:
"Ich habe AIDS !".
Dann muss er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben...

"Na, wie wärs mit einmal Blasen für 30 Euro?"
Er antwortet: "Keine Chance, ich bin verheiratet!"
Sie: "Na und, was macht das für einen Unterschied?"
Antwortet er: "Meine Frau machts mir für 20 Euro ..."

und wird von einem Amokläufer mit 60 Kugeln angeschossen!!!
Die Ärzte retten wie durch ein wunder das leben der Frau und ihrer drei Kinder,
sie konnten allerdings nur 57 der Kugeln wiederfinden!!!!
16 Jahre später.
Der erste Sohn kommt entsetzt zu seiner Mutter und sagt "Mama, Mama! Rate mal was mir grad passiert ist?!"
Die Mutter ahnungslos "Weiss ich nicht!"
Sohn "Ich war grad auf dem klo und plötzlich machte es plink und eine Pistolenkugel kam raus!!!"
Am nächsten Tag kam der Zweite sohn zu ihr und erzählte ihr die gleiche Geschichte!!
Am dritten Tag kam der Dritte sohn und meinte "Mama, Mama rate mal was grad Passiert ist?!"
Die Mutter "du warst gerade auf dem klo, und plötzlich machte es plink und eine Pistolenkugel kam raus!"
Der Sohn "Nein! Ich hab mir grad einen Runtergeholt und hab dabei den Hund erschossen!!"

will mit ihren Schülern ein Experiment machen.
Sie sagt ihren Schülern: "So liebe Kinder, ich hab hier ein paar
Glasschälchen mitgebracht um unseren Versuch durchzuführen, damit ihr
gesundheitsbewusst lebt.
In die erste Glasschale machen wir Leitungswasser und legen einen Wurm rein.
In die zweite Glasschale machen wir Nikotin und legen einen Wurm rein.
In die dritte Glasschale machen wir Alkohol und legen einen Wurm rein
und zu guter letzt machen wir in die vierte Glasschale Sperma und legen einen Wurm rein.
In der Stunde nächste Woche schauen wir
nach, wie es den Würmern geht."
Eine Woche später holt die Lehrerin die
Glasschälchen wieder her.
Alle Schüler schauen gespannt zu und warten auf das Ergebnis.
Die Lehrerin sagt: "So liebe Kinder, wie ihr seht ist der Wurm im Nikotin tot,
der im Alkohol tot, der im Sperma tot und der im Leitungswasser quietschlebendig.
Und was lernen wir daraus?"
Klein Fritzchen aus der letzten Reihe meldet sich.
"Frau Lehrerin, das ist doch wohl ganz klar! Wer raucht, säuft und vögelt hat keine Würmer!"

"Hast du Lust, mit zu mir zu kommen und Zaubertricks zu machen?"
Sie: "Ja, klar. Was machen wir genau?"
Er: "Na, ich bums dich und du verschwindest danach!"

und sieht sich um.
In der obersten Regalleiste entdeckt er auch gleich das Objekt seiner Begierde.
Er geht zur sexy Verkäuferin und zeigt auf den Hut.
Fragt die Verkäuferin freundlich: "Soll ich ihnen einen runterholen?"
Sagt der Mann: "Ja gerne, aber den Hut nehme ich trotzdem!"

zum Stammtisch.
Seine Kumpel fragen: "Ey, woher haste das denn?"
"Ich habe zu meiner Frau 'du' gesagt."
"Wie das denn, warum ? weshalb ? wieso?"
"Na ja, das war so ? gestern sagte meine Alte: 'Liebling, wir hatten seit vier Wochen keinen Sex mehr!' ? und ich hab geantwortet: 'Du...'!"