Lachen ist gesund

Erfahrungswerte
(von Claus M.)

Bauer Ömmes trifft Bauer Hein und klagt ihm sein Leid:
"Hein, ich hab da 'ne Kuh, die will einfach nichts mehr fressen und verliert ständig an Gewicht."

"So'ne Kuh hatte ich auch mal", meint Hein, "ich hab' ihr damals Terpentin zu trinken gegeben."

Ömmes bedankt sich für den Tip.

Drei Tage später ruft Ömmes seinen Kollegen an:
"Du, Hein. Ich hab' meiner Kuh Terpentin gegeben. Die ist daran gestorben!"

"Jau", sagt Hein, "meine damals auch..."

Hohe Geschwindigkeit
(von Werner S.)

Ein Mann fährt mit seinem PKW mit 140 kmh durch die Stadt. Die Polizei verfolgt ihn und können das Fahrzeug schließlich nach 8 km stoppen.

Frage des Polizisten an den PKW Fahrer: "Warum fahren Sie denn so schnell und haben sie das Polizeiauto nicht im Rückspiegel gesehen?"

"Doch", sagt der Fahrer, "ich habe einen Schock bekommen."

"Wieso haben Sie einen Schock bekommen?"

"Ja, meine Frau ist vor 4 Wochen mit einem Polizisten durchgebrannt und ich hatte jetzt Angst, dass sie meine Frau wiederbringen wollten."

Bei uns wurde vor drei Monaten einen Sarg gefunden.

Die Polizei hat ihn erst gestern aufgekriegt.

War ein Zuhälter drin.  

Billig-Medizin
(von Fritz W.)

Ein Schotte kommt mit einer Ampulle zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen.

Eine Woche später erfährt er das Ergebnis:
"Alles in Ordnung", sagt der Arzt, "sie sind vollkommen gesund."

Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu:
"Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgendeine Krankheit!"

Göttliches Geld
(von Christiane J.)

Ein Coca-Cola-Vertreter wird zum Papst vorgelassen.

"Eure Heiligkeit, ich möchte Ihnen ein Angebot machen!", sagt der Vertreter zum Papst.

"Mein Unternehmen zahlt Ihnen eine Million Dollar, wenn ab jetzt die Priester in den Messen 'Unser täglich Coke gib uns heute' sagen!"

Der Papst sieht ihn ausdruckslos an und schüttelt nur den Kopf.

Der Vertreter:
"Wir würden auch 100 Millionen zahlen!"

Darauf dreht sich der Papst zu seinem Marketingleiter um und fragt:
"Wie lange haben wir noch den Vertrag mit der Bäckerei???"

Vernagelt
(von Michael P.)

Unterhalten sich zwei Angestellte.

Sagt der eine:
"Wir haben vor sechs Wochen den Schreibtisch von unserem Sachbearbeiter zugenagelt."

"Na und?", fragt der andere.

"Er hat es bis jetzt noch nicht gemerkt!"

Frisch verheiratet
(von Andrea G.)

Der Ehemann will seiner jungen Frau seine Wünsche klarstellen:

"Also um 7.00 Uhr Frühstück - ob Du da bist oder nicht.

Um 12.00 Uhr soll das Mittagessen auf dem Tisch stehen - ob Du da bist oder nicht.

Um 20.00 Uhr Abendessen - ob Du da bist oder nicht."

Darauf sie:
"Ist gut! Und ich will mindestens 4 mal Sex die Woche - ob Du da bist oder nicht..."

Die Schleife
(von Regina S.)

Ein Schotte kommt aus dem Pub, völlig besoffen. Auf dem Heimweg fällt er in den Straßengraben und schläft sofort ein.

Am nächsten Morgen kommen zwei Touristinnen vorbei und wollen das Geheimnis des Schottenrocks lüften. Was sie zu sehen bekommen, gefällt ihnen auch ganz gut und darum binden sie eine rosa Schleife drum.

Als der Schotte dann endlich wieder zu Hause ankommt und sich auszieht ruft seine Frau entrüstet beim Anblick der Schleife:
"DARLING, WHERE HAVE YOU BEEN?".

Er sieht an sich herab und meint:
"I don't know, but I think I won first price."

Gummis
(von Willi Z.)

Opa im Puff.

Beide sind bereits nackt, und nachdem er sich das Kondom übergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich eine Wäscheklammer auf die Nase.

Auf die Frage, was das solle antwortet er:
"Es gibt zwei Sachen die ich hasse: erstens das Geschrei von Weibern und zweitens der Geruch von verbranntem Gummi......."

Auto-Analyse
(von Vera K.)

Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen, meint der Ingenieur:
"Mist, das liegt bestimmt am Benzin, das wir vorher getankt haben."

Sagt der Physiker:
"Ach was, das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung."

Sagt der Microsoft-Programmierer:
"Moment mal, jetzt steigen wir aus und dann wieder ein und dann geht's schon wieder."

Leben retten
(von Bernhard S.)


Ein Physikprofessor erklärte seiner Klasse ein besonders komplexes Konzept, als ein entgeisterter Student ihn unterbrach.

"Wozu lernen wir eigentlich den Kram?", rief der junge Mann.

"Um Leben zu retten," entgegnete der Professor und machte dann weiter.

Ein paar Minuten später meldete sich der Student wieder.

"Wie rettet die Physik denn Leben?"

Der Professor starrte den Studenten einen Moment lang an.

"Physik rettet Leben," sagte er, "denn sie hält die Idioten aus der Medizin heraus."

Cleverle
(von Eberhard H.)

Jeder in Deutschland weiß es: Die Schwaben sind geizig und entsprechend clever; die Badener (von den Schwaben abfällig "Badenser" genannt) lebens- und sinnenfroh und entsprechend großzügig.

Dies muß man wissen, um folgende kleine Begebenheit zu begreifen:

Drei Schwaben und drei Badener fahren zufällig mit demselben Zug.

Während die drei Badener sich am Schalter ganz ordentlich auch ihre drei Fahrkarten kaufen, erstehen die drei Schwaben nur ein Billet.

Die drei Badener setzen sich ins Abteil, der Schaffner kontrolliert sie auch und knipst die Fahrkarten ab.

Die Schwaben gehen alle drei auf eine Toilette und verriegeln die Tür. Der Schaffner klopft an die Tür.

"Fahrkartenkontrolle!" ruft er.

Die drei Schwaben schieben ihre Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner schiebt den abgeknipsten Fahrausweis wieder zurück.

Am Zielort angekommen, verlassen alle sechs Fahrgäste fröhlich den Zug.

Die Badener Landsleute haben die Szene wohl beobachtet und ihre Schlüsse daraus gezogen.

Wie es der Zufall will, wollen die sechs wenige Tage später wieder denselben Zug benutzen. Diesmal kaufen die drei Badener nur eine Fahrkarte.

Was sie nicht mehr sehen können: Die drei Schwaben kaufen kein Ticket.

Die drei Badener besteigen den Zug, ziehen sich sofort auf eine Toilette zurück und verriegeln die Tür.

Die drei Schwaben besteigen den Zug jedoch erst im allerletzten Moment. Kaum ist der Zug losgefahren, klopfen sie an die Tür der Toilette, die von den Badenern besetzt ist.

Wie der Schaffner ruft einer von ihnen:
"Fahrkartenkontrolle."

Gehorsam schieben die drei Badener ihren Fahrausweis unter der Toilettentür durch.

Cleveres Bahnfahren auf schwäbisch:
Die drei Schwaben nehmen die Fahrkarte - und schließen sich damit auf der nächsten Toilette ein...

Der Manta und die Nonne
(von Britta S.)

Eine Nonne in voller Montur steht am Strassenrand im Regen und trampt.

Lange Zeit hält niemand an - ein Manta fährt vorbei und hält plötzlich mit quietschenden Reifen, setzt zurück und nimmt die Nonne mit.

Leicht überrascht steigt sie ein und fragt den Mantafahrer:
"Mein Sohn, alle anderern sind an mir vorbeigefahren, warum hast Du angehalten?"

Mantafahrer:
"Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"

Im Zoo
(von Kurt H.)

Ein junges Ehepaar geht in den Zoo.

Vor dem Gorillagehege bemerken die beiden, dass sich das Gorillamännchen ganz besonders für den Ausschnitt der jungen Dame interessiert. Die findet das sehr erheiternd und beginnt lasziv mit den Hüften zu wackeln. Der Gorilla wird immer nervöser. Dann knöpft sie ihre Bluse auf. Der Gorilla tobt. Schließlich hebt sie ihren Rock. Der Gorilla ist nicht mehr zu bremsen, biegt die Gitterstäbe auseinander und rennt auf die Frau zu.

"Was soll ich denn jetzt machen", schreit sie verzweifelt.

"Mach's doch wie immer", schlägt der Mann vor, "sag ihm, du hast Migräne oder deine Tage..."

In der Kirche
(von Jerome W.)

Fritzchen steht in der Kirche vor der Krippe, als er sich unbeobachtet fühlt schnappt er sich den Josef und verschwindet nach Hause.

