Lachen ist gesund

Polizeiwachtmeister Robert K. gibt zu Protokoll:
Bei meinem naechtlichen Rundgang durch die Parkanlagen hörte ich verdaechtige, mir bekannte Geraeusche. Auf meine manierliche Frage "Bumst hier einer?" erscholl die ungebuehrliche Antwort: "Nein, du Dusel, zwei", worauf ich zur Verhaftung schritt."

Frau Wolter, einen jungen und einen alten?"
"Ganz einfach: den alten lasse ich holen, wenn ich krank bin, den jungen, wenn mir etwas fehlt."

wurden die vier Jugendlichen in einem unbeleuchteten Gaesschen von einer unbekannten aelteren Frau angehalten, die ueber ihre kleine Rente jammerte und um einen Betrag für alkoholische Getraenke bat. Da die vier Jugendlichen den Betrag nicht aufbringen konnten, wurden sie von der Unbekannten angegriffen und brutal zusammengeschlagen. Nach der Frau wird gefahndet.
Der Angeklagte hat dem Klaeger im Restaurant "Zur Jungfrau" mit der Faust so ins Gesicht geschlagen, dass dieser eine Quetschung der Lenden erlitt.

Gerüstbau. Die Arbeiter arbeiten am
8 Stock des Gerüstes. E. Arbeiter kommt auf den Vorarbeiter zu und sagt:“ Ich muss ganz dringend auf Toilette, doch bis nach unten zum Dixie-Klo schaffe ich das nicht“. „Kein Problem sagt der Vorarbeiter, dann nehmen wir dieses Brett schieben das über das Gerüst, ich stelle mich auf das Ende und dann kannst du dein Geschäft verrichten. Also wird das Brett über das Gerüst geschoben, der Arbeiter fängt an zu pinkeln und der Vorarbeiter stellt sich auf das Ende des Brettes. Auf einmal TÖRÖH. Mittagspause! Alle gehen nach unten und auch der Vorarbeiter. Der Arbeiter stürzt also die 8 Stockwerke hinunter. Im 3 Stockwerk sieht eine Frau aus dem Nachbarhaus den Arbeiter an Ihrem Fenster vorbei Stürzen. Und daraufhin fragt Sie:“ Sach mal, Herbert. Gibt es den schwule Engel?“ „Nein, mein Schatz, wo hast du das denn her? fragt Herbert. „Hier ist gerade einer vorbei geflogen. Der hatte sein Ding in der Hand und schrie immer - Ihr Arschlöcher, wo seit Ihr?

ist das der Boxer, der von einem Wagen angefahren wurde?", fragt der Arzt.
"Nein, das ist der Autofahrer."

mal wieder erst recht spät aus der Kneipe heim.
Damit er keinen Ärger bekommt, wenn seine Frau mitbekommt, wann er heimgekommen ist, geht er zur Kuckucksuhr, stellt sie ab und ruft stattdessen selbst zehnmal "Kuckuck", damit die Frau denkt, es sei nicht ganz so spät.
Am nächsten Morgen geht der Mann in die Küche und sieht die Frau an der Uhr herumbasteln.
"Was ist denn los?"
"Die Uhr muss kaputt sein. Heute morgen um Vier hat sie zehnmal "Kuckuck" gerufen, dreimal gerülpst, ins Waschbecken gepinkelt und zu guter Letzt auch noch in die Küche gereihert."

"Sie müssten Ihre Sehstärke mal überprüfen lassen!", sagt der Mann vom Abschleppdienst zu Evi, während er ihr Auto aus dem Stadtteich zieht.
"Da vorne auf dem Hinweisschild steht nicht 'Brücke zum Ententeich', sondern 'Brücke endet gleich'! "

Bei uns wird nach 5 Verfahren gearbeitet !
1.Montags: Nach der sächsischen Heidekraut-Methode:
 Heide graut mir vor der Arbeit !
2.Dienstags: Nach der Katzen-Methode:
 Die Pfoten auf den Tisch und auf die Mäuse warten !
3.Mittwochs: Nach der Elektriker-Methode:
 Ohne Spannung zur Arbeit. Widerstand leisten.
 Jeden Kontakt zur Leitung vermeiden !
4.Donnerstag: Nach der Robinson-Methode:
 Warten bis Freitag kommt !
5.Freitags: Nach der Bassuff-Methode:
 Bass uff, dass de den Feierabend nett verpasst !

