Lachen ist gesund

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

dort ...


Schönes WE allen
D  

Meinungsfreiheit
(von Mirko K.)


Die Lehrerin will von Susi wissen:
"Welches Tier gibt Milch?"

Susi:
"Die Ziege."

Lehrerin:
"Im Prinzip richtig, aber ich meine die Kuh. Gut - welches Tier legt Eier?"

Susi:
"Die Schildkröte."

Lehrerin:
"Im Prinzip richtig, aber ich meine das Huhn."

Susi:
"Darf ich ihnen auch mal eine Frage stellen?"

Lehrerin:
"Na?"

Susi:
"Was geht steif und geschmeidig rein und kommt schlaff und total feucht wieder raus?"

Die Lehrerin wird dunkelrot und haut Susi eine Ohrfeige (spielt in Bayern...)

Grinst die:
"Im Prinzip richtig, Frau Lehrerin. Aber ich meine einen Kaugummi!"

Erlebnisse eines Ehemanns
(von Stephan E.)

Eine Frau und ihr Ehemann gaben eine Dinner Party für alle hochrangigen Persönlichkeiten in Rom, Italien.

Die Ehefrau war sehr aufgeregt und wollte, dass alles perfekt abläuft.

Im letzten Moment merkte sie, dass sie nicht genügend Schnecken für das Dinner hatte.
Sie gab ihrem Ehemann einen Korb, bat ihn zum Strand zu laufen und ein paar Schnecken zu sammeln. Zwar widerwillig, aber dennoch einverstanden nahm er den Korb und ging zum Strand.

Während er begann, Schnecken zu sammeln, bemerkte er eine wunderschöne Frau, die einige Meter entfernt am Wasser spazieren ging.

Er dachte sich: "Wäre es nicht großartig, wenn sie zu mir käme und sich mit mir unterhielte..."

Seiner Pflicht bewusst sammelte er weiter Schnecken, als er plötzlich bemerkte, dass die wunderschöne Frau vor ihm stand.

Sie begannen, sich zu unterhalten und sie lud ihn zu sich ein.

Sie gingen in ihr nahe gelegenes Apartment und begannen, sich ihren Gefühlen hinzugeben. Es ging so heiß her, dass der Mann nach einem grandiosen Liebeserlebniss auf der Stelle einschlief.

Am nächsten Morgen um 7 Uhr wachte er auf und rief:
"Oh nein, die Dinner Party meiner Frau!"

Er suchte seine Kleider zusammen, zog sich in aller Eile an, schnappte sich den Korb mit den Schnecken und verließ das Apartment. Er rannte zu seiner Wohnung und sprang die Treppe hinauf. Er beeilte sich dermaßen, dass er an der letzten Stufe hängenblieb, stolperte und den Korb mit den Schnecken fallen ließ.
Alle Schnecken waren auf den Stufen verteilt, als sich die Tür öffnete und eine äußerst wütende Ehefrau fragte, wo er so lange gewesen sei.

Der Ehemann blickte auf die Schnecken, schaute seine Frau an, blickte wieder auf die Schnecken und sagte:
"Auf geht's Jungs, wir sind fast da..."

Großzügiges Angebot
(von Beatrix G.)

Treffen sich zwei Programmierer, der eine hat ein neues Fahrrad.

"Mensch", sagt der andere, "wo hast du das denn her?"

"War ganz nett. Ich gehe im Park spazieren, da kommt eine Frau auf einem Fahrrad, steigt ab, zieht sich nackt aus, legt ihre Sachen auf einen Stapel neben sich und sagt, ich könne alles von ihr haben."

"Gute Wahl", sagt der andere, "die Klamotten hätten dir ja eh nicht gepasst!"

Er steht auf der Mitte des Sees und ruft:
“Schau mal Schatzi, ich kann übers laufen!“

Darauf Sie: “Siehst du, du kannst ja nicht mal SCHWIMMEN.“

Ich schwoere,da stand gerade noch:


Schau mal Schatz, ich kann übers WASSER laufen.

Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier für 15 Euro kaufen.



