Lachen ist gesund

Taschengeld
(von Matthias E.)

Sie sieht ihn die Koffer packen und fragt:
"Was soll das?"

Er:
"In der Südsee gibt es eine Insel, auf der Männer für jedes mal Sex mit einer Frau 25 Euro bekommen!

Sie:
"Oh, da komme ich mit. Will doch mal sehen, wie du mit 25 Euro im Monat auskommst."

Im Casino
(von Manuela D.)

Eine Blondine kommt ins Casino, kauft für 10.000 Euro Jetons und bewegt sich zum Roulette-Tisch. Dort angekommen fragt sie die Croupiers:
"Darf ich mich ausziehen, ich gewinne immer, wenn ich nackt spielen darf."

"Hmmm, jaja, sie dürfen, räusper."

Sie tuts und legt alle Jetons auf den Tisch.

Die Kugel rollt.

Die Kugel fällt auf eine Nummer.

Die Blondine:
"Hurraaaaaa, ich habe gewonnen, ich habe gewonnen!"

Nimmt alle Jetons vom Tisch und verschwindet.

Nachdem die Croupiers wieder bei Sinnen sind, fragt einer von ihnen:
"Hey, auf welche Zahl hatte sie überhaupt gesetzt?"

"Hmmm, ich dachte du..."

"Nein, ich dachte du...!?"

... gleich nach der Geburt 2 Klapse auf den Popo?

Der erste Klaps ist damit sie schreien.

Der zweite Klaps ist damit sie der Hebamme ...

ihre Armbanduhr wieder geben.  

.. Badewanne........
sagt er zu ihr: "was hast du da unten ?"

sie zu ihm: "das ist mein zweiter Mund....!"

sie zu Ihm:"...und was hast du da unten ...?"

er zu ihr: "....das ist mein dritter Daumen........!"

Nach einer Weile kschaut Fritzchens Vater herein.... "um Himmels Willen WAS MACHT IHR BEIDEN DENN DA...?"


Da sagt Fritzchen: ...." na DAUMENLUTSCHEN natürlich...!"  

Hier...
(von Ute B.)


"Hier, Fabian", sagt der Vater zum Sohn, "hast du zwanzig Schilling.

Dafür holst du mir ein Stück Apfelstrudel aus der Konditorei gegenüber.

Hier hast du noch zwanzig Schilling, dafür darfst du dir auch ein Stück kaufen!"

Nach einigen Minuten ist Fabian wieder zurück und sagt:
"Hier sind deine zwanzig Schilling zurück. Es war leider nur noch 1 Stück Apfelstrudel da!"

Billard
(von Paul M.)

Ein leidenschaftlicher Billardspieler fragt seinen Pfarrer, ob im Himmel auch Billard gespielt wird. Der Pfarrer verspricht ihm, sich zu erkundigen.

Bereits am nächsten Tag trifft der Pfarrer den Mann wieder und sagt, das er eine gute und eine schlechte Nachricht für ihn hätte.

Die Gute ist:
"Im Himmel wird Billard gespielt."

Die Schlechte:
"Du bist zum Turnier nächste Woche gemeldet..."

Puffpapagei
von: Viola

Frau Brummel begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt dort einen prächtigen Papagei.
Auf dem Preisschild steht: "Papagei nur 5 Euro"
"Warum denn so billig?", fragt Frau Brummel den Tierhändler verwundert.
Dieser antwortet: "Hören Sie! Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgäres Zeug redet."
Die Frau lässt sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schließlich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach Hause, hängt den Käfig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel was spricht.
Der Papagei schaut sich um, dann auf seine neue Besitzerin und krächzt: "Neuer Puff, neue Puffmama".
Frau Brummel ist zuerst darüber geschockt, denkt sich dann aber dass dies nicht soooo schlimm ist.
Als die beiden Töchter von der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden krächzt dieser: "Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten".
Die Mutter und die beiden Töchter sind Anfangs etwas beleidigt, sehen das aber gelassen und beschließen, lieber darüber zu lachen.
Einen Augenblick später kommt Familienvater Kurt nach Hause.
Der Vogel sieht ihn und krächzt: "Hallooooo Kurt!"  