als sie in der Spree einen Mann ertrinken sehen. Sie stürzen sich sofort ins Wasser und retten den Ertrinkenden. Am Ufer stellte es sich heraus, daß der Gerettete Erich Honecker ist. Honi ist glücklich darüber, daß er nicht ertrunken ist und erklärte den Jungen, daß er ihnen je einen Wunsch erfüllen wird. Der erste Knabe sagt:
"Ich wünsche mir ein Fahrrad. Meine Eltern wollen mir schon lange eines schenken, aber es gibt keine zu kaufen und Beziehungen haben wir nicht."
Erich antwortet: "OK, morgen kommt einer meiner Sekretäre und bringt Dir ein Diamant - Fahrrad vorbei, mit 5 Gang-Schaltung !"
Der zweite Junge sagt: "Ich hätte so gerne einen Computer, aber es gibt ja keine zu kaufen."
Erich wieder: "OK, morgen geht einer meiner Sekretäre mit Dir in den Intershop und kauft Dir einen C64 ."
Der dritte Junge sagte: "Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis."
"Moment, du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken," entgegnete Erich.
"Ja", antwortet der Knabe, "aber wenn mein Vater herausfindet, dass ich Sie aus dem Wasser gefischt habe, bringt er mich um."

"Wie beurteilen Sie die politische Lage?"
Passant: "Ich denke....."
Stasi-Beamter: "Das genügt - Sie sind verhaftet!"

durch Ostberlin und ruft lauten Halses immer wieder: "Scheißstaat, Scheißregierung!"
Plötzlich taucht ein Stasi-Offizier auf und verhaftet ihn. Der Mann will den Grund dafür wissen, der von der Stasi erinnert ihn an seine lautstarken Äußerungen. Der Mann verteidigt sich und sagt:
"Ich habe ja gar nicht gesagt, welchen Scheißstaat und welche Scheißregierung ich meine."
Der Stasioffizier denkt kurz nach und läßt den Mann gehen. Dieser verschwindet, wird aber zwei Minuten später von dem Stasioffizier wieder eingeholt und erneut verhaftet.
Darauf der Mann: "Wieso dieses?"
Entgegnet der Stasimensch: "Es gibt ja nur einen Scheißstaat und eine Scheißregierung..."

Er: "Du Schatz, ich les hier grade: 'Die DDR gehört zu den zehn führenden Industrie-Nationen der Welt.', ich glaub', das schreibe ich mal unserem OnkelHerbert in Düsseldorf."
Sie: "Klar, mach das... und wenn Du grade dabei bist - er soll zu Ostern ein paar Rollen Klopapier mitschicken..."

Kurz vor der Wende ging eine Meldung durch die Presse:
"Honecker auf der Flucht nach Westen erschossen!"
Das dazugehörige Gerücht besagte:
Nicht von hinten...

wenn man statt Kennedy Ulbricht erschossen hätte?
Schwer zu sagen, aber Onassis hätte die Witwe bestimmt nicht geheiratet.

Die mußten ja 15 Jahre auf ein Fluchtauto warten !

"Kapitalismus ist die Ausbeutung des Menschen durch den Menschen. "
"Und wie ist es mit dem Sozialismus? "
"Da ist es genau umgekehrt ! "

Aus 3m Entfernung an eine Glaswand springen und mit dem Ohr festsaugen... !

Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?
Die Zugriffszeit.
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Sind zwei Frauen im Aufzug, sagt die eine:
"Boah, hier riechts aber nach Sperma."
Darauf die andere : "He, man wird doch wohl mal aufstoßen dürfen."
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Was haben Frauen und Flugzeuge gemeinsam?
Beide haben ein Cockpit.
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Der Richter: "Was dachten sie, als sie der Klägerin unter den Rock fasten?"
"Ich dachte, mir frisst ein Pferd aus der Hand."
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Ein Mann hat es nicht leicht im Leben. Wenn er geboren wird, gratuliert man der Mutter, heiratet er, bewundert man die Braut, wird er Vater, bekommt die Frau die Blumen und stirbt er, verjubelt die Witwe seine Rente.
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Auf der Arche Noah gab es eine Taube mit einem Zweig im Schnabel. Welches Geschlecht hatte sie?
Männlich natürlich - hast du schon mal eine Frau erlebt, die solange den Schnabel halten konnte?
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Sie: "Guter Sex findet im Kopf statt!"
Er: "O.k., mach den Mund auf!".
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Sie:"Warum laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch."
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Der Flugkapitän gibt durch, dass ein Triebwerk brennt und das Flugzeug abzustürzen drohe. Panik macht sich breit. Eine Frau steht auf, zieht Ihre Bluse und Ihren BH aus und wimmert:
"Ich möchte noch ein letztes mal wie eine richtige Frau behandelt werden!"
Ein Mann überlegt kurz, reißt sich sein Hemd vom Leib, wirft es auf den Fußboden und sagt:
"Hier, waschen und bügeln."
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Erstmals kommandiert eine Frau das Space Shuttle!
Naja, warum nicht?
Da oben muss sie ja nicht rückwärts einparken.
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Drei Männer sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie?
-Sport
-Auto
-Frauen
Drei Frauen sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie?
Zwei Frauen schließen sich zusammen und quatschen über die Dritte!
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Zwei Männer unterhalten sich: "Du, meine Frau ist letzte Woche gestorben!"
"Sach an! Und?"
"Ja, im Bett ist alles wie immer, nur die Küche sieht aus wie Sau!"
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Fahren 2 Frauen in einem Bürohochhaus mit dem Fahrstuhl nach oben. Im 2. Stock steigen sie aus, da meint die eine plötzlich:
"Guck mal, da ist 'n Fleck im Teppich."
Sie steckt den Finger hinein, probiert und sagt:
"Igitt, das ist ja Sperma."
Die Andere steckt den Finger hinein, probiert und sagt schließlich:
"Stimmt, aber es ist keiner aus unserer Abteilung."
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"Hättest Du was dagegen wenn wir Liebe machen?"
"Um Himmels willen - das habe ich noch nie!"
"Was? Du hast noch nie mit einem Jungen...?"
"Nein, ich habe noch nie etwas dagegen gehabt!"

vor sich hin.
Auf einmal steht ihr Mann hinter ihr und knurrt:
"Du hättest mir auch gleich sagen können das Du singst...
Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür".
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Frauen sind der I-Punkt der Schöpfung!
Darum sind viele auch so klein und rund.
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Sitzen zwei Blondinen auf einem Brückengeländer und blicken rätselnd hinunter.
Blondine1: "Was mag das wohl sein?"
Blondine2: "Vielleicht der Rhein?"
Blondine1: "Oder die Mosel?"
Blondine2: "Ach, ich schau einfach mal nach! "
Gesagt, getan: Blondine2 hält sich die Nase zu und springt.
Blondine1: "Und, was ist es? "
Blondine2: (schwach, hohl und hallend): "Die A1... "
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Was ist eine Blondine auf einem Wasserbett?
Eine Bohrinsel!
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Die hübsche Blondine zu ihrer Freundin:
"Gestern abend kam mein Chef zu mir und ist gleich über mich hergefallen!"
"Hast Du Dich denn nicht gewehrt?"
"Ging nicht! Mein Nagellack war noch nicht trocken!"
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Ein Mann drängt eine Blondine in einen dunklen Hausflur und sagt:
"Du holst mir jetzt sofort einen runter!"
Meint die Blondine:
"Tut mir leid, ich kenne hier niemanden!"
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Warum sind Blondinen immer so durcheinander, wenn sie gerade Zwillinge bekommen haben?
Sie kriegen einfach nicht raus, wer die andere Mutter ist.
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Treffen sich zwei Haie. Sagt der eine:
"Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken!"
Sagt der andere:
"Ich habe letztens eine Blondine verschluckt. Die war so hohl, daß ich fünf Tage nicht tauchen konnte!"
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Was passierte mit der Blondine, die versucht hat, die Reifen am Wagen ihres Mannes aufzupumpen?
Sie verbrannte sich am Auspuff ihren Mund.

Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt:
"Guten Tag, sind Sie der Jubilar?"
Der Inhaber stutzt und antwortet:
"Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"
"Sie haben da draussen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestisten besetzt. Was soll das bitte kosten?"
Der Juwelier schluckt und sagt:
"Liebe, gnädige Frau, das kostet 30.000 EUR."
"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"
"Aber natürlich, gnädige Frau."
Sie: "Wo ist denn das Telefon?"
Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."
Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen."
Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier:
"Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."
Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"
Sie: "Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert..."

Treffen sich eine Blondine und eine Brünette.
Fragt die Blondine:
"Na, was sagst Du zu meinem tollen Strohhut?"
"Wundervoll. Wie aus dem Kopf gewachsen."
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Zum Abschlecken
(von Irene Etto)


"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"

"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"

Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein...

Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen.

"Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"

"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

dass Sie damit einverstanden sind, dass ich Ihre Tochter heirate. Ich dachte immer, Sie mögen mich nicht."
"Ich mag Sie auch nicht, aber ich gönne es Ihnen...
meine Frau als Schwiegermutter zu bekommen!"