Lachen ist gesund

"Gerade habe ich geträumt, ich hätte was zu tun", seufzt der Beamte.
Sein Kollege: "Du siehst auch richtig erschöpft aus."

aber der Inspektor hat das nicht mitbekommen. Er sitzt schlafend am Schreibtisch.
"Also, das ist doch ...".
Der Chef geht entschlossen zum Schreibtisch und rüttelt den Inspektor sehr unsanft wach.
"Wissen Sie, was Sie sind?", fragt er drohend.
"Ja", seufzt der Inspektor, "ein aufgeweckter Beamter."

In einer Behörde klingelt schon seit einer halben Stunde das Telefon. Meint ein Beamter zum anderen:
"Es ist doch unglaublich, wieviel Zeit manche Leute verschwenden."

Ball der Deutschen Polizeigewerkschaft. Ein Oberkommissar fordert Doris Schröder-Köpf zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr:
"Frau Bundeskanzler, es wird Zeit, daß diese Polizei-Witze verboten werden!"
Darauf Doris: "Aber irgend etwas muss dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen auffordert..."

Ein betrunkener Autofahrer wird von der Polizei angehalten.
Der Polizist fragt: "Wie heißen Sie?"
"Perowiszkyowiesky"
"Und wie schreiben Sie sich?"
"S-i-c-h."

Ein Polizist steht auf der Kreuzung und fuchtelt wild mit den Armen weil die gerade anfahrende Straßenbahn anhalten soll.
Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft:
"Mann, was is'n los?! Ich muss hier meinen Fahrplan einhalten!"
"Diskutieren Sie nicht dumm rum, fahren Sie erstmal rechts ran!"

über die deutsch-österreichische Grenze. Da hält sie der österreichische Zöllner an und sagt:
"Einer von Ihnen muss aussteigen, dies ist ein Audi Quattro und deshalb nur für 4 Personen zugelassen!"
Die 5 Deutschen sind ganz verblüfft und halten den Zöllner für ausgesprochen blöd und dumm. Einer von Ihnen fordert den Zollbeamten auf, seinen Vorgesetzten zu holen.
Darauf antwortet der:
"Das geht leider nicht. Der zerrt gerade den Beifahrer aus einem Fiat Uno!!!"

Richter: "Angeklagter! Hier im Protokoll steht, dass zwei Polizisten Sie aufs Revier tragen mussten! Waren Sie besoffen?"
Angeklagter: "Ja, alle beide!"

Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer:
"Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!"

Zwei Polizisten auf Streife kommen an dem Haus vorbei, in dem einer von ihnen wohnt.
Da zeigt dieser nach oben und meint:
"Da oben wohne ich. Das auf dem Balkon ist meine Frau und der Mann daneben - das bin ich!"

Die beiden Zollbeamten können sich nicht einigen.
Schließlich wirft einer von ihnen eine Münze in die Luft und sagt zu seinem Kollegen:
"Zahl durchsucht das Auto - Adler die junge Fahrerin!"

verdächtigt seine Frau schon lange und tobt wieder einmal vor Eifersucht.
"Das sage ich Dir, meine Liebe, wenn ich hier im Schlafzimmer so einen Mistkerl erwische, schlage ich ihn krankenhausreif!"
Kommt eine verdatterte Stimme aus dem Kleiderschrank: "Noch ist es nur Beamtenbeleidigung...!"

Bei der Musterung.
Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche.
Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt: "Was sehen Sie?"
"Nichts" antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste.
"Was sehen Sie?"
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne!"

Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."

Samstag morgen.. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
Zwei Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte weiter".
Weitere drei Minuten später: "Schmidts bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"
Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
"Wie denn ?"
"Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."
"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?"
"Frag mich bloss nicht..!"
"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"
"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)."
"Ja und dann?"
"Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spass im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt rät ihm: "Schaffen sie eine angenehme Atmosphäre. Stellen Sie Kerzen auf, servieren sie Champagner und verstreuen Sie Rosenblüten. Und nicht zu vergessen: seien sie ganz zärtlich!"
Am nächsten Tag erscheint der Mann wieder beim Arzt und erklärt, dass es nicht funktioniert hat.
Darauf der Arzt: "Suchen Sie einen Bodybilder mit einem prächtigen Gemächt. Der soll sich nackt vor ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln, während Sie ihre Frau von hinten nehmen."
Der Mann überredet einen befreundeten Bodybilder mit ihm nach Hause zu kommen. Alle drei ziehen sich aus. Der Bodybuilder wedelt mit seinem besten Stück, der Mann nimmt seine Frau von hinten, doch diese bekommt wieder keinen Orgasmus.
Daraufhin sagt der Mann zum Bodybilder: "Los, wir tauschen die Rollen."
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt während der Bodybilder sie von hinten beglückt.
Die Frau fängt an zu stöhnen, sie schreit vor Lust und hat einen Orgasmus nach dem anderen.
Da sagt der Mann zum Bodybilder: "Hast Du gesehen, so musst Du wedeln!"

Was ist die Steigerung von imposant?

1) Im Po Sand.

2) Im Hintern Steine.

3) Im Arsch Geröll.

Am 18. Geburtstag seines Sohnes nimmt der Bauer das Geburtstagskind beiseite und drückt ihm 100 Euro in die Hand. "Hier mein Sohn, jetzt bist du alt genug. Geh mal zu den Mädchen in die Stadt, du weißt schon wo und lass dir von denen mal alles ausführlich erklären und zeigen. Aber sag Mama nichts davon!"
Kurz darauf fragt ihn seine jüngere Schwester, was der Vater denn eben mit ihm beredet habe. Bereitwillig erzählt er seiner Schwester davon.
"Och," sagt sie "dasselbe kannst du bei mir auch billiger haben und du sparst dir den weiten Weg in die Stadt!"
Gesagt, getan. - Nach einigen Nümmerchen sagt die ermattete Schwester anerkennend: "Oih, das machst du aber schon sehr schön".
Der Bruder guckt etwas verdutzt - "Na, jedenfalls besser als Papa" fügt die Schwester erklärend hinzu. "Ja," meint der Bruder "das hat Mama mir auch schon gesagt!"

und sagt dem Küster , dass der ihn vertreten solle.
Bei der Beicht kommt dann ein Mann und beichtet:
"Herr Pfarrer ich hatte Anal Verkehr."
Der Küster überlegt was er ihm für eine Strafe geben soll, kommt aber nicht zu einen Ergebnis und fragt den Messdiener:
"Was gibt der Pastor eigentlich für Anal Verkehr."
Der Messdiener sagt: "Manchmal 2 Euro oder ein Bounty."

die sich gerade mit ihrem Vibrator vergnügt. Auf seinen Wutausbruch, was das denn solle, meint die Tochter:
"Ach Papa, ich bin doch nicht gerade die Schönste, ich finde sowieso nie einen Mann. Dann darf ich doch wenigstens ein wenig Spaß mit meinem Vibrator haben!"
Eine Stunde später kommt die Tochter in die Küche, dort sitzt ihr Vater, trinkt ein Bier, und auf dem Tisch liegt ihr Vibrator, dreht sich, dauernd vor sich hinsummend, so im Kreis...
"Aber Papa, was machst denn DU da?!?!" -
"Na, hör mal, ich werde wohl mit meinem Schwiegersohn noch ein Bierchen trinken dürfen..."

"Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein, Sie sind das erste..."

haben beschlossen, wieder zusammenzuarbeiten.
Der Name des neuen Unternehmens: Kompost!

Nun liegt die 85jaehrige in den letzten Zügen. Der Arzt wird gerufen:
"Das wird nichts mehr. Die wird die kommende Nacht nicht mehr überstehen!"
Abends fragt die Pflegerin die alte Dame, ob sie nicht noch einen letzten Wunsch habe.
"Ach, wenn sie mich so fragen, ehrlich, ich möchte noch einmal so richtig mit einem feurigen Italiener..."
"Nun," sagt die Pflegerin, "das ist aber nicht umsonst! Das kostet so um die 100 Euro!"
"Ach, die habe ich noch," und gibt ihr 100 Euro.
Am nächsten Tag kommt der Arzt zur Visite, findet im Zimmer nur noch die 75- und 80-Jaehrige vor.
"Ach ich hab''s mir gedacht, die alte Dame hat die Nacht doch nicht überstanden!"
"Nicht überstanden?", so die beiden anderen, "die ist zur Kasse, Geld holen!"