20 Minuten später wieder das gleiche, nur ist Maria diesmal dran.

Dann setzt er sich zu Hause hin und schreibt an das Christkind: Entweder ich bekomme eine Eisenbahn, oder Du siehst Deine Eltern nie wieder.

Geheimnisvoll
(von Britta J.)

Im Gerichtssaal. Richter:
"Was genau war denn in dem Brief?"

Angeklagter:
"Sag ich nicht, Briefgeheimnis!"

Richter:
"Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben wollen, gesagt?"

Angeklagter:
"Sag ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis."

Richter:
"Und wie viel Geld habe sie nun letztendlich bekommen?"

Angeklagter:
"Sag ich nicht, Bankgeheimnis!"

Richter:
"Nun dann verurteile ich Sie zu 2 Jahren Haft!"

Angeklagter:
"Warum das?"

Richter:
"Staatsgeheimnis."

Der Architekt
(von Hans-Norbert F.)

Ein Architekt macht einen Rundgang in einem Neubau und bespricht mit der künftigen Besitzerin, wie sie die Räume gestrichen haben möchte.

Im ersten Raum sagt sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reißt es auf und schreit:
"DAS GRÜNE NACH OBEN!"

Den zweiten Raum hätte die Frau gern in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reißt es wieder auf und schreit wieder:
"DAS GRÜNE NACH OBEN!"

Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rose gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reißt es auf und schreit:
"DAS GRÜNE NACH OBEN!"

Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schließlich:
"Wieso rufen Sie dauernd 'Das grüne nach oben'?"

"Entschuldigen Sie bitte", antwortet er, "aber ich hab' da draußen eine Truppe Ostfriesen, die legen gerade Ihren Rasen..."

Kommt ein Frosch in ein Milchgeschäft.

Was wollen sie denn hier.

Quak  

Weg zum Bahnhof
(von Malte M.)

Ein Schotte zum Taxifahrer:
"Was kostet eine Fahrt zum Hauptbahnhof?"

"10 Pfund, Sir."

"Und das Gepäck?"

"Das ist natürlich frei."

"Okay", sagt der Schotte, "dann fahren Sie schon mal mit dem Gepäck los. Ich komme zu Fuß nach."

Bernhard und seine Frau
(von Janis L.)

Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao Bernhard!

Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!

Sie: Möchtest du, dass ich gehe?

Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!

Sie: Liebst du mich?

Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!

Sie: Hast du mich jemals betrogen?

Er: NEIN! Niemals! Warum fragst du mich das?

Sie: Willst du mich küssen?

Er: Ja, jedes Mal, wenn ich die Gelegenheit dazu habe!

Sie: Würdest du mich jemals schlagen?

Er: Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!

Sie: Kann ich dir voll vertrauen?

Er: Ja.

Sie: Schatzi...

Sieben Jahr nach der Hochzeit...

Text einfach von unten nach oben lesen!

Bekehrt
(von Frank M.)


Ein Missionar wird von einem Rudel Löwen angegriffen.

Ehe er in Ohnmacht fällt, spricht er ein Stoßgebet:
"Lieber Gott, mache diese Bestien zu frommen Christen!"

Als der Gottesmann sein Bewusstsein wieder erlangt, haben die Löwen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten:
"Komm, Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns beschert hast..."

Nichts an!
(von Klaus M.)


Fritzchen war am Wochenende bei Oma und Opa.

Als die Mama ihn abholt, fragt sie:
"Wie war es?"

"Langweilig!"

"Wieso?"

"Oma und Opa saßen auf dem Sofa und hatten nichts an!"

"Waaaas?", entrüstet sich die Mutter.

"Ja, nichts an - kein Radio, kein Fernsehen..."

Tinktur
(von Klaus R.)


Visite im Spital.

Der Oberarzt geht durch die Zimmer:
"Patient Meier, wie geht es ihrem Fußpilz?"

"Danke, Herr Doktor, viel besser. Ich werde mit Tinktur gepinselt!"

"Haben sie Wünsche oder Fragen?"

"Nein, danke, alles bestens!"

Beim nächsten Patienten wiederholt sich das Procedere.
"Patient Müller, wie geht es ihren Hämorrhoiden?"

"Danke, viel besser, Herr Doktor, ich werde mit Tinktur gepinselt.

"Wünsche oder Fragen?"

"Alles bestens!"

Und wieder:
"Patient Huber, was macht ihre Mandelentzündung?"

"Es geht, ich werde mit Tinktur gepinselt!"

"Haben sie Wünsche?"

"Ja, Herr Doktor, ich möchte gerne beim Pinseln immer als erster drankommen !"

Im Zweifel
(von Roy Z.)

Vorsitzender:
"Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?"

Zögert der Zeuge:
"Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe."