Lachen ist gesund

Eine deutsche Großbank hat vorgestern einen "Drive In" - Bankomat
in Betrieb genommen.


Damit sind alle Kunden in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto verlassen
zu müssen.


Betriebsanleitung - für unsere männlichen Kunden:
1.
Fahren Sie an den Bankomat heran.
2.
Öffnen Sie IhreFensterscheibe.
3.
Führen Sie Ihre Karte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
4.
Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie das Geld.
5.
Entnehmen Sie Ihre Karte.
6.
Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie weiter.

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Betriebsanleitung - für unsere weiblichen Kunden:

1.
Fahren Sie an den Bankomat heran.
2.
Starten Sie den abgewürgten Motor.
3.
Fahren Sie rückwärts, bis der Bankomat wieder in Höhe Ihres Seitenfensters ist.
4.
Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
5.
Öffnen Sie die richtige Fensterscheibe.
6.
Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Karte.
7.
Falls Sie Ihren Eyeliner entdecken, checken Sie Ihr Make-Up jetzt nicht.
8.
Versuchen Sie, Ihre Karte in den Bankomaten einzuführen.
9.
Öffnen Sie die Autotür, um den Bankomaten besser erreichen zu können.
10.
Überlegen Sie sich eine Ausrede, die die Beule in der Fahrertür plausibel erklärt.
11.
Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.
12.
Entnehmen Sie die Karte und führen Sie sie in richtiger Richtung nochmals ein.
13.
Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihren Terminplaner. Die PIN steht auf
der ersten Innenseite unter dem Vermerk "PIN (geheim!!!)"
14.
Geben Sie die PIN ein.
16.
Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
17.
Überprüfen Sie währenddessen Ihr Make-up im Rückspiegel.
18.
Entnehmen Sie Ihr Bargeld.
19.
Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie das heruntergefallene Geld auf
20.
Leeren Sie Ihre Handtasche erneut aus und suchen Sie Ihre Geldbörse
21. Verstauen Sie das Geld darin.
22.
Ignorieren Sie die hupenden Autos hinter Ihnen.
23.
Starten Sie den Motor.
24.
Starten Sie den abgewürgten Motor erneut.
25.
Fahren Sie rückwärts zum Bankomaten und entnehmen Sie Ihre Karte.
26.
Stecken Sie Ihre Karte in die dafür vorgesehene Hülle.
27.
Betätigen Sie nicht den Anlasser bei bereits laufendem Motor.
28.
Fahren Sie los.
29.
Lösen Sie nach ca. 2 bis 3 Kilometern die Handbremse  

Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky.
Irritiert fragt der Vertreter: "Sind deine Eltern da?"
Grinst Fritzchen zurück: "Sieht das etwa so aus?"  

Die Leute schreien "Wasser! Bringt Wasser !"
Plötzlich öffnet sich ein Fenster und ein Mann
ruft:

"Aber auf Zimmer 306 bringt ihr Bier!"  

Die Kellnerin nimmt die Bestellung auf. Ein Gast, der offenbar vorsichtig ist, fügt hinzu: "Für mich bitte unbedingt ein sauberes Glas." Die Kellnerin bringt das Bestellte und fragt zum Schluss: "Und wer bekommt das saubere Glas?"  

... der kein Wort mit "B" aussprechen kann, geht in eine Kneipe. Dort will er sich ein Bier bestellen und sagt: "Ich hätte gerne ein Glas B...b....bbb....Wasser." Er trinkt das Glas Wasser und ist verärgert. Irgendwann muss es doch klappen. Er versucht es noch einmal: "Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...bbb...Wasser." Er wird noch wütender aber gibt nicht auf: "Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...Bier! Juhu!" Darauf der Barkeeper: "Becks oder Budweiser???"  

In seinem Magen acht Bier und ein Kartoffelsalat, die unterhalten sich grad, als es plötzlich "flubb" macht, und ein Obstler herein kommt. Kartoffelsalat fragt: "Ey, wer bist Du denn?" "Ich bin ein Obstler, der Mayer hat mich ausgegeben." Unterhaltung geht weiter. Fünf Minuten später macht es wieder "flubb" Kartoffelsalat fragt: "Ey, wer bist Du denn?" "Ich bin ein Obstler, der Mayer hat mich ausgegeben." Unterhaltung geht weiter. Fünf Minuten später macht es wieder "flubb" Kartoffelsalat fragt: "Ey, wer bist Du denn?" "Ich bin ein Obstler, der Mayer hat mich ausgegeben." Kartoffelsalat: "Ey jungs macht mal Platz, den Mayer muß ich mir mal ansehn."  

"Was macht deine Frau wenn du hier bist?"
"Sie spaltet Holz"
"Was? Du sitzt hier und deine Frau spaltet Holz? Wie kannst du so herzlos sein?"
"Was kann ich machen, sie mag nun mal kein Bier!"  