Hase
von: Flipsy

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

Nonne und Hippie
von: Jimpy Morlock

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Zu wenig Geld
von: frodo

Eine Frau steigt in ein Taxi, aber sie hat nur 10 Euro dabei.
Beim Aussteigen sagt der Fahrer: "Das macht 12 Euro!"
"So viel habe ich nicht dabei, können sie mich ein Stück zurück fahren?"  

Erster Schultag
(von Veronika M.)

Eine Blondine kommt freudestrahlend nach ihrem ersten Schultag nach Hause:
"Mama, Mama, heute hatten wir Rechnen und ich kann schon bis 20 zählen, alle anderen nur bis 5. Woran liegt denn das?"

"Tja, mein Kind, das weiss ich auch nicht", sagt die Mutter.

"Liegt es vielleicht daran das ich blond bin?", fragt sie weiter. "Ja, mein Kind, das wird es wohl sein!"

Am nächsten Tag kommt sie wieder freudestrahlend nach Hause:
"Mama, Mama, heute haben wir das ABC gelernt. Ich kann schon bis S buchstabieren, die anderen bis J. Woran liegt denn das?"

"Tja, mein Kind das weiss ich auch nicht", antwortet die Mutter.

"Liegt es vielleicht daran das ich eine Blondine bin?"

"Ja, mein Kind, das wird es wohl sein."

Nach dem dritten Schultag kommt sie wieder nach Hause:
"Mama, Mama, heute hatten wir zum ersten Mal Sport. Beim Umziehen habe ich gesehen, dass die anderen Mädchen gar keinen Busen haben. Dabei trage ich schon seit 4 Jahren BH.
Liegt das daran das ich eine Blondine bin?"

"Nein, mein Kind. Das liegt daran, das du schon 18 Jahre bist und die anderen sind erst 6..."

Gezeichnet
(von Stephan B.)

Eine Frau spazierte die Strasse entlang und ihr fiel ein alter Mann auf, der in einem Schaukelstuhl vor einem Hause sass und lächelte.

Sie ging zu ihm hin:
"Hallo, entschuldigen sie wenn ich störe, aber sie sehen so zufrieden aus. Was ist ihr Rezept für ein langes glückliches Leben?"

"Nun, ich rauche 3 Päckchen Zigaretten am Tag, trinke einen Harass Whiskey pro Woche, esse fettig und mache nie Sport."

"Das ist bemerkenswert, wie alt sind sie denn jetzt?"

"Ach, erst 26."

... ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der
Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen.
Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei
Fußballmanschaften und 1000 Mann Publikum transportieren."
Da prahlt der Ami:" Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem
können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!"
Da meint der Amerikaner lächelnd:"Sie in Deutschland haben nicht so große
Flugzeuge?"
Da sagt dieser: "Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht.
Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug:
Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich
sage also zu meinen Bordingenieur Anton:
'Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das
sein könnte...'
Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt:
'Es ist unglaublich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich
so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen
und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus...'  

 

der als neueste Errungenschaft
einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat.

Der Arzt: "Nun, Herr Meier. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche
jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen
was Ihnen fehlt."

Meier gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der
Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht:
"Der Patient hat einen Tennisarm!"

Meier wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen:
Meier: "Was soll ich haben? Einen Tennisarm?? - Ich habe noch NIE einen
Tennisschläger in der Hand gehabt.... Neuartiges Gelump!!...."

Arzt: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meier. - Ich verstehe das
zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt.... aber ich
gebe ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem
Abendessen brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen
Sie dann noch mal vorbei." Er nimmt das Röhrchen und geht nach Hause.

Unterwegs denkt er sich: "Na warte... dem werd ich helfen! - Von wegen
Diagnosecomputer...!" Zuhause angekommen lässt er seinen Waldi mal
reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst....
Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich...

Arzt: "Ah, guten Morgen Herr Meier. Na, dann schauen wir mal." Der Arzt
geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer
rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es - schüttelt
mit dem Kopf und meint:
Arzt: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss...."

Meier: "Wieso ? - Was steht denn heute drauf?"

Arzt: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel
ist läufig, ihre 15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger...
Und drunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört,
wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser!"  

... sollen vor der Rente eine fette Abfindung kassieren.
Der Vrgestzte sagt sie sollen 2 Punkte ihres Körpers nennen. Der Abstand
zwichen diesen beiden wird gemessen und in Dollar umgerechnet...
100 Zentimeter = 100.000 Dollar.
Der erste General überlegt und sagt dann: "Okay, von den Zehen bis zu
den Haaren natürlich." Der Vorgesetzte misst nach und sagt:
"Gut!, das wären 189.000 Dollar." Der zweite überlegt länger und meint:
"Von meinen Zehen bis zu einer meiner Hände." Er stellt sich auf die
Zehen und reckt seinen Arm in die Luft. "244.000 Dollar! Okay!"...
Der dritte überlegt noch länger und meint: "von meinem Schwanz bis zu
meinen Nüssen..." - "Okay" sagt der Vorgesetzte, "wenn du so willst".
Er schaut nach und wundert sich: "Uhm, wo sind den ihre Nüsse???" ....

... - "In Vietnam, Sir!"  

Herr Müller sitzt schon seit Jahrzehnten in einer Irrenanstalt. Endlich hat
die Mehrheit der Ärzte entschieden, dass er geheilt ist und aus der Anstalt
entlassen werden kann. Doch ein Arzt steht dem skeptisch gegenüber
und will den Patienten erst noch einem kleinen Test unterziehen. Also
fragt er den Patienten:
"Herr Müller - was passiert, wenn ich ihnen die Ohren abschneide?"
Der antwortet wie selbstverständlich: "Dann seh ich nichts mehr!"

Die Ärzte sind sich einig, dass der Patient doch noch mindestens ein Jahr
in Behandlung bleiben muss. Als dieses Jahr verstrichen ist, fragt der
Arzt den Mann erneut:
"Herr Müller, sagen sie mir bitte, was passiert, wenn man ihnen die Ohren
abschneidet."
Doch wieder lautet die Antwort: "Ganz klar - dann seh ich nichts mehr!".

Noch ein Jahr verstreicht, nach dessen Ablauf der Arzt schon leicht
genervt Herrn Müller erneut fragt:
"Herr Müller. Ich schneide ihnen die Ohren ab.
Was denken sie, wird passieren?!"
Herr Müller denk kurz nach und sagt dann: "Is doch logisch, dann seh
ich nichts mehr!"
Der Arzt ist mit den Nerven am Ende und fragt fast schon brüllend:
"Aber warum seeehen sie denn dann nichts mehr?!"
- "Ja, weil mir dann der Hut runterrutscht!"  

Weil Frauen keine Frau haben.  

"...Ist mir scheißegal, wer Dein Vater ist!!!!
Solange ich am Angeln bin läuft hier niemand übers Wasser!"  

Weil Ihnen vom Herrgott die Zeit gutgeschrieben wird, die sie
beim Einparken verplempern.  

Gesetze die tatsächlich noch gültig sind:
Männern ist es in Miami verboten, sich in der Öffentlichkeit in einem
Morgenmantel ohne Gürtel sehen zu lassen.

Es verstößt in Idaho gegen das Gesetz, wenn ein Mann seiner Angebeteten
eine Pralinenschachtel überreicht, die weniger als 50 Pfund wiegt.

In Ottumwa, Iowa ist es jeder männlichen Person untersagt, innerhalb der
Stadtgrenzen einer ihnen unbekannten Frau zuzuwinken.

