Lachen ist gesund

"Der Wehrbeauftragte der Bundeswehr hat gesagt, es herrschen katastrophale Zustände!
Die Gebäude sind verrottet, die Kasernen – teilweise Schimmel!
Teilweise sehen die Bundeswehr-Kasernen so schlimm aus,
es halten schon Autofahrer,
weil sie meinen, es wäre eine Raststätte."  

Zwei Männer mit Gipsbein begegnen sich. "Abfahrtslauf?" fragt der eine.....
nee ......."Barhocker", sagt der andere.  

....stürzen in eine Gletscherspalte.
Eine Rettungsmannschaft des DRK rückt an. Über Megaphon wendet sie sich an die Verunglückten: "Hier spricht das Rote Kreuz!"
Antwort aus der Tiefe: "Mir gebet nix!"  

..."Freut sich ihr Mann auch so über die Drillinge?"
"Nein, er hat mich verlassen."
"Warum denn das?"
"Er fühlt sich betrogen und sucht die anderen beiden Väter!"  

... hat ein ostfriesisches Löschfahrzeug?
32 - Ein Fahrer, ein Beifahrer
und 30 Mann Orchester für's Tatütata.  

...baut auf sein ganzes Dach eine Sonnenkollektoranlage. Kommt ein Passant vorbei und schaut ihm belustigt zu. Nach einer Weile fragt er den geschäftigen Ostfriesen: "Wieso bauen Sie denn auch auf die Nordseite Ihres Hauses einen Sonnenkollektor?"
Antwortet der Ostfriese: "Na ja, man braucht ja schliesslich auch mal kaltes Wasser!"  

...sind gerade beim Dachdecken. Auf einmal rutschen beide ab, aber beide können sich mit Müh und Not noch an der Dachrinne festhalten. Die Dachrinne knarrt aber schon verdächtig. Sagt der Ostfriese zum Bayern: "Lass los, wir müssen ja nicht beide abstürzen."
Da fängt der Bayer an zu singen: "An der Nordseeküste..."
Worauf der Ostfriese drei mal in die Hände klatscht.  

Vor der Ehe:

Ehemann: Aaah ... Endlich! Ich kann es kaum erwarten!
...
Ehefrau: Willst du mich verlassen?

Ehemann: Nein! Noch nicht einmal darüber nachdenken.

Ehefrau: Liebst du mich?

Ehemann: Aber natürlich! Immer und immer sein!

Frau: Hast du jemals mich betrogen?

Ehemann: Nein! Warum bist du noch fragen?

Ehefrau: Wirst du mich küssen?

Ehemann: Jede Chance, die ich bekommen!

Ehefrau: Wirst du mich geschlagen?

Husband: Hell no! Sind Sie verrückt?

Ehefrau: Kann ich dir vertrauen?

Ehemann: Ja.

Ehefrau: Darling!

Nach der Hochzeit: lesen von unten nach oben.  

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...Mit Ebbe.  

Geburtstechnik
(von Marcel M.)

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus.

Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber.

Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger.

Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte.

Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20%.

Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen.

Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.

Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda....

Blonde Passagiere
(von Susen B.)

Wollen drei Blondinen als blinde Passagiere auf einem Schiff mitfahren! Sie verstecken sich im Frachtraum in 3 Säcken! Kommt ein Matrose und schlägt auf den ersten Sack! Blondine:
"Miau, Miau"! Der Matrose vermutet eine Katze. Er schlägt auf den zweiten Satz! Blondine:
"Wuff, Wuff"!

Der Matrose vermutet einen Hund! Schlägt er auf den dritten Sack, die Blondine:
"Kartoffel, Kartoffel"!!!

Anpassung
(von Harald R.)


Ein Hund bewirbt sich auf ein Inserat: 'Schreibkraft gesucht!'

Beim Vorstellungsgespräch:
"Können Sie gut tippen?"

Der Hund setzt sich an die Schreibmaschine und tippt fehlerlos eine Seite im Rekordtempo.

"Ja, aber - können Sie auch Kaffee kochen?"

Der Hund rennt in die Küche und kommt nach 5 Minuten mit drei Sorten Kaffee, Kuchen und Brötchen wieder zurück.

"Ja, aber - eigentlich suchen wir eine Kraft mit Fremdsprachenkenntnissen!"

Darauf der Hund:
"Miau, Miau..."

Schlechte Nachricht
(von Susen P.)


Ein Künstler fragt den Galeristen, ob sich irgend jemand für seine Gemälde interessiert hätte.

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie", sagte der Galerist.

"Die Gute ist, dass gestern ein Herr sich nach Ihren Bilder erkundigt hatte. Er fragte mich, ob die Bilder nach Ihrem Tode im Wert steigen würden. Als ich das bejahte, hat er alle 15 Bilder gekauft."

"Hey, das ist ja phantastisch", freute sich der Künstler, "und was ist die schlechte Nachricht?"

"Dieser Herr war Ihr Doktor!"

....Chirurg, ein Architekt und ein Politiker, welches der
älteste Beruf der Welt sei.

Chirurg:
"Gott hat Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen.
Dies war die erste Operation. Also ist Chirurg der älteste Beruf."

Architekt:
"Bevor Gott Adam geschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt
erschaffen. Also ist der älteste Beruf der des Architekten."

Daraufhin der Politiker lässig:
"Und wer, glaubt Ihr, hat das Chaos geschaffen?!"  

nahm meine lange Unterwäsche
aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Proviant und den Hund,
schlich mich leise in die Garage, um das Boot an den Truck zu hängen und
fuhr los mitten in den strömenden Regen der gemischt mit Schnee war und
einem Wind mit bis zu 75 km/std.

Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das
Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.

Ich ging zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus, und legte mich
zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner
Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: " Das Wetter
draußen ist furchtbar ".

Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber bei
diesem Scheißwetter ist mein Mann draußen zum Angeln..."  

...gibt einem Bettler zwei Euro und ermahnt ihn:
"Dass Sie mir aber keinen Alkohol kaufen!"
"Ihnen?" fragt dieser,
"wie käme ich denn dazu?"  

.... von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte. Er nimmt sein Portemonnaie, zieht 10 Euro heraus und fragt den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.
"Gehst du lieber zum Fussball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragt Marco weiter.
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fussball", antwortet der Obdachlose.
"Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?" fragt Marco.
"Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt."
"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragt Marco.
"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestiert der Mann.
"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."
Der Mann erwidert verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders."
Darauf Marco: "Es ist wichtig, dass meine Frau sieht, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fussball, Golfen und Sex aufgegeben hat."  

.... hört aus dem Zimmer ihres Sohnes plötzlich "Baby, Baby, Baby, Ohh! Baby, Baby, Baby, Ohh!"

Mutter: "Schaust du Pornos?!"
Sohn: "Ja, Mama!"
Mutter: "Gott sei Dank! Ich habe schon gedacht du hörst Justin Bieber!"  

A. Männlicher Anwender

01. Kartons öffnen
02. Geräte entnehmen und aufstellen
03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
04. Windows und Internetsoftware installieren
05. Rechner neu booten
06. Neu starten und ins Internet gehen
07. Herzlich willkommen


B. Weibliche Anwender

01. Die Kartons öffnen
02. Die Hotline anrufen
03. In die Küche gehen
04. Klebeband holen
05. Die Kartons wieder zukleben
06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann
07. Die Kartons wieder öffnen
08. Alle Geräte auspacken
09. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11. Die Hotline anrufen
12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der grossen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem
Handtuch ersticken.
17. Die Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
22. Die Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Die Hotline anrufen
31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher
Text erscheint
32. CD erneut einlegen
33. Die Hotline anrufen
34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
35. Das Handbuch lesen
36. Die CD erneut reinigen
37. Die CD erneut einlegen
38. Die Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Die Hotline anrufen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Den Rechner nach der Installation ausmachen
50. Den Rechner wieder anmachen
51. Die Hotline anrufen
52. Den Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
54. Die Hotline anrufen
55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Die Hotline anrufen - besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Die Hotline anrufen - besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
69. Alles wieder einpacken
70. Warten bis der Mann kommt  

"Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
"Und?"
"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"  

Jubiläum
(von Frank Z.)

Lang, lang ist's her:

Kurz vor der 750 Jahr-Feier Berlins (also irgendwann in den 80er Jahren) gingen Honnecker und Stoph durch Berlin.

Sagt Willie Stoph zu Erich Honnecker:
"Sag mal Erich, haben wir unser Berlin nicht schön zurecht gemacht?"

"Stimmt", sagt Erich, "aber die Mauer sieht erbärmlich aus!"

"Kein Problem, ich hole 10 000 Maurer aus der Provinz, die verputzen die Mauer frisch."

Nach 2 Tagen geht Honnecker allein an der Mauer entlang und sieht dort einen einzigen Maurer, der Sand siebt, mischt, den Mörtel zur Mauer karrt, ihn aufzieht und verreibt - alles ganz allein!

Erich ruft wütend nach Willi und brüllt ihn an:
"Sag mal, Genosse, hast Du ne Meise? Du wolltest 10 000 Maurer aus der Provinz holen..."

"Hab ich doch," sagt Willi.

"Ich hab aber nur einen gesehen!"

Darauf Willi begeistert:
"Die anderen haben sich alle für den Außenputz gemeldet..."

Aufhören!
(von Alexander B.)

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt drei Bier.

Der Barkeeper fragt, warum er gleich drei bestelle.

Da meint der Mann, er habe noch einen Bruder in Amerika und einen in Australien und für die trinke er immer mit.

"Gut", sagt der Barkeeper und gibt ihm drei Bier, welche der Mann auch gleich trinkt.

So geht es viele Jahre.

Doch eines Tages kommt der Mann herein und bestellt nur zwei Bier.

Der Barkeeper daraufhin:
"Oh mein Gott!! Ist etwa einer ihrer Brüder gestorben?"

"Nein, nein, aber ich trinke nicht mehr..."

Wohnungsbesichtigung
(von Christine R.)

Zwei Kumpel treffen sich nach langer Zeit wieder und machen so richtig einen drauf.

Als sie schon ziemlich wackelig auf den Beinen sind, sagt der eine zum anderen:
"Komm, lass uns zu mir nach Hause gehen. Ich zeig Dir mal, wie ich wohne."

Als sie die Wohnung betreten, beginnt der stolze Mieter den Rundgang:
"Das hier ist meine Küche und das mein Wohnzimmer."

Der Freund ist beeindruckt von der Wohnung. Leicht schwankend setzen die beiden Zecher die Besichtigung fort.

"Das ist mein Bad und hier mein Schlafzimmer. Die da im Bett ist meine Frau, und der daneben - das bin ich..."

Der kurzsichtige Lehrer
(von Jochen K.)

Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse:
"Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"

"Das kann ich nicht."

"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"

"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschließend mit meiner Freundin rumgemacht."

"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst."

"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur."

Chinareise
(von HH)

Ein westlicher Politiker, auf Studienreise in China, sucht das Gespräch mit der Bevölkerung.

Endlich hat er einen englischsprechenden Chinesen gefunden und erkundigt sich nach Lebensgewohnheiten, Wohnverhältnissen usw.

Schließlich möchte er wissen:
"Do you have elections in China?"

Der Chinese sieht ihn leicht verwundert an.

Dann antwortet er:
"Yes, sil, evely molning..."