Lachen ist gesund

Weil so viel Mist nicht in einen Halbschuh passt.  

Der Erste war Ingenieur
und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Blatt
Papier holen und einen Kreis, ein Rechteck und ein Dreieck zeichnen, was der
Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaube sein Hund sei besser.
Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen.
Das schaffte der Hund locker.
Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er
solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäss giessen.
Der Hund schaffte das leicht.
Alle Männer stimmten nach einiger Diskussion darin überein, dass ihre Hunde gleich
klug wären.
Dann wandten sie sich an den Beamten und fragten, was sein Hund könnte.
Der Beamte rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig mal, was du kannst!".
Da frass der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das Papier,
behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine
Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall,
lies sich krank schreiben und lief nach Hause.  

 

... und ein kleiner Hund springt bellend an ihm hoch.
Der Gast fragt den alten Portier: "Beißt ihr Hund?" -
"Na, der beißt net."
Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu tätscheln.
Sofort verbeißt sich der Hund in die Hand des Gastes.
"Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beißt nicht!" -
"Des is net mei Hund."  

Naturverbunden
(von Marco N.)

Die Indianer wollen von ihrem Medizinmann das Wetter vom kommenden Winter wissen.

Um seinen Posten nicht zu verlieren, lügt er ihnen vor, daß es einen harten, eisigen Winter geben wird.

In Panik rennen die Indianer los und sammeln Holz.

Am nächsten Tag bekommt der Medizinmann ein schlechtes gewissen.

Er fährt in die Stadt zum Wetterdienst und fragt sicherhaltshalber nach.

Die Antwort kommt sofort:
"Es wird ein harter, eisiger Winter - die Indianer sammeln schon Holz..."

Kurzer Prozess
(von Eva H.)

"Lassen Sie mich das einmal wiederholen", sagte der Staatsanwalt, "Sie kamen früher von der Arbeit nach Hause und fanden Ihre Frau mit einem fremden Mann im Bett?"

"Das stimmt", sagte der Angeklagte

"Darauf hin", fuhr der Staatsanwalt fort, "nahmen Sie eine Pistole und erschossen ihre Frau?"

"Richtig", sagte der Angeklagte

"Dann frage ich mich aber doch, warum Sie ihre Frau und nicht deren Liebhaber erschossen haben?", fragte der Staatsanwalt.

"Naja", sagte der Angeklagte, "es kam mir einfacher vor, als jeden Tag einen anderen Mann zu erschießen."

... schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: "Muss das arme Vieh dafür gelitten haben..!"
Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater?!"  

"Kann ich die Klamotten umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen sollten?..."  

"Mami", heult Evchen, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!"
"Spritz doch einfach zurück."
"Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."  

... heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."  

Der eine kann sprechen, der andere nicht. Den, der nicht sprechen kann, schickt sie los. Er soll bis zum Abend 4 Sätze sprechen können.
Der Papagei fliegt also los. Zuerst fliegt er ins Schwimmbad. Da hört er gerade einen Mann rufen. "Ey, Du dicke Kuh, Du kannst ja gar nicht schwimmen!"
Dann fliegt er weiter ins Fußballstadion. "Elf Meter daneben!" heißt es dort.
Als nächstes fliegt er zum Flughafen. Da wird gerade eine Durchsage gemacht: "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!"
Zuletzt fliegt er ans Meer, dort hört er einen Fisch singen: "Hiiieeer ist meine Heimat!"

Also fliegt der Papagei wieder nach Hause. Er kommt an und die Frau sitzt gerade in der Badewanne. "Ey, Du dicke Kuh!" heißt es. "Du kannst ja gar nicht schwimmen!"
Darauf wirft die Frau ein Stück Seife nach ihm. Daraufhin ruft der Papagei: "Elf Meter daneben!"
Die Frau kommt aus der Badewanne heraus und rutscht aus. "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!" kommt es vom Papageien.
Da steht die Frau auf und stopft ihn ins Klo. Dort singt der Papagei fröhlich: "Hiiieeer ist meine Heimat."  

...einen Papagei mit und soll ihn verzollen. Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor: "Papagei ausgestopft: zollfrei. Papagei lebendig: 300,00 Euro."
Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: "Franz, mach jetzt  bloß keinen Scheiß!"  

denn sie plagt mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.
"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.
"Nein, nein", sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, Ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!"
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."  

- Warum haben Ärzte im OP einen Mundschutz?
Damit sie das Skalpell nicht ablecken.

- der Oberarzt: "Herr Dr. Meisenkeiser, in einer Woche haben Sie nun schon drei OP-Tische versaut - schneiden Sie doch bitte nicht immer so tief!"

