Lachen ist gesund

"Ich habe Ihre Frau getroffen!"
Antwort: "Weidmannsdank!"

einer trägt ein Skelett unterm Arm.
Fragt der eine: "He, wo willst du denn mit dem Skelett hin?"
"Leergut gegen Pfand zurückbringen!"

in den Behandlungsraum und sagt:
"Ich habe eine gute und schlechte Nachricht für Sie."
Sagt der Patient: "O.K. dann sagen Sie mir erst die gute."
Darauf der Arzt: "Nach Ihnen wird demnächst eine neue Krankheit benannt!"

"Weshalb stehen Sie vor Gericht?"
"Wegen Schwarzarbeit."
"Was sind Sie von Beruf?"
"Scharfrichter!"

Der sagt ihm, dass er leider ein böser Mann war und darum in die Hölle muss.
Er kommt nun in ein großes Hotel mit einer riesigen Vorhalle, wo alles ganz toll ausgestattet ist. Geht erstmal zum Empfang und fragt:
"Sagen Sie mal, bin ich falsch hier? Das ist doch nicht die Hölle, oder?"
Darauf der Empfangschef: "Doch doch, da sind Sie schon richtig hier".
Na ja, er geht auf sein Zimmer, alles ist mit Gold ausgestattet, ein riesiges Wasserbett steht dort und eine perfekt gefüllte Minibar. Darauf geht er gleich noch mal zum Empfang und fragt:
"Sagen Sie mal, das kann doch nicht die Hölle sein, oder?"
Darauf der Empfangschef: "Doch doch, da sind Sie schon richtig hier".
Der Mann beschließt, einen kleinen Spaziergang zu machen. Da kommt er an einer großen Mauer vorbei. Er geht etwas an der Mauer entlang und findet plötzlich ein kleines Loch. Dadurch sieht er viele kleine fiese Teufel tanzen, die arme Menschen in flüssigen Schwefel tauchen und mit ihren Forken stechen. Und er hört ein lautes Geschrei von der anderen Seite.
Er geht also sofort wieder zurück zum Hotel und fragt den Empfangschef:
"Hören Sie mal, ich war eben an so einer großen Mauer, und dahinter tanzen die Teufel und so. Das ist dann doch sicher die richtige Hölle, oder?"
Darauf der Empfangschef: "Nein, nein. Das da hinten ist nur der Teil für die Katholiken, die wollen das so."

Plötzlich hört einen Schrei von oben und schaut nach oben. Eine ältere Frau hängt im sechsten Stock am Balkongeländer und ein Mann schlägt mit seinen Fäusten voller Wucht auf ihre Finger !
Der Spaziergänger will der armen Frau helfen und ruft:
"Hey!!! Mann !!!! Was machen Sie da oben?"
"Das ist meine Schwiegermutter !!! Sie soll endlich loslassen !! "
" Ähhh - Schwiegermutter ??? ... Hmmm... die kann sich aber ziemlich gut festhalten .... Sie müssen einen HAMMER nehmen !!!!! "

Sagt der eine: "Mensch du - ich habe gehört, deine Schwiegermutter ist gestorben. Sag mal, was hat sie denn gehabt?"
"Och, ein bißchen Schmuck, einen Fernseher und etwas Gespartes...."
"Ach Schmarrn - SO meinte ich das doch nicht. Ich meine, was hat ihr denn gefehlt?"
"Naja, eine anständige Altersversorgung, Sparbücher, Eigentümer....."
"Mann - DAS mein ich doch auch nicht. Ich wollte wissen, WARUM sie gestorben ist!!!"
"Ach sooo. Tja - das lief ganz dumm. Ich sagte zu ihr, sie soll mal in den Keller gehen und Kartoffeln raufholen. Dabei ist sie auf der Treppe ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen."
"Ja Waaaahnsinn, ehrlich..... Und? Was hab ihr dann gemacht??"
"....Nudeln."

um sich eine Leiche für das Abendessen zu klauen.
Endlich drinnen, stellt er verzweifelt fest, daß überhaupt keine Leichen mehr da sind, nur noch eine Urne steht in einem Regal.
Der Kannibale überlegt einen Moment, schnappt sich die Urne und fängt fröhlich an zu singen:
"Die Fünf - Minuten - Terrine.......!"

"Gebrauchter Grabstein zu verkaufen.
Großartig geeignet für jemanden namens Pfeifle."

und wollte gerne einmal jagen gehen.
Der Bauer lieh ihm seine Flinte und ermahnte ihn, keine Nutztiere zu erschießen.
Der Stadtjunge ging los und sah bald danach eine Ziege. Er schlich sich an und kam nahe genug heran und erschoss das Tier.
Da er aber überhaupt nichts von Tieren wusste, rannte er zurück zum Bauern und schilderte das Tier:
"Es hatte zwei Hängetitten, einen Bart, einen harten Kopf und es stank wie der Teufel !" sagte er.
"Oh Scheiße" sagte der Bauer, "du hast meine Frau erschossen!"

in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Der Automobilist lässt das Fenster runter und fragt: "Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Millionen Dollar Lösegeld, ansonsten werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha" erwiderte der Automobilist.
"Verstehen sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt. "
"Etwa 5 Liter ..."

Treffen sich zwei Mantafahrer...
(von Iwan Egge)


Treffen sich zwei Mantafahrer. Der eine hat auf seinem Rücksitz einen Pokal. Fragt der Andere:
"Was is das denn für ein Pokal?"

"Hey, den hab ich auf dem Mantafahrermathematikwettbewerb gewonnen.

Die haben gefragt, was ist 7+7. Da hab ich 12 gesagt und den dritten Platz gemacht."

Der Fernfahrer wird gefragt...
(von Lotte Sateli)


Der Fernfahrer wird gefragt, ob er etwas zu verzollen habe.

"Nein, nichts", antwortet er. Der Zöllner öffnet die Plane des Lasters und sieht einen großen Elefanten, dem auf jeder Seite des Bauches ein halbes Brötchen klebt.

"Und was ist das?"

"Verdammt, sind sie pingelig. Darf man denn jetzt nicht mal mehr ein belegtes Brötchen mitnehmen?"

Frühlingserwachen
(von M. Beck)


Frühlingsanfang.

Oma und Opa sitzen auf der Parkbank.

Sie strickt, er liest die Zeitung.

Dann sagt sie zu ihm:
"Ach weißt du noch, früher hast du mich immer gepackt, auf den Zaun gesetzt und geküsst."

Opa liest weiter. Plötzlich schließt er die Zeitung, packt Oma, setzt sie auf den Zaun und küsst Sie stürmisch.

Daraufhin fängt Oma am zu Zittern und zu Stöhnen.

"Ui - Früher warst Du aber nie so erregt," meint Opa.

Daraufhin Oma zitternd: "Da war's auch noch kein Elektrozaun..."

daß er nach Brasilien in den Urlaub fahren will.
Dieser ganz abwertend:
" Wozu denn, in Brasilien gibt's doch nur Nutten und Fußballspieler."
Schreit er: "Sie wissen wohl gar nicht, daß meine Frau Brasilianerin ist ?"
"Schau an, bei welchem Verein spielt sie denn?"

einer ostfriesischen Limonadenflasche ?
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"Warum kommst Du so spät aus dem Büro nach Hause?"
Er wütend:
"Das war ein dummer Scherz von meinen Kollegen, keiner hat mich geweckt."

hat sich unser  Eheleben gewaltig verbessert."
"Wieso denn das?"
"Ganz einfach.

Ihres steht in München, meines in Hamburg!"

Eine zwölfköpfige Familie. Sie hatten nur eine Toilette.

wie ich hörte, haben Sie gestern einen Stammhalter und Erben bekommen."
"Nein, Herr Direktor,
bei meinem Gehalt bekommt man nur Kinder."

auf die hübschen Mädchen und stellt anerkennend fest:
"Ganz schön viel Frischfleisch hier!"
"Stimmt", seufzt sein Nachbar,
"aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei."

fragt Oma ihren kleinen Enkel Martin.
"Den habe ich der Lehrerin geschenkt", antwortet er.
Ob sie denn auch den Kuchen gelobt hätte, will Oma von Martin wissen.
"Weiß ich nicht. Seitdem fehlt sie."

speziell über Blähungen. Er fragt:
"Weiß einer, warum Blähungen mit so einem starken Geruch verbunden sind?"
Ruft Fritzl: "Damit die Schwerhörigen auch was davon haben."

erklärt die Sängerin voller Stolz.
Darauf der Kritiker:
" Gnädige Frau, das finde ich aber sehr rücksichtsvoll von Ihnen..."