In Carmel, NY gibt es ein Gesetz zur Förderung des guten Geschmacks:
Männern ist es strikt untersagt, das Haus zu verlassen, wenn ihre Schuhe
nicht zum Jacket passen.

Kein verheirateter Mann darf in Virginia an einem Sonntag fliegen.

In NYC ist es Männern verboten, Frauen hinterherzuschauen. Wer gegen
dieses Gesetz verstößt, wird gezwungen, Scheuklappen für Pferde zu tragen,
wann immer er auch spazieren geht. Weiterhin muß er eine Strafe von 25$
entrichten.

Aufgrund eines Gesetzes darf in Pennsylvania kein Mann ohne der
schriftlichen Genehmigung seiner Frau Alkohol kaufen.

In Utah ist der Ehemann für jedes kriminelle Vergehen seiner Ehefrau
verantwortlich, welches sie in seinem Beisein begeht.

In Florida ist es Männern verboten, sich mit einer sichtbaren Erektion
in der Öffentlichkeit sehen zu lassen.

In New Mexiko dürfen die Taschen eines Mannes jederzeit von der
Ehefrau durchsucht werden.

In Detroit/Michigan ist es Männern gesetzlich verboten, ihre Frauen an
Sonntagen böse anzuschauen.  

...der allein durch die Wüste tappt, bemerkt plötzlich,
wie sich ein Rudel recht hungrig aussehender Löwen heranpirscht.
In seiner Verzweiflung beginnt er auf seiner Mundharmonika zu
spielen. Und - oh Wunder - die Löwen setzen sich tatsächlich im
Halbkreis um ihn herum und lauschen friedlich. Nach einem
Augenblick kommt aber ein weiterer dazu, und ehe der Mann sich
versieht, ist er schon aufgefressen. "Siehst du", sagt da ein
Löwe aus dem Halbkreis zum anderen, "was habe ich dir gesagt!
Wenn der Taubstumme kommt, ist die Show mit einem Rutsch vorbei!"  

"Sag mal, Kleiner, warum bewirfst Du denn den
Jungen da drüben mit Steinen?" Antwortet der: "Ich darf nicht
näher herangehen, der hat Keuchhusten!"  

... sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und
überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
"Hallo?"
Die Frau: "Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist
Du in der Sauna?"
"Ja."
"Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben
hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir
das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es
kostet kaum mehr als 20000.-!"
"Wie viel mehr?"
"Na ja, so knapp 30000.-"
"Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese
30000.- Verstanden?"
"Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade
dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und
der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung
und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das
Auto zum Sonderpreis von nur 70000.- überlassen.
Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?"
"Na gut, mein Schatz. Aber versuch den Preis noch auf 65000.-
runter zu handeln. Ok?"
In diesem Moment erkannte sie, dass sie heute alles bekommt und
hakte sofort nach.
"Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns
leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir
nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht
funktioniert, kannst Du doch immer noch Nein sagen. Was denkst Du
darüber?"
"Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht
klappt ..."
"Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr
darauf, Dich heute Abend zu sehen."
"Ich auch, mein Schatz, bis später dann."
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:

"WEISS IRGEND JEMAND, WEM DAS HANDY GEHÖRT?"  

Der Erste war Ingenieur
und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Blatt
Papier holen und einen Kreis, ein Rechteck und ein Dreieck zeichnen, was der
Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaube sein Hund sei besser.
Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen.
Das schaffte der Hund locker.
Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er
solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäss giessen.
Der Hund schaffte das leicht.
Alle Männer stimmten nach einiger Diskussion darin überein, dass ihre Hunde gleich
klug wären.
Dann wandten sie sich an den Beamten und fragten, was sein Hund könnte.
Der Beamte rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig mal, was du kannst!".
Da frass der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das Papier,
behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine
Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall,
lies sich krank schreiben und lief nach Hause.