- Der Krankenschwester im OP fällt das letzte Skalpell runter. Verlegen schaut sie in die Runde, hebt das Skalpell auf und reicht es dem Arzt fröhlich: "Steril bleibt steril, auch wenn es runter fiel!"

- Der etwas schrullige Apotheker pflegt seine Kunden mit den Worten zu verabschieden: "Hamma's wieder?"
Eines Tages kauft ein Mädchen eine Packung Tampons, und wiederum ertönt das freundliche: "Hamma's wieder?"
Errötet das Mädchen und sagt: "Ja, Gott sei Dank!"  

...im Männerkrankenhaus stehen am Morgen zwei Operationen auf dem Plan: Einmal Blinddarm und einmal Hodenkrebs.
Der erste Patient wird hereingebracht. Die Ärzte schneiden ihm die Hoden ab und werfen sie in den Müllschacht. Nach einem abschließenden Blick auf die Patientenkarte sehen sie, dass dies eigentlich der Blinddarmkandidat gewesen wäre.
Nach Minuten der Ratlosigkeit kommt der OP-Schwester die rettende Idee: "Ich glaube heute gibt es in der Kantine Frühkartoffeln, man könnte ihm doch zwei Kartoffeln einnähen."
Gesagt getan, nach ein paar Tagen wird der Patient entlassen und erscheint Wochen später zur Nachuntersuchung. Auf die Frage des Arztes nach seinem Sexualleben antwortet er: "Alles in Ordnung. Nur eines ist komisch: Früher habe ich Sackratten gehabt, jetzt habe ich Kartoffelkäfer!"  

Sichere Zeichen dafür, dass ihr Arzt drogensüchtig ist:
Während der Operation ruft der Chirurg: "Schwester! Skalpell, Tupfer, Korkenzieher."
Er ignoriert Sie und diagnostiziert stattdessen beim Schirmständer eine Prostataverengung.
Bei ihm gibt es nur Rezepte für Rumtopf.
Als Sie das Behandlungszimmer betreten, liegt Ihr Arzt auf dem Fußboden und diskutiert mit zwei imaginären Katzen über Probleme bei der Herzchirurgie.
Bei der Tablettenausgabe zählt er immer: "Eine für Dich, zwei für mich, eine für Dich..."
Nach der Blinddarm-Operation fehlt Ihnen ein Finger.
Bei der Schluckimpfung sagt er immer: "Prost!"
Die Nebenwirkungen des Medikaments, das Sie von Ihrem Arzt erhalten, beschreibt er mit den Worten: "Geile Farben!"
Er malt Ihre Röntgenbilder mit Buntstiften aus.
Bei der Operation fällt Ihm ständig der Joint ins Bier.  

Journalist in Russland
(von ineke H.)

Kommt ein Journalist nach Russland.

Dort sieht er einen Mann, der einen Graben aushebt. Gleich darauf sieht er noch einen Mann, der den Graben wieder zuschüttet. Er ist sehr verwundert.

Als er einen Passanten trifft, fragt er, was es mit diesem komischen Geschehen auf sich habe.

Antwortet der Passant:
"Oh, Sie haben nur den ersten Mann und den dritten Mann gesehen. Der zweite ist heute krank. Normalerweise pflanzt der die Bäume ein."

Sie geht in einen Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an. Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren. Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus"  

zwischen Gleitgel und einem Managergehalt?
Es gibt keinen Unterschied - sind beide für den Ar...!  

. – Deutsche gelten als geizig. Viele Deutsche sind so geizig, sie nehmen die eigene Frau im Urlaub mit nach Bangkok."  

"Von uns kriegen Sie keinen Kredit mehr. Ich rate Ihnen aber: Stellen Sie 30.000 Leute ein. So großen Firmen hilft der Staat!"  

... zwischen einem Investmentbanker und einer Pizza?
Die Pizza kann eine vierköpfige Familie ernähren.  

um eine Glühbirne zu wechseln?
Zwei - einer lässt die Birne fallen, der andere versucht sie zu verkaufen, bevor sie abgestürzt ist.  

meint der eine: "Aktienkurs müsste man sein, dann könnte man einbrechen ohne Ende!"  

Golfoperation
(von Jeanclaude D.)

Neulich in der Sportambulanz:

"Wer wird denn nun operiert?" fragt der Chefarzt den Assistenten.

"Der Mann dort drüben, er hat einen Golfball verschluckt."

"Und was will der andere Kerl bei ihm?"

"Weiterspielen!..."