"Lagerarbeiter Sigi Seidel wollte sich in einem Whiskyfaß ertränken, die Feuerwehr wollte ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Auf Wunsch der Angehörigen wurde der Leichnam verbrannt, es dauerte drei Tage bis die Feuerwehr das Feuer unter Kontrolle hatte."  

"Haben sie immer so
schlechtes Bier ?" Kellner: "Nein ! Am Dienstag haben wir Ruhetag."  

Zwei Jockeys unterhalten sich an der Theke. Sagt der eine: "Wie ernährst Du denn Dein Pferd?" Sagt der andere: "Mit Hafer und Bier." - "Schon mal was gewonnen?" "Nee, aber mein Pferd ist immer bestens drauf!"  

Junggeselle
(von Peter H.)


Ein Junggeselle wird gefragt, ob er sich denn nicht mal langsam verheiraten möchte.

"Och", sagt der, "wozu denn? Ich habe zwei Schwestern, die sich um mich kümmern. Ich werde von ihnen mit allem versorgt, was ich brauche."

"Nun ja", hält man dem Junggesellen entgegen, "aber auch zwei Schwestern können doch niemals eine liebevolle Gattin ersetzen."

"Wieso nicht? Es sind doch nicht meine Schwestern ..."

...  sind doch recht eine seltsame Erfindung:

- Meistens zweifach vorhanden;
- So angebracht, dass sie bis zum Boden reichen;
- Unten umgebogen;
- Vorne ausgefranst;
- Oben bekommen sie sich so in die Wolle, dass sie sich schon gespalten haben!  

...überrascht ihre Tochter auf dem Schoß eines jungen Mannes:

"Monika, steh sofort auf!"

"Nein Mutti, ich war zuerst da!"  

... und bekommt Besuch von Ihrer Arbeitskollegin.

Ängstlich fragt die Kranke: "Geht im Büro auch alles in Ordnung, wenn ich nicht da bin?"

Aber selbstverständlich, mach dir keine Sorgen,
- Erika kocht den Kaffee,
- Hanne strickt deinen Pullover weiter,
- Kathi löst die Kreuzworträtsel,
und ich schlafe mit dem Chef!  

Warum gibt es in Parkhäusern Frauenparkplätze?

"Damit die Frauen beim Parken nicht die Autos der Männer beschädigen ..."  

"Was ist denn mit ihren Rücklichtern los?"

Der Fahrer steigt aus, geht um sein Auto,
wird kreidebleich und sinkt fassungslos auf die Knie.

"Kein Grund zur Panik", beruhigt ihn der Polizist.
"Ich möchte doch nur wissen, was mit ihren Rücklichtern los ist."

"Was scheren mich die Rücklichter", brüllt der Fahrer. "Wo zum Teufel ist mein Anhänger?"  

Das Telefon klingelt, er hebt ab und meldet sich: "WAU!"

Der Anrufer erstaunt: "Wer ist da bitte?"

Darauf der Hund: "W wie Wilhelm, A wie Anton und U wie Ulrich ..."  

Kurz darauf ist klar, das junge Mädchen ist schwanger!

"Spinnst du? Du bist erst 16! Von wem hast du das Kind?" schreit der Vater. Sie druckst herum: "Vermutlich von Nick!" "Was heißt hier vermutlich?"

"Nun, Papi, ganz sicher bin ich nicht. Aber Nick ist der einzige, der beim Bockspringen am Strand nie über mich rübergekommen ist!"  

... und meint zu seiner kochenden Frau:" Geh ins Schlafzimmer und zieh dich aus!"

Frau: "Aber ...!?"
Mann: "Nichts ABER!!!"

Die Frau geht ins Schlafzimmer und zieht sich aus.

Mann: "Geh vor den Spiegel und mach einen Kopfstand!"
Frau: "Hey ist das etwa eine neue Kamasutra-Stellung?"
Mann: "Hör auf zu labern, mach!"

Sie geht vor den Spiegel und macht einen Kopfstand.

Mann: "Und spreize die Beine!"

Kommentarlos spreizt sie die Beine.
Kommt der Mann ins Zimmer, steckt seinen Kopf zwischen ihre Beine,
guckt in den Spiegel und meint: "NEE, VOLLBART STEHT MIR NICHT!!!"  

, mahnt der Doktor.

"Sie meinen Liegestütze und so?"

"Nein, es genügt ein Kopfschütteln, wenn man Ihnen etwas zu essen anbietet."  

.... warum meine Ehe nach so langen Jahren noch immer so gut läuft.

Ich hab geantwortet: "Weil wir noch zweimal pro Woche Sex haben.
Ich dienstags, und meine Frau donnerstags."  

und daraus eine Frau gemacht?

Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt!  

Da schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel wischt sich den Schweiß ab und sagt:

"Blöder Schüleraustausch!"  

"Wär doch klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte."

"Ach, weisst du - ich wäre schon mit einer neuen Stossstange zufrieden!"  

Willst du einen Mann verstehen, musst du ein Mann sein.

Willst du eine Frau verstehen, musst du der liebe Gott sein.