Meiner Frau mißfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer.



Sie ging statt dessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine Schönheitscreme für 50 Euro.

...

Krach gab es dann, als ich ihr sagte, daß sie mit dem Kasten Bier billiger schön geworden wäre als mit der Creme.



Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.



Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte was es auf dem Fernseher gäbe.



Ich antwortete "Staub".



Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.



Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten.



Sie sprach in Rätseln. Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und ich sollte raten, wo das ist.



Ich sagte "In der Küche".



Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder mit mir sprach.



Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend und nörgelte herum, daß sie alt geworden ist, Übergewicht hätte und häßlich wäre.



Ich antwortete: "Aber deine Augen funktionieren noch prima."



Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete, wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte.



Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.



Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und ich mußte notgedrungen mitgehen.



Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine Frau sagte, daß sie in der Schule mit dem Typ zusammen war.



Beim Abschlußball hat sie ihm dann aber den Laufpaß gegeben. Danach soll er angefangen haben zu trinken und das macht er heute noch.



Er säuft und säuft und säuft.



Ich sagte erstaunt "Wer hätte gedacht, daß der Typ die Trennung so lange feiern würde."



Seitdem bin ich wieder Single.  

Autofahrer vor Gericht
(von Marlene S.)


"Zugegeben, ich kniete tatsächlich auf der Autobahn. Aber ist damit etwa bewiesen, dass ich betrunken war?", verteidigt sich der Angeklagte.

"Nicht unbedingt", räumt der Richter ein, "aber wie erklären Sie sich Ihren wiederholten Versuch, den Mittelstreifen aufzurollen?"

Frauenarzt
(von Beatrix B.)

Kommt ein Mann zum Frauenarzt, geht ins Wartezimmer. Eine Schwester kommt herein und fragt:
"Sind Sie nicht ein bisschen falsch hier?"

"Nein, hier bin ich richtig."

Er geht ins Behandlungszimmer. Der Arzt kommt herein und fragt den Mann erneut:
"Meinen Sie nicht, dass Sie ein bisschen falsch sind?"

"Nein. Sie waren doch der Arzt, der meiner Frau die Spirale eingesetzt hat?!"

"Ja..."

"Dann sehen Sie zu, wie Sie das Ding wieder abkriegen!

Schülersolidarität
(von Friedhelm Z.)

Der Lehrer ist wütend:
"Wer einsieht, daß er ein Dummkopf ist, soll aufstehen."

Niemand rührt sich.

Endlich steht Fredi auf.

"Ah, wenigstens einer sieht es ein."

"Eigentlich nicht, Herr Lehrer. Ich konnte nur nicht mit ansehen, wie Sie so alleine dastanden..."

Klassiker: Peinliche Nachfrage
(von Michael S.)

Ein Paar ist auf einer vornehmen Gesellschaft beim Tanzen.

Sagt sie zu ihm:
"Entschuldigen Sie, aber Ihr 'Geschäft' ist offen."

Er ganz verlegen und leicht errötet:
"Können Sie mal nachsehen, ob der 'Geschäftsführer' auch rausguckt?"

Sie:
"Nein, der 'Geschäftsführer' nicht, aber die beiden 'Prokuristen'..."

Thermodynamik
(von Ralph K.)

Neulich auf einem Landsitz.

Ein englischer Lord sitzt im Wohnzimmer seines Landhauses.
"James!"

"Ja, my Lord..."

"Mich friert, wie warm ist es eigentlich hier drinnen?"

"17 Grad, my Lord"

Ein paar Minuten später...

"James!"

"Ja..."

"Und draußen?"

"4 Grad - Sir!"

"James, dann machen Sie doch mal das Fenster auf und lassen die restlichen 4 Grad auch noch rein!..."

Das Zäpfchen
(von Annette B.)

"Ich verschreibe Ihnen diese Zäpfchen", erklärt der Arzt, "die führen Sie bitte jeden Morgen ein."

Fragt die Patientin:
"Auf nüchternen Magen?"

"Nein, so weit brauchen Sie es nun wirklich nicht schieben!"