Lachen ist gesund

... stürmt eine Frau völlig aufgelöst zum Pfarrer:
„Herr Pfarrer, grundgütiger, mein seliger Mann ist gestern verstorben!“
„Heilige Maria, mein herzliches Beileid! Hatte er noch einen Wunsch, bevor er von uns schied?“
Ja, Herr Pfarrer, er sagte:
„Nun mach keinen Ärger und leg die Pistole weg!...“  

Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht
nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns
mitnehmen, etwas aufwärmen und dann
wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wirs."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Ergebnis:
.... Der Ehemann erholt sich derzeit im
Krankenhaus - das kleine Stinktier,
mit dem er verdroschen wurde, hat leider
nicht überlebt.  

Kommt ein Polizist vorbei und fragt :" Sind bei der Post lauter solche Dackel?"

( DaCkel=schwäbischer Ausdruck für einen etwas Minderbemittelten )

Antwort:" Nein ich bin der Letzte,alle anderen sind bei der Polizei!

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in Chicago wird ein Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann.
Zuvor ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persönliche Fragen. Wenn beide Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.

Moderator: Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst du das "Partner-Spiel"?
Kandidat: (lachend) Ja, das tue ich.
Moderator: Wie ist dein Name? Nur den Vornamen, bitte.
Kandidat: Brian.
Moderator: Bist du verheiratet Brian?
Brian: (nervös lachend) Ja, ich bin verheiratet.
Moderator: Danke, Brian. Okay, nun, wie ist der Name deiner Frau? Nur den Vornamen bitte, Brian.
Brian: Sara.
Moderator: Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?
Brian: Sie wird mich umbringen.
Moderator: Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?
Brian: (lachend) Ja, ist sie.
Moderator: Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest du das letzte Mal Sex?
Brian: Ungefähr um 8 Uhr heute morgen.
Moderator: Echt?
Brian: (schüchtern lachend) Tja!
Moderator: Nr 2: Wie lange hat es gedauert?
Brian: Ungefähr 10 Minuten.
Moderator: Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was? Niemand hätte das gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz.
Brian: Ja, das wäre wirklich nett.
Moderator: Okay, letzte Frage: Wo hattest du heute früh um 8 Uhr Sex?
Brian: (heftig lachend) Ich ... hmm.
Moderator: Das klingt gut, Brian. Wo war es?
Brian: Nicht, dass es so großartig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter grad für ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht.
Moderator: Ooooooooh!!! Du hinterlistiger Bursche!
Brian: Auf dem Küchentisch.
Moderator: Nicht so großartig? Das ist viel abenteuerlicher als ich es in den letzten 100 Malen gemacht habe. (zu den Zuhörern) Wie dem auch sei, ich werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hört euch das an!

- Werbeunterbrechung -

Moderator: (zu den Zuhörern) Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?
Moderator: Hey, ist dort irgendwo Sara?
Angestellte: Das bin ich.
Moderator: Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden mit Brian gesprochen.
Sara: (lachend) Ein paar Stunden?
Moderator: Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder Ihr verliert ... kennst du die Spielregeln von dem "Partner-Spiel"?
Sara: Nein.
Moderator: Gut.
Brian: (lacht)
Sara: (lacht) Brian, was zum Teufel hast du gemacht?
Brian: (lachend) Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, okay.
Sara: Oh Brian!
Moderator: Ja, ja, ja. Sara, ich werde dir nun 3 Fragen stellen und wenn du exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es für euch beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets für Disney-World, Sea-World und Karten für ein Spiel der Orlando- Magics (Basketball)Hast du es verstanden, Sara? SARA! VERSTEH ES die Orlando Magics, sie werden zuschlagen, Sara *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause?!?!
Sara: (heftig lachend) JA, ja.
Brian: (lacht)
Moderator: Okay, wann hattest du zuletzt Sex, Sara?
Sara: Oh Gott, Brian...heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging.
Moderator: Um welche Uhrzeit?
Sara: Ungefähr 8 Uhr, denke ich.
DING DING
Moderator: Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert?
Sara: Vielleicht 12 - 15 Minuten.
Moderator: ... hmm.
Stimme im Hintergrund des Studios: Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Männlichkeit nicht zu verletzen.
DING DING
Moderator: Okay, wir werden dir nun diese geben. Letzte Frage: Wo wurde es dir besorgt?
Sara: OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?!
Brian: Erzähl es ihm, Liebling.
Moderator: Was drückt dich denn so sehr, Sara?
Sara: Nun, es ist nur ... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und....
Moderator: SIE HAT ES GESEHEN?!?!
Sara: BRIAN?!?!
Brian: NEIN, nein ich denke nicht ...
Moderator: Ruhig bleiben, Schwester. In deinem Kopf herrscht ja ein Durcheinander. Deine Antwort?
Sara: Mein Gott ... ich kann nicht glauben, dass du ihnen das erzählt hast!
Brian: Komm Liebling, es ist für den Trip nach Florida.
Moderator: Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir besorgt?
Sara: In den Popo!!!

(lange Pause)

Moderator: Wir sind gleich zurück.

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"Mein Mann starb genau 3 Wochen nach unserer
Hochzeit." - "Na, dann hat er nicht lange gelitten."


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Sagt die eine: "Ich habe nie behauptet, dass Dein Mann
eine Warze auf dem Penis hat, ich habe nur gesagt:
Dass es sich manchmal so anfühlt!"


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"Mein Junge ist unheimlich dünn!
Wenn er im Park sitzt, füttern ihn die
Enten!"


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So das wars bis demnächst wieder ..
Gruss Digger  

Richtung unterwegs.......


http://youtu.be/7LB3JD35pN8  

Dick und dünn
(von Fips M.)


Ein Dicker trifft ein Dünnen und sagt:
"Wenn man Dich sieht, könnte man meinen, eine Hungersnot sei ausgebrochen."

"Und wenn man Dich anschaut", antwortet der Dünne, "könnte man glauben, Du seist schuld daran."

"Der kleinen DAX möchte von seinen Anlegern im Keller abgeholt werden."  

"Sie müssen völlig verrückt sein!" tobt der Chef.
"Wie können Sie einen Mann von 108 Jahren in unsere Lebensversicherung aufnehmen?"
"Aber Chef - ich bin streng nach Statistik vorgegangen, wie Sie es angeordnet haben. Im letzten Jahr ist kein einziger 108jähriger gestorben!"  

"Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen. Ich habe gehört, dass die demnächst steigen werden!"  

"Stell Dir vor, zu Hause habe ich Liebesbriefe in sechs verschiedenen Sprachen!"
"Na und?" meint Siggi, "ich zahle Alimente in acht verschiedenen Währungen!"  

Ein Mann ging in eine Bank, über jeden seiner Finger ein Kondom gestülpt und mit Lametta um den Hals trat er vor die Dame am Tresen und zeigte die Kondome und das Lametta hervor. Die Frau nur: "Äh, kann ich Ihnen helfen?"
Keine Antwort erhaltend, fragte Sie noch mal nach: "Hören Sie, Fasching ist gewesen, wenn Sie mir nicht sagen, was Sie wollen, dann hole ich den Direktor. Ich komm mir leicht verarscht vor!"
Wieder keine Antwort erhaltend, ging die junge Dame und holte den Chef aus den Büroräumlichkeiten.
Dieser kam hervor, sah sich den Mann nur kurz an und sagte dann mit Schmunzelmiene zur jungen Dame: "Ich kann Ihre Besorgnis im ersten Moment ja nachvollziehen, Frau Clausen, aber für die kommenden Jahre lassen sie sich gesagt sein, dieses ist Herr Bauer, er ist seit vielen Jahren Stammkunde bei uns, er ist taubstumm und wie ich anhand seiner Mitbringsel sehe, benötigt er einen Überziehungskredit bis Weihnachten!"  

Die Ehefrau bittet ihre attraktive junge Nachbarin: "Könnten Sie sich
heute nachmittag wieder einmal auf der Terrasse sonnen? Es wird Zeit, daß mein
Mann unseren Rasen mäht."  

... ich habe gehört, von deiner Operation sei eine ziemliche
Narbe auf der Bauchdecke zurückgeblieben." -
"Sag deinem Mann, er sei ein Schwätzer!"  

Der Hammer
(von Ronald P.)

Olympische Sommerspiele, Disziplin Hammerwerfen.

Als erster nimmt der Amerikaner, 120kg schwer und 1,95m groß, den Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer 125m weit hinaus - neuer Weltrekord !!

Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn:
"You american, new worldrecord - how ?"

Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln:
"My grandfather was an ironworker, my father was an ironworker, I'm an ironworker, very strong"

Als nächstes ist der Russe, 125kg und 2,05m groß, an der Reihe. Er nimmt den Hammer in die Hand dreht sich und wirft den Hammer auf 132 m - wieder neuer Weltrekord.

Die Reporter eilen zu ihm und fragen:
"Du Ruski neuer Weldrekortski - wi ??"

Mit eiserner Miene antwortet der Russe:
"Großvater war Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter, ich bin Holzarbeiter - viel Kraft"

Zum Schluß kommt ein Kärntner, 55kg und 1,60 groß, nimmt den Hammer, wirft ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf 151m - der dritte Weltrekord an diesem Tag.

Die Reporter laufen zum Kärntner und fragen ihn:
"Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast du das geschafft?"

Der Kärntner antwortet:
"Mein Großvater war arbeitslos, mein Vater war arbeitslos, ich bin arbeitslos und mein Vater hat mir einmal gesagt: Bub, wenn dir irgendjemand einmal ein Werkzeug in die Hand drückt, dann wirf es soweit weg wie es nur geht!"

am schnellsten vom Baum?


Einfach das Seil abschneiden.  

Ein Mann gewinnt im Lotto eine Million Euro. Als eingefleischter Zocker geht's ab ins nächste Kasino. Er verliert in einer Nacht das ganze Geld. Als er ohne einen Cent in der Tasche nach Hause geht, ist er völlig fertig und will sich das Leben nehmen. Er will gerade von einer Brücke springen, da sagt eine Stimme hinter ihm: "Halt spring nicht!"
Hinter ihm steht eine alte hässliche Frau. Sie sagt zu ihm: "Ich bin eine gute Fee und erfülle Dir drei Wünsche, wenn Du mir einen Wunsch erfüllst. Sag zuerst Deine."
"Okay", sagt er, "zuerst wünsche ich mir mein Geld zurück."
Schnipp macht sie und meint: "Ist schon auf Deiner Bank."
"Gut, als nächstes will ich ein neues Auto."
Schnipp - "Ist schon in Deiner Garage."
"Als drittes will ich eine neue junge knackige Frau."
Schnipp - "Ist schon in Deinem Bett."
"So jetzt habe ich Dir drei Wünsche erfüllt, nun musst Du mir meinen Wunsch erfüllen."
"So - und was ist das?"
Du machst jetzt mit mir hinter diesem Busch eine Nummer. Erst dann sind Deine Wünsche wirklich wahr."
Das passt dem Mann zwar nicht, aber es ist ja nur einmal. Und so tut er seine Pflicht. Als sie fertig sind, sagt die alte Frau: "Sag mal mein Sohn, wie alt bist Du eigentlich?"
"Ich bin 42 Jahre alt."
"So ein alter Depp und glaubt immer noch an die gute Fee!"  

...auf die harte Tour im Schrank. Nach einer Weile und etlichen Positionswechslungen tastet sie ihm am Kopf. "was tust du da??" fragt er empört. "Ich schaue nur, ob du Hörner hast, du fi*** wie der Teufel". Kurz darauf tatscht er ihr am Kopf herum. "Was tust du??". "
Ich schaue nur ob du Hörner hast, du bist nämlich schwer wie ne Kuh.  

"Siehst du den fetten Glatzkopf da drüben? Das ist ein millionenschwerer
Filmproduzent. Möchtest du mit diesem Kloß verheiratet sein?" -
"Nein, aber von ihm geschieden!"  

"Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 € vertan."
"Das kann ja jeder behaupten!" antwortet freundlich der Bankangestellte. "Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!"
"Schon gut, dann behalte ich das Geld eben."  

Dort heißt es: "Geh heim, leg dich wieder hin, du bist entlassen!"
Fragt der Wachmann entsetzt: "Wieso?"
Meint der Kollege: "Gestern hat man hier Millionen rausgeholt, und du scheinst total gepennt zu haben."
"Ach, das war gar nicht die Müllabfuhr?"  

...sagt zaghaft zum Personalchef: "Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen - ich bin ein bisschen abergläubisch."
"Das macht nichts", meint der Chef jovial, "dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt!"  

Sagt der eine verzweifelt: "Kannst du dir das vorstellen? Ich habe Aids - mit 41!"
Antwortet der andere:
"Na und? Ich habe Deutsche Bank mit 91."