Lachen ist gesund

und sieht an einem Tisch in der Ecke einen Mann schlafen und vor ihm steht ein voller Teller Suppe. Er setzt sich dazu, schnappt sich den Löffel und ißt die Suppe. Als er fast fertig ist, sieht er auf dem Tellerboden eine tote Maus liegen. Daraufhin muß er sich übergeben und schon ist der Teller wieder voll. Da wacht der Schlafende auf und sagt:
"Soweit war ich auch schon mal !"

Meint der eine:
"Komm , laß uns noch  zu mir gehen, ich hab noch 2 Flaschen Bier im Kühlschrank. Du mußt aber leise machen,  meine Frau schläft schon".
Gesagt getan, er geht vor, der andere kommt langsam hinterher und erwischt aus Versehen die Schlafzimmertür. Ganz aufgeregt kommt er in die  Küche  und sagt:
" Du, da liegt ein fremder Mann bei Deiner Frau im Bett."
" Ohje, hoffentlich haste ihn nicht geweckt, wir haben doch nur noch 2 Flaschen Bier."

"Sie haben Wasser in den Beinen."
"Unmöglich, Herr Doktor, ich trinke niemals Wasser, nur Bier. Es kann höchstens sein, daß beim Zähneputzen etwas durchgesickert ist !"

öffnet sich ein Kanaldeckel, ein Kobold erscheint und fragt einen Passanten:
"Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei kleinen grünen Eimerchen, und ich möchte hier gern etwas klauen - wo kann ich das denn am besten?"
Antwortet der Passant:
Um Gottes Willen, hier ist überall Scotland Yard, die erwischen dich gleich, verschwinde lieber!"
Der Kobold verschwindet. Wenig später öffnet sich auf dem Champs-Elysées in Paris ein Kanaldeckel, ein Kobold erscheint und fragt einen Passanten:
"Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei kleinen grünen Eimerchen, und ich möchte hier gern etwas klauen - wo kann ich das denn am besten?"
Antwortet der Passant:
"Oh, oh, hier ist überall die Gendarmerie, die erwischen jeden, verschwinde besser!"
Der Kobold verschwindet.
Als nächstes öffnet sich der Kanaldeckel in Warschau:
"Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei ---- nanu, wo sind denn meine kleinen grünen Eimerchen ????"

"wo hast Du denn das blaue Auge her?"
"Das muß ich erklären. Die Sache war so: Ich stehe auf der Rolltreppe im Kaufhaus und vor mir eine Frau. Bei der hatte sich der Rock in der Pofalte eingeklemmt. Da wollte ich höflich sein und hab ihn rausgezogen. Naja, da hat sich sich umgedreht und mir eine runtergehauen."
"Nagut, aber warum ist Dein anderes Auge auch blau ?"
"Hmm, ich wollte meinen Fehler wieder gutmachen und hab den Rock zurückgesteckt."

sind sie für den nächsten Tanz noch frei?"
"Ja !"
"Prima, dürfte ich Sie dann bitten, auf mein Bier aufzupassen?"

die optische Industrie hat jetzt Gläser entwickelt, durch die sieht man alles viel schöner und angenehmer."
"Kenn ich, nur muß man diese Gläser immer nachfüllen!"

"Die Zelle muß blitzsauber sein, wenn der Herr Innenminister kommt!"
"Donnerwetter, haben die ihn jetzt endlich geschnappt!"

gibt es 2 Eingänge. Auf dem einen steht: 'Für Männer, die von Ihrer Frau unterdrückt wurden'   und auf dem anderen: 'Für Männer, die NICHT von Ihrer Frau unterdrückt wurden' .
Am ersten Eingang ein riesiges Gedränge, am Zweiten steht ein einzelner Mann.
Kommt Petrus und fragt:
"Mein Sohn, Du stehst hier so allein, hat das auch seine Berechtigung?"
"Ja ja, meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier anstellen!"

und geht zur Anzeigenaufnahme der örtlichen Presse.
"Ich möchte eine Annonce aufgeben, ich suche eine Frau, jung soll sie sein, hübsch, gut kochen können, kinderlieb, humorvoll, häuslich....."
"Moment mal", unterbricht ihn die Dame am Schalter, "wie wollen Sie es denn? Ein- oder zweispaltig ?".
Ganz verwundert der Bauer: "Gibt's das denn auch ???"

"Ihre Steuererklärung steht in keinem Verhältnis zu Ihrem Aufwand. Schließlich wissen wir doch, dass Sie sich einen neuen Wagen gekauft haben, dass Sie ein Haus gebaut haben.
Es ist überall bekannt, dass Ihre Frau teure Modellkleider trägt, und dauernd lassen Sie sich die teuersten Weine und Spirituosen liefern. Außerdem wissen wir..."
"Moment mal", unterbricht der Steuerzahler, "wissen Sie denn auch, ob ich das alles bezahlt habe?"

den Goldfisch zurück in die Tierhandlung:
"Ich möchte ihn zurückgeben, er bringt zuviel Unruhe ins Büro."

"Wie kommen Sie dazu, während der Arbeitszeit Zeitung zu lesen."
"Ach wissen Sie, so kurz vor dem Urlaub lohnt es sich nicht, ein neues Buch anzufangen."

und quetscht sie , bis kein Tropfen mehr herauskommt. Prahlt er:
"Wer jetzt noch einen Tropfen herausbekommt, dem zahle ich 100 Mark."
Ein schmächtiges Kerlchen tritt hervor und tatsächlich, er schafft es.
"Donnerwetter, staunt der Boxer," Sie sind wohl auch Kampfsportler von Beruf."
"Nö, Finanzbeamter."

Einer träger als der andere !

das ein Mann, der sich um nichts auf der Welt Sorgen machen muss,
...hingeht und eine Frau heiratet ..." !

Warum können Frauen nur beim Sex denken?

- Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.

Sagt der eine: "Hast du schon gehört? Die AOK bezahlt nun doch nicht unsere Viagra!"
Sagt der andere:
"Siehst du, ich habe doch gewußt, daß sie uns hängen lassen!"

"Süß der Kleine! So nett! Sie aus wie geleckt!"
Die Mutter wird rot: "Na ja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!"

wird so langsam das Geld knapp.
Nach langen Überlegen kommen sie zu dem Schluß, dass sie nachts anschaffen gehen muss.
Als sie nach der ersten Nacht heimkommt, fragt er natürlich gleich, wieviel Geld sie verdient hat.
Sie: "200 Euro und 50 Cent"
Er: "Toll, ist ja wahnsinnig, aber sag mal, wer hat denn die 50 Cent gegeben"
Sie ganz verwundert:
"Wieso, jeder hat 50 Cent gegeben"

- Muschizu!

Die Mutter ist besorgt, weil es so still ist und ruft hinunter:
„Kinder, was macht ihr denn da unten?!“
„Wir bumsen.“
„Dann ist gut. Ich dachte schon ihr raucht.“

"Weib, geh ins Schlafzimmer!"
Die Ehefrau freut sich tierisch, da schon seit Jahrzehnten nichts mehr lief und geht gespannt ins Schlafzimmer.
Schreit der Mann vom Flur aus: "Zieh dich schon aus, ich komm gleich!"
Die Frau denkt, super, endlich wieder Sex, und zieht sich schnell aus.
Sie hört ihren Gatten kommen.
"Ich häng nur noch schnell die Jacke in die Gaderobe. Bitte mach mal einen Kopfstand vorm Wandspiegel und spreiz die Beine kopfüber zum Spagat!"
Die Frau jubelt innerlich und denkt, spitze, endlich mal ne ausgefallene Stellung und tut was ihr befohlen wurde.
Endlich kommt ihr Mann, kniet sich vor sie nieder und schaut kritisch über die gespreizten Beine seiner Frau hinweg in den dahinter liegenden Spiegel:
"Oh Mist, die Kollegen hatten Recht. Mir steht einfach kein Bart!"

vor ihrem Golfclubhaus und schauen auf die Golffelder hinunter.
Sagt die eine: "Du, stell dir vor, ich hab mich doch vorhin zwischen dem Ersten und Zweiten Loch verletzt!"
Sagt die andere: "Das ist ja scheiße, da hält ja gar kein Pflaster!"

und holt sich einen runter.
Da kommt ein Reh vorbei und sagt: „Wie obszön.“
Darauf der Hase: „Und ob das schön ist!“